Bonne nouvelle pour l'industrie française

L'époque est, semble-t-il, aux jérémiades et à l'auto flagellation. Tout irait mal, notre industrie et notre science seraient irrémédiablement distancées par la concurrence étrangère…

Et pourtant ! Nos savants, nos ingénieurs, sont capables de prouesses qui ébahiraient le monde entier s'il en avait connaissance.

C'est pour rendre à nos auditeurs leur légitime fierté envers leur patrie que nous avons aujourd'hui décidé de publier en exclusivité cette grande nouvelle, encore inconnue du public comme des spécialistes, mais qui devrait faire l'effet d'une bombe :






Eh oui ! Le seul moteur imprégné à bloc n'est pas américain, il n'est pas allemand, il n'est pas britannique : il est Français !

Mais, est-ce une si grande prouesse ? Lisez ce document pour vous en convaincre :




Dix ans d'avance, voilà qui n'est pas rien.

Une véritable forteresse électrique : voilà qui est propre à nous rassurer face aux aléas du moment.

Imaginez un peu comment vous pourrez bientôt tirer parti de son bobinage imprégnabloc et de sa ventilation aéroguidée !

Besoin d'une protection stoptherme ? Il suffit d'en faire la demande, et les ingénieurs de Novacem vous la fourniront sans délai.

Quelle que soit la hauteur d'axe dont vous avez l'usage, que vous souhaitiez une puissance de 0,40 ou de 10 chevaux, cette prouesse technologique est pour vous.

Commandez donc dès aujourd'hui votre Novacem Compax imprégné à bloc, afin d'être certain de le recevoir dans les meilleurs délais !

Tarifs sur demande.
Facilités de paiement et ristourne pour achat en gros et demi-gros.

Note de la rédaction : tout auditeur pouvant nous expliquer ce qu'est un moteur imprégné à bloc et à quoi il peut bien servir sera chaudement remercié.

(réclame)

Education Nationale : la solution de l'Hippopotable

L'Hippopotable n'avait encore jamais abordé de front le problème de l'enseignement. Sujet complexe, sujet polémique, sujet propre à enflammer les esprits et à déchaîner les passions.

Le constat est hélas connu : le niveau des élèves ne cesse de baisser, et ce depuis trop longtemps.

Nous avons demandé à notre reporter vedette, Raymond Cartier, une étude sérieuse, complète et détaillée sur la crise de l'enseignement . Il nous livre finalement deux photographies, qui en disent long à la fois sur la situation dramatique dans les écoles et sur la paresse qui règne au sein de l'équipe de ce blogue.

photographie n°1

Un candidat au bachot 1967 : studieux, soigné, discipliné.

photographie n°2

Des "CE2" d'aujourd'hui.
Ils ne pensent qu'à s'amuser et à écouter leurs cassettophones.

Face à cet inquiétant constat, que propose l'Hippopotable ?

D'une part, priver Raymond Cartier de "Chèques Déjeuner" tant qu'il ne nous fournira pas un travail plus consistant.
D'autre part, faire appel à toutes les ressources de notre merveilleux pays pour redresser la barre.

Et, heureusement, des solutions existent. Oh, non, elles ne viennent pas des soi-disants "Psycho-pédagogues", "socio-psychologues", "pédago-sociologues", et autres charlatans.

C'est finalement de la fine fleur de l'industrie agro-alimentaire nationale que pourrait bien venir la réponse à cette crise. Nous en voulons pour preuve ce précieux document, qui nous a été transmis par un de nos CPH, et qui propose une méthode novatrice et pleine de bon sens pour remettre un peu d'ordre dans l'Education Nationale.

Souhaitons que les parents, professeurs et responsables ministériels, qui sont nombreux à lire notre blogue retiennent cette leçon.

Ce document original et authentique a été publié dans Femmes d'Aujourd'hui n°1016, 1964.

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L'Amérique l'a choisi !

