vendredi 31 mai 2013

« Si les Ricains n’étaient pas là…


… nous serons tous en Germanie »

Le souhait formulé il y a quelques décennies par un chanteur à succès est aujourd’hui à votre portée grâce à cet ouvrage, aujourd’hui recensé et encensé par notre blogue jumeau, la Bibliothèque idéale de l’Hippopotable.






Que vous soyez agrégé d’allemand, écolier ou simple badaud, vous y trouverez sans aucun doute matière à apprendre, à réfléchir et à méditer les leçons du passé.

(réclame)


jeudi 23 mai 2013

L’imposture de la Clique des Cinq (Le congrès de la B. Rose- 2)


Nous retrouvons notre reporter Raymond Cartier, en direct du premier congrès des vétérans des Brigades Roses (voir notre précédent billet).

L’émotion est à son comble ici à Vierzon, où ce qui pourrait bien constituer le plus grand scandale de la quinzaine vient d’éclater. Les organisateurs du congrès des Vétérans de la B. rose avaient en effet annoncé un événement exceptionnel, à grand renfort de réclames (un quart de page dans « Vierzon Boum Boum, l’hebdo des bonnes affaires » , et trois spots sur Chipie FM).

Rien moins que la reformation pour un concert unique du célèbre quatuor britannique des années 60, dont on disait qu’il avait une notoriété supérieure à celle du Christ et des coupes « dans le vent »
Vous avez reconnu la Clique des Cinq !

Une foule nombreuse se pressait dans le petit auditorium Jean Ferrat pour voir les quatre ex-héros et leur teckel savant. A l’heure dite, les jeunes gens, encore fringants malgré le passage des ans, se présentaient devant les « fans » émus, et entonnaient avec enthousiasme les titres qui ont ravi des générations d’écoliers.


Claudia, Nick, Francis et Annette chantent, chantent, chantent, 
accompagnés aux hurlements par le fidèle Dégueubert.


Deux heures durant, les succès se succèdent, les enchaînements s’enchaînent, les tubes, euh, sont interprétés : « Le trésor des naufrageurs», « Sus aux contrebandiers », « Déjà sept heures, quelle grasse matinée», « De la brioche, du pâté et des tartines », « Attention aux gitans », « perdus dans les souterrains », « Ne m’appelez jamais Claudia », « Attaque, Dégueu ! » et « Annette, ne sois pas si chochotte ». 

Mais, tandis que les chanteurs ne ménagent pas leurs efforts, une rumeur commence à se propager dans la foule : ce ne seraient pas les véritables membres de la Clique des Cinq qui se donnent en spectacle. Plusieurs détails troublants corroborent cette théorie :

- La véritable Claudia n’est pas blonde
- Francis, en revanche l’est (blond, pas blonde).
- Annette ne fume pas, c’est une vraie lopette (et d’ailleurs elle devrait fondre en larmes face à la foule)
- Dégueubert est mort depuis au moins 25 ans.
- Nick n’a jamais joué de guitare
- et d’ailleurs bon sang, « La Clique des Cinq » n’était pas un fichu groupe yé-yé, mais une bande de justiciers en herbe.

Bientôt, les vivats se transforment en lazzi, et les cinq imposteurs doivent quitter la scène, le rouge au front. On ne les reverra pas de sitôt.

Mais alors, que sont devenus les véritables membres de la regrettée clique ? Raymond Cartier a mené l’enquête, et il a découvert la vérité  (« ma vérité », précise-t-il après une entrevue avec un conseiller juridique).


La vérité sur la Clique des Cinq

Selon des sources faibles (qui est tout de même l’anagramme de fiable), Raymond a reconstitué le cursus des membres de la Clique depuis leur puberté.



on dirait qu’Annette est toute petite en raison d’un effet d’optique :
en réalité elle est vraiment restée minuscule

Nick et Annette, les deux benjamins, souvent cantonnés au rôle ingrat de faire-valoir lors des aventures du groupe (faire le guet, préparer des lits en mousse dans une grotte, trier les factures), ont pris une éclatante revanche. Nick s’est en effet débrouillé pour être l’ayant-droit exclusif des romans et produits dérivés. 
Annette, soumise et consciencieuse, l’assiste avec dévouement dans la gestion de l’impressionnante manne financière générée par les illustrés, peluches, serviettes périodiques et concasseurs industriels à l’effigie des cinq héros.


Françis lors d’une séance de dédicace dans son « Blytonbus », à Bouguenais (Loire-Inférieure).

Françis a été associé au succès littéraire de la série : il est l’auteur exclusif des versions romancées des aventures de la clique, et touche une confortable rémunération (au forfait). Sous un pseudonyme anglo-saxon, il a tout le loisir d’enjoliver les récits dont il est le protagoniste, se donnant souvent le beau rôle. 

Cette photo pourrait représenter Claude Dorval, 
mais certains affirment qu’il s’agit juste d’un escabeau.

