lundi 19 décembre 2011

L'Hippopo-madame : vos emplettes de Noël

Que contiennent donc ces jolis paquets ? Rien.
Que vous soyez des auditrices assidues de ce blogue, ou des passionnées de numismatique arrivées par erreur sur cette page, une chose est certaine : les fêtes de fin d'année approchent (sauf si vous lisez ceci après le 1er janvier, auquel cas elles s'éloignent). 

La question des cadeaux de Noël vous tourmente : quel présent offrir à vos amis, maris, parents, enfants, frères et sœurs, cousins, chef de chœur, voisins, nonnes, gymnodermes, limiers, cruches, hiboux et hannetons ? 
Josiane Cartier, toujours de bon conseil, vous propose ici une sélection pertinente de cadeaux pour toutes les bourses et tous les styles.

   
présente avec son partenaire commercial 

  
Hangar Dolléans, le cadeau raffiné qui plait à toutes et à tous.

 

La sélection de cadeaux 
de l'Hippopo-Madame

Notre sélection ne comprend que des objets fabriqués dans le respect des normes de sécurité les plus draconiennes (à l'exception des produits marqués d'une astérisque, qui peuvent présenter des traces de radioactivité, et provoquer nausées, prurits et lésions fatales)



Pour les pudiques adepte de bains de mer :
Le Nudomètre du professeur Snicklefritz *

Jolies jambes.

Cette cabine de plage totalement révolutionnaire indique sur son cadran le degré d'impudeur de la tenue adoptée par la plagiste. Basé sur une technique unique au monde gardée secrète par son inventeur (reposant sur un système de caméra cachée transmettant en direct les images au Dr Snickelfritz), elle fournit une indication précieuse pour celles qui aiment se baigner, oui, mais avec décence.
3 600 NF, grands magasin, détaillants en maillots de bains, cercles de vieux cochons.


Pour les orateurs dotés d'une piètre éloquence :
L'enregistreur-correcteur Registon *


La photo est sale.
Le Registon, appareil simple d'emploi et tellement pratique avec son faible encombrement (1,95 m x 0,86 m x 0,65 m), permet en temps réel de modifier n'importe quel discours en conservant le timbre de la voix, mais en adaptant vocabulaire et tournures de phrases au public visé.
Utile aux représentants de commerce, politiciens, communistes, curés et autres dérangés haranguant les foules.
(fonctionne avec 958 piles AA)

2 800 NF, bureaux de tabac, vendeurs à la sauvette

























Pour les bigleux et autres individus louches
Le Vérascope Richard *


Drôle d'engin, quand même.

 Cet appareil photo d'un nouveau genre est doté de nombreux trous, orifices et viseurs de toutes tailles disposés aléatoirement autour de son boitier, de telle façon qu'il est possible à tout individu même affligé d'un strabisme divergent ou de palpitations oculaires de trouver un viseur adapté à son problème de vue. Il lui suffit d'appuyer sur le déclencheur Chronomos pour réaliser un cliché flou dans une direction indéterminée.

754,25 NF. Café des Sports de Curçay sur Dive (Deux Sèvres), entre 17h30 et 19h le vendredi.



Pour les amants impécunieux :
Le Manchon Souple Lavable Prima


un orifice au bout du manchon Prima le rend compatible avec les normes de l'Eglise Catholique en matière de contraception.

Cet accessoire conçu selon le principe du préservatif a l'immense avantage d'être lavable, et donc très économique. Il suffit de l'enfiler après usage sur son bec Prima (gaz, essence ou benzol), et d'enclencher le dispositif de pyrolyse de ce dernier, pour que le manchon soit débarrassé de toutes les humeurs corporelles qu'il contient. Il est réutilisable dans les 15 minutes (attention  tout de même aux brulures). Le manchon Prima, entièrement en amiante, est d'un contact rugueux et urticant qui contribue à sa fonction contraceptive par la méthode de la dissuasion.

25 NF, en vente partout ; le modèle "gros", plus adapté aux personnes généreusement dotées par la nature, ne se trouve qu'au 9 faubourg Poissonnière à Paris (demander Yvonne).



Pour les  "Yé-Yé" politiquement engagés :
Le kit «réveillon VGE-Clo-Clo» *

Baudruche non fournie

Offrez, non pas un objet qui finira à la décharge tôt ou tard, mais une soirée qui restera à jamais dans les mémoires comme un navrant fiasco.
Le kit comprend : 
- un ensemble de choristes (1 à 7 selon disponibilités) en tenue "Glam Rock"
- un chanteur à succès connu pour électriser les foules (Clo-Clo, Johnny Hallyday ou Jonathan Chevrette)
- un ancien Président de la République, Académicien
- un orgue électrique
Prévoir des annuaires téléphoniques afin de mettre le siège du Président-Organiste à la bonne hauteur.

Prix (pour une soirée) : 52 000 NF



(réclame)