Le monde entier se souviendra longtemps, et avec émotion, de ces journées de novembre. Le peuple américain s'est enfin prononcé : il a fait un choix résolument moderne, porteur d'espoir. La jeunesse, la fougue, la compétence, l'ont emporté.

En France, les conséquences de cet évènement sont encore difficile à évaluer. Les changements qui ont lieu outre-Atlantique vont-ils aussi atteindre notre pays ? Nous le souhaitons.

Les reporters d'"Un hippopotame n'est pas une table" ont partagé la liesse de la foule venue acclamer son héros : voici ces images encore inédites, que vous pourrez un jour montrer à vos petits-enfants en disant : "Grâce à l'Hippopotable, j'y étais !"

(réclame)

Crise financière : les conseils du Comte Dante

Chers auditeurs et fidèles amis de l'Hippopotable,

Nous abandonnons, le temps d'une chronique, le ton badin et désinvolte qui fait habituellement notre succès, pour aborder un sujet qui, hélas, préoccupe un nombre croissant d'entre vous : la crise financière, économique et morale qui ébranle notre beau pays depuis quelques semaines.

Les plus observateurs d'entre vous ont peut-être déjà remarqué les changements que cette crise apporte dans leur vie quotidienne.

Il y a un mois encore, si vous vous rendiez à votre agence bancaire afin d'y placer vos économies, vous vous félicitiez de l'ambiance feutrée, policée et empreinte de confiance qui y régnait :

Une agence bancaire française telle que nous en connaissions encore il y a quelques semaines.

En allant, équipé d'une brouette ou d'un triporteur, retirer vos liquidités ces derniers jours, vous risquez fort, hélas, d'avoir plutôt contemplé ce désolant spectacle :

Seul avantage de cette agence : elle est ouverte 24h/24.

Oui, la crise de la finance est passée par là.
Loin de vouloir propager des rumeurs alarmistes, l'équipe de l'Hippopotable a décidé de jouer la carte de l'optimisme. Tournés vers l'avenir, confiants dans la capacité des autorités de notre pays à circonvenir les soubresauts de l'économie, nous avons concocté pour vous un programme destiné à vous faire passer cet épisode navrant sans dommages. Voici donc les suggestions de notre conseiller financier et occulte, le Comte Dante (1).

1- Retirez toutes vos économies des banques encore ouvertes et cachez les le mieux possible.

N'écoutez pas les irresponsables qui prétendent que rien ne peut arriver à votre banque. Par les temps qui courent, un simple carton posé sur le pont d'un cap-hornier en pleine tempête est un endroit plus sûr que n'importe que établissement financier.

Cette cachette est plus sûre que les coffres de n'importe quelle banque.

2- Impossible d'obtenir un crédit ? Optez pour l'Achat par Paliers Progressifs (APP)

L'APP est un outil financier moderne, pratique, adapté au monde d'aujourd'hui où l'emprunt d' un tire-bouchon à son voisin de palier est une opération qu'aucune société de réassurance n'accepterait de couvrir.

Comment fonctionne l'APP ? Très simplement : vous achetez au comptant une partie du bien que vous souhaitez acquérir, puis une autre quelques mois plus tard, et ainsi de suite jusqu'à l'obtention de 100% du produit.

Ils ont décidé de s'offrir une automobile : grâce à l'APP, c'est possible sans s'endetter !


3- S'il vous reste des économies : placez les dans du solide.

Actions, obligations, assurances-vie, bons du trésor : fuyez toutes ces fumisteries ! Ce ne sont que des bouts de papier. Achetez du durable, du solide. Quoi donc ? Pour ne pas encourager la spéculation et alimenter des rumeurs néfastes à la bonne marche des affaires, nous ne donnerons pas de conseils plus précis.

Laissez votre bon sens vous guider !

La sagesse : ils ont placé tout leur capital dans des biscottes.

réclame

(1) Mais qui est le Comte Dante ?