Et Claudia - pardon, Claude ? Spoliée de ses droits, ridiculisée, sous les traits d’une garçonne n’en faisant qu’à sa tête, dans les romans, dessins animés, paquets de céréales et croustillettes de flétan, elle a coupé les ponts avec ses cousins. 

Une rumeur veut qu’elle vive, à moitié folle, dans son manoir en ruine de l’île de Ploumachin, au large de la Bretagne. D’autres ont été jusqu’à prétendre qu’elle a subi au Brésil une opération pour changer de sexe, et qu’elle a clôné son fidèle Dégueu pour qu’il survive au passage des ans. On croit parfois apercevoir le teckel savant au détour des pages de magasines canins : preuve de la vérité de cette théorie, ou élucubrations d’esprits malades

Où qu’elle soit, si elle lit ces lignes, qu’elle sache que nous lui souhaitons bonne chance.


Bibliographie de la Clique des Cinq
(à lire à voix haute et le plus vite possible)

Chic, la Clique des Cinq !
La Clique des Cinq à Concarneau
La Clique des Cinq au colloque du Calife
Quiproquo pour la Clique des Cinq
La Clique des Cinq cache un canif
La Clique des Cinq liquide Lacan
Plan Quinquennal pour la Clique des Cinq
La Clique des Cinq raque quinze KF
La Clique des Cinq, concept Kantien ?
Coucou, la Clique des Cinq !
La Clique des Cinq requinque un canard
Quel quinquennat pour la Clique des Cinq ?
La Clique des Cinq quitte Cancale
Plus de Cointreau pour la Clique des Cinq


(réclame)


mardi 21 mai 2013

Mais où est Félinette ? (Le congrès de la B. Rose- 1)

Chers auditeurs et auditrices

C’est avec un grand plaisir et une fierté assez mal dissimulée que nous vous câblons aujourd’hui ce reportage, en direct du premier congrès des Vétérans des Brigades Roses, qui se tient cette semaine au Fort Mulin de Vierzon.

Vétérans des Brigades Roses ? Cela n’a pas l’air très clair !

Oui, une petite explication de texte s’impose. Eh bien, voilà : un vétéran n’est pas un vétérinaire spécialisé dans les soins aux varans, mais un ancien soldat, et par extension un ancien quelque chose. 

des vétérans 

Exemple : «  mon iguane a de la conjonctivite, je vais l’emmener chez le vétéran » .
Euh, non, justement. Zut.


Vous n'y êtes pas, c’est cette histoire de " Brigades Roses" qui me semblait louche.

Ah, je comprends. (Les auditeurs ayant des notions de psychiatrie comprennent surtout que le rédacteur de ces lignes présente de nets signes de schizophrénie, à faire ainsi questions et réponses, et possède un monde intérieur riche mais vaguement inquiétant)

Ah ! Ah ! Ah !

Eh bien, soit : un rappel historique s’impose. 
Le terme « Brigades Roses » désigne un ensemble informel de groupuscules de jeunes, nés dans le troisième quart du XXeme siècle, et qui avaient pour buts de combattre le crime. Certains groupes des b. roses ont acquis une réelle notoriété auprès du public grâce à la publication de leurs aventures, la plupart du temps en démantelant des gangs de faux-monnayeurs et de contrebandiers (selon une étude réalisée à la va-vite par notre secrétaire Danielle Génault, plus de 255 gangs de faux-monnayeurs ont été démantelés par des clubs de détectives enfantins, des scouts, grooms ou apprentis reporters entre 1955 et 1972).

Voilà : donc, ces bambins redresseurs de torts ont grandi, et ils se retrouvent pour leur premier congrès. Au programme : conférences ("comment reconnaître un traître", "je dresse mon chien à aller chercher les gendarmes", "je suis le gros-rigolo-qui-mange-tout-le temps, et alors ?"), libations, ragots en tous genres, parties de nain jaune et, qui sait, vélléités de renouer des liens distendus par les ans.


Pas de nouvelles de Félinette

A cette occasion, nombreux étaient les observateurs à attendre le retour d'une héroïne masquée qui a contribué à démanteler plus de quarante organisations criminelles majeures, toutes situées dans un rayon de douze kilomètres autour du paisible village de Frambourcy (faisant de cette commune la plus criminogène d'Europe, loin devant Palerme et Genève). Vous avez sûrement reconnu cette justicière en costume fantaisie,  la célèbre Félinette.



Une des seule photos de la mystérieuse Félinette, dite "portrait aux coussins et au radiateur"


Cruelle déception : la fillette (qui doit désormais être une femme, et quelle femme !) n'a pas daigné montrer le bout de sa moustache. Notre reporter, Raymond Cartier, a donc dû se contenter d'interroger deux de ses anciennes camarades d'école, mesdemoiselles Francette et Filandrine.



