Nos amies les soucoupes volantes, 1 : explications rationnelles.

Les soucoupes volantes : qui, de nos jours, n'a pas un ami, un voisin, un collègue ou un animal domestique qui prétend «les avoir vues» ? Pas mal de gens, en fait.

Il n'en reste pas moins que ces mystérieux objets défiant les lois de la physique et le code de la route font l'objet de mille hypothèses, de la plus fantaisiste à la plus invraisemblable, et commencent à intriguer sérieusement de nombreux scientifiques, pilotes, militaires, femmes de chambre et autres satrapes.


L'équipe de l'Hippopotable a décidé de se pencher mollement sur ce dossier. Voici le premier volet de notre enquête, qui en comportera un nombre encore indéfini, en fonction des avancées de la science et de vos témoignages, à vous, chers auditeurs.

 

 Un Ufologue gonfle un ballon sonde pour faire rire une jolie fille, lors du XVeme banquet des amis de l'Aligot, à La Canourgue (Lozère)

La plupart des ouvrages sérieux sur les soucoupes volantes s'accordent pour dire que 95% des observations de soucoupe volantes sont explicables de façon très simple. Nous avons recompté, et sommes en mesure d'affirmer qu'il s'agit en fait de 94,7%. 

Voici quelques exemples parmi les plus communs :

  

Ceci n'est pas une soucoupe volante mais un simple éléphant pratiquant son hobby nautique.

 

Soucoupe volante ? Non, Hot-Dog Mobile.

 

OVNI ? Que nenni. C'est la Soucoupe Flottante de René Leduc, 

ici en train de taquiner l'espadon et son épouse, la ravissante Danielle.

Mais alors, tout cela est une vaste plaisanterie ?

Oh, ce n'est pas si simple, vous vous en doutiez, et d'ailleurs votre petit sourire narquois le montre bien. Car il reste les fameux 5,3% de phénomènes inexpliqués, dont l'absence de causalité aisément définie laisse la porte ouverte aux interprétations les plus fascinantes.

Les communistes sont-ils derrière ces engins ? Ou peut-être en dessous ?
Les soucoupes contiennent-elles des êtres venus de lointaines planètes pour visiter notre Terre, et dans ce cas, comment les convaincre de passer au moins une nuit dans un hôtel de la région plutôt que de continuer tout de suite vers Antarès ou Betelgeuse ?
Assistons-nous à quelque expérience de manipulation des foules, à une hallucination collective, ou à la parade amoureuse d'une espèce encore inconnue de canard stratosphérique ?

Nous poursuivrons prochainement ce dossier palpitant : attendez vous d'ores et déjà à des révélations fracassantes, ou tout au moins à des révélations ébréchantes, et les réponses à bien des questions :

 Comment fonctionne une soucoupe volante ? Avec quel type de film faut-il la photographier ? Peut-on rire d'elle ? Aime-t-elle le nougat ? Pourquoi ces questions navrantes ? N'avez vous donc rien de mieux à faire dans ce blogue ? Où se procurer un bob promotionnel «J'aime le nougat» ? 

 
Appel à témoins  

 

Si vous même avez aperçu ou cru apercevoir de tels engins volants, ou si vous êtes tellement désœuvré que vous avez le temps de rêvasser et d'affabuler sur de telles âneries, alors, faites-le nous savoir par tout moyen de communication moderne. Les témoignages les plus palpitants feront l'objet d'une enquête bâclée et seront outrageusement montés en épingle par nos soins.

Un témoin : «L'engin volant a disparu par ce conduit, en dégageant une violente odeur de transpiration. A ce moment, aucun chien n'a aboyé»

(réclame)

Un réveillon dans l'espace

Une fois de plus, en cette fin d'année, l'heure est à la célébration du génie français dans ce blogue.

Tandis que les «superpuissances» consacrent des millions à la course vers l'espace, c'est avec des moyens beaucoup plus limités qu'un de nos compatriotes travaille à la conquête des astres - et, qui plus est, à la promotion de notre production viticole.

Ce rêve aussi ancien que l'humanité est enfin à votre portée : déguster des huitres et du foie-gras à 300 000 kilomètres de notre planète.

«Comment est-ce possible, tout de même ?»

C'est à Henri Maire, négociant en vins d'Arbois, que l'humanité va devoir le premier réveillon sélénite de l'histoire humaine. L'étude attentive d'une carte de la Lune et la réalisation d'un premier prototype de vaisseau cosmique au 1/100ème avec une boite de Meccano et une peau de castor (voir photo ci-dessous) l'ont convaincu de la possibilité de réussir ce coup d'éclat.

Henri Maire travaille à ce projet de voyage spatial (sur ses heures de loisirs) depuis quelques semaines.

«Je suis tenté par ce réveillon mais comment m'inscrire ?»

C'est très simple :

«Mais enfin, vous vous moquez de nous ?»

Pas du tout, amis auditeurs et futurs hippoponautes. Pour le prouver, voici des images de la Lune et de ses habitants envoyées par Henri Maire en personne lors d'un de ses voyages d'essai :

Vous riez moins, messieurs les sceptiques.

(réclame)

Du vieux sur l'exploration spatiale

Tout comme les pluies de grenouilles, les apparitions de la Vierge, ou les rediffusions télévisées de "la Grande Vadrouille", les mises à jour de notre Blogue Littéraire, La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable, constituent un phénomène imprévisible et recherché des amateurs.