Elections municipales : le pire est évité

Au surlendemain du premier tour des élections, c'est avec soulagement que nous constatons que la mobilisation républicaine a payé. Dans plusieurs communes, en effets, les candidats de la subversion et du laisser-aller ont tenté de s'imposer, par l'intimidation, la force ou la plus abjecte démagogie. Mais les forces du bon sens et de la tradition ont su ériger des digues contre ces nauséabondes candidatures.
Et, grâce à Dieu, ces digues ont tenu bon !


Ainsi, à St-Brillhouet (29), la liste "Nature et amour libre" de Mlle Julia Bang était créditée de 53% des intentions de vote.

Tous les hommes du village étaient sur la liste de Mlle Bang.

Mais, deux jours avant le scrutin, coup de théâtre : le couvent des Visitandines situé sur la commune reçoit le renfort de 28 novices, dépêchées en urgence par la commission électorale de l'évêché de Quimper.
Grâce à cet apport inespéré de voix célestes, c'est finalement la liste "Dans la Joie du Seigneur", emmenée par le Révérend Le Guirec, qui a obtenu la majorité des suffrages dès le premier tour (84 voix contre 61 pour Mlle Bang).

Dès l'annonce des résultats, la mairie a été envahie par les "groupies" du Révérend Le Guirec.

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L'envers du Nabdécor

A nos auditeurs
Nous avions prévu de diffuser aujourd'hui sur ce blogue notre passionnant et très attendu dossier sur la procrastination - un travail remarquable en voie d'être très bientôt finalisé par Jacques Courtois. Hélas, une nouvelle urgente et de la plus haute importance nous oblige à décaler notre planning, dans l'intérêt de la santé publique et du commerce.


Peut-être avez vous récemment fait l'acquisition d'un paquet de NABdécor, la fameuse poudre à récurer à l'isochlorothymol dont la réclame ci-dessous a été largement diffusée ces dernières semaines :



Les établissements NAB, suite aux remarques amicales de quelques clients, nous transmettent le communiqué suivant :

"Contrairement à ce que le message publicitaire diffusé récemment pourrait laisser croire au lecteur distrait, les boites de NABdécor ne sont pas destinées à être réutilisées pour contenir des produits alimentaires. Les mentions "sel", "thé" ou encore "épices" figurant sur nos paquet ont une simple valeur décorative. Et l'adjectif "réutilisable" accolé à notre annonce signifie uniquement que le paquet de poudre à récurer peut être utilisé à plusieurs reprises, jusqu'à épuisement de son contenu initial.
Les établissements NAB déclinent toute responsabilité en cas d'ingestion de produits alimentaires contaminés par de l'isochlorothymol."

Rappelons que l'isochlorothymol est un produit généralement innofensif et insipide, mais qui peu parfois, chez certains sujets particulièrement sensibles, provoquer des symptômes passagers tels que : légers maux de tête, somnolence, puis hémorragies internes massives.

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Les Grands Travaux du Président

Les présidents de la République Française ont une longue tradition de grands travaux de prestige , associant leurs noms à des réalisations architecturales et artistiques qui confèrent à notre grande et belle nation un éclat que lui envient des peuples plus frustes tels que les hottentots, les algonquins ou les souabes.

L'aéroport Charles de Gaulle, le centre Pompidou, la bibliothèque Mitterrand, les pièces jaunes de Bernadette : autant de réalisations qui traverseront les siècles et inscriront le nom de leurs géniteurs aux côtés des Ramsès, Hammourabi, Alexandre le Grand , César, Clodion le chevelu, Louis II le bègue ou même Richard Nixon.

On comprend que notre sémillant président ait lui aussi envie d'apposer son patronyme au bas de cette liste. Mais avec quel projet ?