Francette affectionne les justaucorps à capuche et pratique le karaté, la natation synchronisée, le curling de combat et le tantrisme. Elle vit seule avec son chat Belphégor. Filandrine fume comme un sapeur et est devenue cover-girl pour "Frambourcy Ciné".


Raymond Cartier : Belle journée !  Ce siège est-il pris ?  Alors, vous êtes venues au congrès ?
Filandrine : Hi, hi !
Francette : Encore ce raseur, hier soir il m'a gonflée au bar avec ses histoires de modélisme ferroviaire.
RC : Ah, en effet, j'ai en effet un circuit au 1/43eme reproduisant avec fidélité la ligne Charleville-Troyes, et... 
(ici l’enregistrement est interrompu par un bruit de coup de pied dans les tibias de notre reporter)


Nous n'avons donc pas eu d'autre information concernant un éventuel retour de Félinette. La troisième camarade de classe de cette dernière, mademoiselle Boulimique, aurait peut-être pu nous renseigner : mais elle n'a pas fait le déplacement à Vierzon, venant de signer un gros contrat avec les établissements de cure Xanty.

Restez à l'écoute de notre blogue, qui distilllera pendant toute la durée du congrès des informations exclusives voire inclusives et des rumeurs infondées sur les héros de b. rose.


Annexe : bibliographie des aventures de Félinette

Qui es-tu, Félinette ?
Félinette contre le Caniche
Félinette est au poil
Félinette et la pelote géante
Félinette chez les Lolcats
Pas de croquettes pour Félinette
Félinette dort sur le radiateur
Félinette joue avec un faux-monnayeur mort
Félinette revisite le concept d’ambivalence du réel
Félinette a été enfermée par erreur dans un placard
Félinette se fait stériliser
 Félinette contre Pierre Messmer
Félinette avale une boulette empoisonnée




réclame





ce billet est dédié à Georges Chaulet (1931-2012)







dimanche 12 mai 2013

Le questionnaire médical de l'Hippopotable

Vous êtes inquiets pour votre santé physique, psychique ou morale ? 
Vous avez sans doute raison. Et pourquoi pas, après tout : une bonne maladie peut-être un sujet de conversation passionnant et un moyen légalement inattaquable de ne pas en foutre une ramée.

Le seul fait que vous soyez en train de consulter ce blogue indique que vous avez probablement besoin d’un internement préventif, voire d’une post-cure, ou même d’une post-cure préventive.




 Pour savoir de quelle pathologie vous souffrez exactement, répondez avec négligence à ce questionnaire :


1- Dans combien de temps aurez-vous définitivement oublié cet article et son auteur ?
2- Citez un nom de Colley femelle qui puisse être qualifié de « Canis Fidelis »
3- A quelle fréquence une nonne doit-elle changer de confesseur ?
4- Comment doit-on consommer les céphalopodes ?
5- Que transportait le sous-marin nazi U-Boot 788, disparu le 17 aout 1945 au large des Açores ?
6- Que faire un samedi soir à Pau ?
7- Comment combattre l’ennui ?
8- Que prévoir pour un voyage en train Bouchain-Mauléon ?
9- A quel moment dire à votre conjoint que son haleine est chargée ?
10- Combien de temps encore allez-vous supporter ce questionnaire inepte ?
11- A quel âge le chaton est il au summum de son charme ?
12- Quelle quantité de stupéfiants trouve-t-on en moyenne au domicile des aides-comptables venant de prendre leur retraite ?
13- Quelle est la probabilité qu’une femme ne comprenne pas la différence entre «  cent »  et «  quatre-vingt douze »  ?
14- Combien de temps dansent les petites marmottes dans la verte prairie ?
15- Et les pangolins, au fait, que deviennent-ils ?
16 - Que ressentez-vous à l’issue de ce test ?

C’est fini ? Lisez maintenant les réponses


Résultats : 
Comptez le nombre de a), de b), de c) dans le tableau ci dessus.

Et ne vous préoccupez pas de cette histoire de « page 15 » qui n’est pas vos oignons.

Vous trouvez 5 a), 3 b),7 c)  et 1 d) : 
Vous êtes désespérant de rigueur (bravo pour le d qui n’est pas facile à débusquer). Mais on ne saurait diagnostiquer de grave problème de cécité ou de numéropathologie dans votre cas. Par précaution, avalez tous les neuroleptiques à votre portée.

Vous trouvez une autre combinaison de a), b) et c) et d) : 
Vous êtes probablement un voyant, un médium, voire un auriculaire, capable de vous connecter à d’autres champs de réalité que ce blog. Ou bien vous n’avez pas bien compris la consigne. A tout hasard, envoyez nous un chèque de 500 NF.


Vous avez mal au ventre et l’haleine chargée :




Vous trouvez un canard : 
Vous avez un niveau supérieur de conscience, ou une sévère cuite. Dans les deux cas, cela semble amusant.

(réclame)