C'est donc avec joie que nous vous annonçons la publication d'un nouvel article dont l'objet est la future exploration de l'espace par de jeunes américains en chemise.

L'ex-future fusée spatiale, et bien d'autres merveilles,
vous attendent à un "clic" de cette image.




(réclame)

Complot Lunaire : enfin des preuves

Depuis des années, les autorités américaines s'obstinent à prétendre, contre toute logique, que des "astronautes" sont parvenus à poser le pied sur notre satellite, la Lune.

Malgré les nombreuses objections de spécialistes à l'objectivité indiscutable, qui ont démontré que l'envoi de l'homme sur la Lune est impossible pour des raisons autant techniques que gastronomiques, la NASA fournit en abondance des photos présentées comme autant de "preuves" de la visite de ses "astronautes" sur l'astre de la nuit.

C'était compter sans la France. "Aujourd'hui, si vous êtes Français, vous êtes cartésien, donc vous doutez, donc vous êtes sceptique".

Suivant l'exemple de Descartes, "le plus sceptique des Français", l'Hippopotable a décidé de reprendre le dossier à zéro. Nous avons confié un grand nombre de clichés de la NASA à notre spécialiste scientifique, le professeur Leduc, précurseur des voyages spatiaux, avec pour mission de trouver la faille.

Et il l'a trouvée. Non pas une fois, non pas deux fois, non pas quatre fois, mais trois fois.

Voici, pour la première fois jetée à la face des arrogants yankees, la preuve de la supercherie lunaire !

photo NASA, prétendument prise le 17 juillet 1971 sur la Lune (!)

Erreur numéro 1 : l'orientation de la Terre par rapport à son satellite.
La péninsule du Yucatan devrait être inclinée de 7,4 degrés vers la droite.

Erreur numéro 2 : le nuage de poussière.
Dans l'atmosphère lunaire, sans cesse agitée de vents violents, il se dissiperait aussitôt.

Erreur numéro 3 : les chaussures du golfeur.
Il s'agit d'un modèle de chez Eram, commercialisé seulement en septembre 1973, soit plus de deux ans après la date supposée de la photo.

Messieurs les américains, la démonstration est faite, et elle est accablante. Inutile à l'avenir de nous importuner avec les récits de vos prétendus exploits !

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Ils ont vu l'avion atomique !

L'avion atomique du professeur Leduc : un rêve aussi ancien que l'humanité, dont vous avez suivi sur ce blogue toutes les étapes, depuis les premiers croquis jusqu'au prototype final.

Les essais annoncés ont enfin eu lieu, et ils ont été couronnés de succès : en voici les premières photographies officielles. Avec leur publication prend fin la captivité forcée de quelques dizaines de témoins -bien malgré eux- de ce qui constituait jusqu'à présent un secret très bien gardé.

"Ils en savaient trop" : pour éviter les fuites, tous les oiseaux témoins des premiers essais en vol du Leduc ont été tenus au secret dans nos locaux.

Juché sur son avion porteur, le Leduc prend majestueusement son envol.

Largué en plein ciel. Le réacteur atomique de l'aéronef prend le relais, le propulsant à environ 300 km/h (estimation). Le trajet Mauléon/Bouchain et retour est effectué en moins de 5 heures 12.

A l'intérieur de l'engin : notre reporter apprend de la bouche du pilote que, faute de carburant, l'avion va devoir aterrir dans quelques instants.


Quelques minutes après le crash, René Leduc annonce :
"Ce premier vol est un succès. Je travaille déjà sur l'étape suivante,
l'adjonction de roulettes à mon protoype."




réclame

Avion atomique Leduc : enfin du nouveau

Nos auditeurs sont nombreux à nous écrire pour nous demander des nouvelles du projet d'avion atomique assurant la liaison Terre / Mars (et retour).

Nou sommes heureux de leur montrer aujourd'hui, et en exclusivité, les premières images du prototype de cet appareil révolutionnaire.

Ayant omis d'équiper son appareil de roulettes,
René Leduc a bricolé ceci pour lui permettre de décoller.

A terme, l'avion atomique devrait être entièrement équipé pour permettre un voyage dans des conditions de confort idéal, comme indiqué sur ces plans ("cliquez" sur l'image pour les observer dans leurs plus fins détails) :

.
Les premiers essais en vol sont prévus dans le courant de la semaine, si le cablage est terminé.

"C'est pas gagné" a déclaré René Leduc, "la lampe de chevet de la chambre à coucher ne s'allume toujours pas, et en plus il y a un réacteur, des fois il marche, des fois il marche pas."

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L'Omnibus Atomique

Nombreux sont les auditeurs qui nous écrivent afin de nous demander des nouvelles de la liaison Terre-Mars par fusée atomique, promise dès notre première chronique.

Comme vous le savez, le professeur Leduc et son équipe ont eu fort à faire, avec les menaces subliminales dont l'Hippopotable a été la victime. Mais leurs efforts ont été couronnés de succès : toute image parasite ayant été éliminée, le savant et son équipe d'ingénieurs ont pu se remettre à ce projet grandiose.

Voici une vision d'artiste de ce que sera, dans quelques mois, l'omnibus atomique Terre-Mars.


L'omnibus atomique du professeur Leduc. Capacité : 15 passagers assis, 23 debout.

Tous les détails techniques ne sont pas encore finalisés : on ignore ainsi si cet appareil accueillera les titulaires de la carte orange "deux zones", et si la ligne fonctionnera les dimanches et fêtes.


Le professeur Leduc : "mener à bien ce projet est ma priorité."