A l'heure où les yeux du monde entier se tournent vers la Chine, il est temps que notre vieil occident relève le défi et le menton. Pouvons nous résister à la vague jaune ? Oui. Devons nous renier nos valeurs occidentales ? Non ? Allons nous laisser les communistes produire par millions des figurines de personnages chers à nos coeurs tel que Babar, Petit Ours Brun, les Barbapapa ou encore Bécassine ? Peut-être.
Nous devons réagir et combattre les chinois sur leur terrain.

Tandis que de remarquables avancées étaient réalisées par notre gouvernement pour égaler la Chine en terme de niveau de vie, coût du travail, répression policière et droits de l'homme, le Président œuvrait à une réalisation de prestige qui allait renvoyer la fameuse armée en terre de Xian au rang de simple curiosité.

En exclusivité pour l'Hippopotable, nous pouvons aujourd'hui vous révéler les premières photos du nouveau projet présidentiel, bâti dans le plus grand secret à l'île d'Yeu (Vendée) :

Le Grand Mausolée National du Maréchal Pétain Dolce & Gabbana

Le vainqueur de Verdun retrouve enfin le rang qui lui était dû. Au milieu de près de 15 000 soldats de terre cuite (1), fidèles répliques (2) des "poilus" de la grande guerre, les cendres du Maréchal reposent dans un catafalque plaqué or (3).

Voici enfin le monument de prestige propre à redonner à la France foi en elle même à travers l'exemple d'un grand homme qui n'hésita pas en son temps à faire don de sa personne à son pays, à l'instar de notre président. Gageons que, loin des stériles polémiques partisanes, cette superbe réalisation fera l'unanimité dans un pays trop souvent divisé.

Renseignements pratiques :
Le GMNMPD&G
Route de La Meule, au niveau du carrefour de Ker Chauvineau. Se garer dans le parking de l'Unico. Ouvert les mercredi et vendredi de 10 à 12h, demander la clé au magasin. Entrée : 25 NF (22,50 NF pour anciens combattants de la Grande Guerre et anciens de la Milice).



(1) projection 2012. Actuellement, seules 62 statues ont été installées.
(2) au 1/8eme
(3) fourni gracieusement au président par Dolce & Gabbana.

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Nos meilleurs voeux pour 2008

Toujours en phase avec l'actualité mondiale, "Un Hippopotame n'est pas une table" anticipe aujourd'hui le prochain changement d'année et se joint à son partenaire commercial pour vous souhaiter pour 2008 de merveilleux moments à deux, trois ou même plus - en fonction de vos goûts et de vos possibilités.

Attention tout de même à ne pas vous emmêler les flutes au moment de trinquer,
à l'instar de ce charmant couple.

Du nouveau chez les robots

Amis des livres et des créatures de métal, ne perdez pas un instant : précipitez vous sur la dernière chronique de "La Bibliothèque idéale de l'Hippopotable" afin de tout savoir sur nos amis (?) électroniques.

Cet homme espère fabriquer un robot en insérant

un paquet de cigarillos dans le dos d'un mannequin
vêtu avec une vieille robe de Sheila.



(réclame : cliquez sur la vignette afin de la magnifier)

Contraception : enfin du nouveau

Parents, éducateurs, aumôniers : attention. Une fois de plus il va être question dans ce blogue d'un sujet délicat. Certaines images, certains mots, certaines coquilles typographiques peuvent choquer. Avant de nous envoyer des messages de protestation, dites-vous bien que les rédacteurs de cette chronique sont totalement irresponsables.



La contraception : préoccupation constante à notre époque où subvenir aux besoins d'une famille de trois enfants coûte une somme mensuelle avoisinant celle nécessaire à l'envoi d'un chimpanzé en orbite.

Quelles solutions s'offrent actuellement au couple marié, désireux de suivre les recommandations des autorités scientifiques et morales ? Des méthodes où l'approximation le dispute à la frustration, résultant la plupart du temps dans des familles de sept à douze rejetons, aux parents rendus grognons et irritables par des rapports intimes peu satisfaisants.

En résumé, paupérisation, alcoolisme, dépravation, chômage, mort : voilà ce qui attend 90% des couples désireux de modérer les plans que la nature à conçu pour le développement du genre humain.

Faut-il pour autant baisser les bras face à ce drame ? Non. A l'heure où l'homme dompte les fleuves et soumet les peuplades indigènes sous son joug civilisateur, est-il impensable qu'il soit incapable de freiner quelques gamètes dans leur ardeur copulatrice ? Non.

René Leduc, le surhomme de la pensée, a en effet décidé de s'atteler à la tache. Après des jours et des nuits de labeur avec son équipe d'ingénieurs et son épouse Danielle Génault, il est parvenu mettre au point le procédé Andro-controlux (r) (1)

Le procédé Andro-Controlux ? Hein, quoi ?

Il s'agit d'un contrôle continu et très précis de l'activité cardiaque, neurologique et hormonale de l'homme avant et pendant l'acte d'amour. Plus de 78 paramètres comme la tension artérielle, la dilatation de la pupille, la température des reins, la vitesse de croissance des comédons ou le taux de mauvaises graisses sur le cuir chevelu sont analysés en temps réel.


Vos données sont comparées à une base de données régulièrement mise à jour (elle comporte actuellement les enregistrements personnels de René Leduc et deux de ses collaborateurs, dont un rat).


Et alors ?

Le résultat de cette analyse permet de prévoir à une précision proche de 100 % (58,2% précisément) le moment auquel une des cellules vitales du mari vont s'unir à celle de son épouse.

Une violente décharge électrique, inoffensive pour les conjoints mais mortelle pour leurs gamètes, est alors envoyée afin d'empêcher cet évènement peu souhaitable en détruisant les cellules coupables, et seulement elles. Et leurs voisines immédiates, dans un rayon de 12 cm.

Et neuf mois plus tard ?

Le professeur Leduc garantit l'absence de naissance non désirée.
(cette phrase est à prendre comme une opinion d'ordre général, elle n'a en aucun cas valeur d'engagement contractuel).

Mais c'est magnifique ! Quand pourrai-je bénéficier de cette nouvelle technologie ?

Nous manquons encore de techniciens qualifiés pour mettre en œuvre le procédé Andro-Controlux. Lisez votre journal local afin de voir si le "docteur" Denis Rabochin, notre opérateur agréé, passe prochainement dans votre ville, et prenez rendez-vous avec lui pour une séance.

Le "docteur" Denis Rabochin saura se faire discret tout au long de la session "Andro-Controlux" (facturée 9600 NF)

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(1)Si quelqu'un peut nous indiquer comment réaliser le petit "R" entouré d'un rond qui fait si bel effet après un nom de marque déposée, nous lui en serons très reconnaissant et lui expédierons immédiatement par pneumatique un "lot Hoppipotable" composé de plusieurs trombones, d'un demi pot de correcteur, d'une carte postale humoristique et d'une barre chocolatée Mars "nouvelle recette - échantillon gratuit" ,collector datant de 1992.

Du nouveau sur le "Rock'n Roll"

Fait assez rare pour être signalé, nos collègues de la "Bibliothèque idéale de l'Hippopotable" viennent de publier une remarquable notule à propos d'un ouvrage intitulé "Le Rock'n Roll".

Nous livrons ici un court mais significatif extrait de cet opus :

Possible ? Impossible ? Difficile à dire, n'est-ce pas ?

Pour en savoir plus, rendez-vous immédiatement ici.



(réclame)

Neuilly sur Seine fait fête aux 4x4

Toujours prompt à encourager les initiatives allant de le sens de la modernisation de notre beau pays, l'Hippopotable décerne aujourd'hui un fameux "coup de chapeau" à la municipalité de Neuilly sur Seine (92) pour son opération visant à promouvoir l'usage du "4x4".

"A l'heure où certains, inspirés par l'exemple de la Chine rouge, voudraient obliger leurs concitoyens à n'emprunter que d'antiques bicyclettes, nous avons voulu montrer qu'il était possible de faire profiter le plus grand nombre d'un moyen de transport moderne et foncièrement individualiste : le véhicule à quatre roues motrices", explique Jean-Guy Brou, le coordinateur du réseau "loisir-nature-Hauts de Seine".

Dès son lancement, le nouveau service de location de 4x4 a remporté un vif succès. Pour la modique somme de 1500 NF, il est possible d'emprunter, dans n'importe laquelle des deux bornes mises à la disposition du public, un puissant engin aux roues surdimensionnées . Trottoirs, rambardes, escaliers, landaus : aucun obstacle n'arrête ces charmants gros véhicules.

"Enfin un moyen de transport vraiment adapté aux déplacements en centre urbain", se félicite Anne-Marie Brou, une des premières utilisatrices du nouveau réseau.
"J'apprécie leur conception simple et élégante", ajoute Thierry Brou, un autre adepte de la première heure.
"A chacun son 4x4 !", conclut Marcelle Brou-Lebris, la doyenne des conductrices de 4x4 à ce jour (82 ans).

De conception simple et robuste, les 4x4 du réseau "Loisirs Nature 92" sont parfaitement adaptés aux courts déplacements urbains. Un seul de ces engins peut transporter autant de passagers qu'un vélo ou 0,012 autobus.

(Réclame)

La Grande Finale

Malgré les congés estivaux, l'Hippopotable reste "dans le coup" en suivant pour vous les plus grands événements sportifs et culturels de la saison.

C'est donc depuis notre "hippo-caravane" qui sillonne la France que nous vous envoyons aussi ce grand reportage photographique exclusif sur une rencontre sportive de haut niveau.

Notre photographe, Jean-Patrick Cartier (1), a su saisir toute l'intensité de ce moment rare où les athlètes réunissent leurs forces, prêts à donner le meilleur d'eux même.

Finale départementale de chaises musicales de Mont-soulant (Drôme). C'est Alain Vidanger (cinquième en partant de la gauche) qui l'a emporté en 0'45", légèrement favorisé par sa position de départ.






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(1) Mais oui, ce jeune stagiaire embauché pour l'été n'est autre que le neveu de notre talentueux collaborateur Raymond Cartier, actuellement en vacances au camping municipal de Wambrechies (59)

Gouvernement : de nouvelles têtes

Afin de ne pas grever inutilement le budget de l'Etat, lors de la constitution du nouveau gouvernement, une méthode novatrice a été appliquée avec succès : seules les têtes des anciens ministres ont été changées.
Résultat : 8000 NF d'économies en frais annexes (vêtements, transports, etc.)

"Non, il me faut une tête de 24 pour celui-ci".

(réclame)

Des fuites au Vatican

Depuis plusieurs mois, presbytères et sacristies bruissaient des rumeurs les plus folles. Après le succès de "Vatican I" et "Vatican II", le Pape, à l'instar des producteurs hollywoodiens et des magnats du jeu vidéo, préparerait en grand secret une nouvelle version entièrement mise à jour de sa fameuse liturgie.

On ignore encore les détails de ce nouvel opus : mais on peut d'ores et dejà s'attendre à une débauche d'effets spéciaux, afin de se hisser au niveau des autres géants du divertissement.

Un de nos reporters en visite dans les studios du Vatican a tout de même pu, grâce à une indiscrétion d'un "créatif" de la cité papale, se procurer ce document exclusif :

Le Vatican n'a pas souhaité commenter cette image

Espérons que bien d'autres images prometteuses de "Vatican III" (dont le nom de code est semble-t-il "Per omnia saecula saeculorum") nous parviendront dans les semaines à venir. Nous ne manquerons pas de les publier ici.

(réclame)