Elections : appel à la jeunesse

«Salut les copains», jeunes gens et jeunes filles qui consultez régulièrement ce blogue. 

Vous avez moins de 40 ans, vous habitez sans doute encore chez vos parents ou bien partagez une chambre de bonne du quartier latin avec quelques amis «bohème». 

Vous aimez jouer de la guitare et boire des sodas jusqu'à tard dans la nuit (22h15-22h30), vous écoutez Bécaud très fort sur votre mange-disque, vous appréciez Sagan et les films de super-héros comme «Bergman». 

C'est à vous, oui, vous avez bien lu, que s'adresse notre billet d'aujourd'hui.

Trois jeunes auditrices de Moulins sur Allier.

Nous savons que vous êtes nombreux à suivre ce blogue, que ce soit depuis le poste de vos parents, celui de l'aumônerie de votre établissement scolaire, ou un appareil bricolé par un camarade étudiant en radio-électronique. 

Un «jockey de discothèque» passant des 30 centimètres de Sylvie et des Frères Jacques

Nous avons décidé de nous adresser à vous aujourd'hui, car un événement d'une grande importance se prépare dans notre pays : l'élection du prochain président de la République.

«Oh, ce sont des histoires de vieilles barbes», diront beaucoup d'entre vous. «Je n'ai pas encore 21 ans», ajouteront les mineurs, ou «Je suis une fille» glousseront d'autres (les jeunes femmes, essentiellement).

Eh bien, non ! Un jour où l'autre, vous serez majeur et responsable. Un jour, messieurs, vous troquerez votre costume fripé et votre cravate élimée contre un complet-veston d'adulte. Un jour, mesdemoiselles, vous serez mariée et votre époux votera !

Voilà pourquoi il nous semble essentiel de vous donner dès aujourd'hui des exemples de jeunes de votre âge, propres à vous inspirer une vie saine et un souci du bien public qui ne pourront que rejaillir sur la société toute entière. Et quel meilleur exemple choisir que celui du fils de notre grand homme national, le bien-aimé Général de Gaulle ?

Nous vous livrons donc ce petit reportage réalisé par Raymond Cartier à Colombey les deux Eglises, en espérant que vous saurez en tirer les conclusions qui s'imposent.

(légende : «La Grange du Relais» à l'heure du jerk. Bal rustique, orchestre dans la soupente. Les animateurs, Jacky et Micki, engagent des chanteurs «dans le vent».)

Oui, jeune gens, vous l'avez compris : la patrie du Général n'échappe pas aux modes déplorables venues d'outre-Manche ! Et même la fête foraine a perdu son esprit bon enfant et cédé aux sirènes des «Yé-Yé», «Mods» et autres «Beatniks».

Heureusement, un jeune homme ne capitule pas à cette affligeante influence anglo-saxonne. Reprenant le flambeau de Jeanne la pucelle, le non moins puceau Jean de Gaulle, fils du Général, inflige aux hippies une plaisante leçon de chamboule-tout.

Jean de Gaulle repart la tête haute, ayant ravi de haute lutte ce magnifique trophée aux dégénérés qui ne représentent heureusement qu'une infime partie de notre jeunesse.

Comme lui, jeunes auditeurs et auditrices de l'Hippopotable, sachez faire les bons choix, visez juste gardez vous intact en vue du mariage. Et, le moment venu de glisser le bulletin dans l'urne, dites à vos aînés : n'oubliez pas, le Général nous regarde !

(réclame)

Que sont-ils devenus ?

Les élections présidentielles sont semble-t-il terminées. De nombreux auditeurs nous écrivent pour nous demander des nouvelles dans candidats malheureux (ainsi que de Joe Dassin et Mike Brant). Nos limiers sont donc allés à leur recherche.

Voici en exclusivité quelques nouvelles de ces célébrités d'un soir, trop vite retournées dans l'oubli malgré tout leur talent et leur humour.

Jean-Marie Le Pen : il fait l'andouille pour faire rire ses petits-enfants. Quelle énergie, malgré son handicap !

Arlette Laguiller : elle profite de sa retraite pour se lancer dans un projet qui lui tenait à cœur, l'implantation en Picardie d'une usine de salaisons (ici, en train de taper le compte de résultat prévisionnel avant une importante réunion avec les financeurs).

Ségolène Royal : afin de remercier ses compagnons du PS de leur soutien, elle les a invités à un safari à la mer de sable d'Ermenonville.

Et Jacques Chirac ? Selon ses proches, très sollicité, il a dû refuser de nombreuses propositions alléchantes.

(réclame)

Les Français ont élu leur nouveau chef

Succès incontestable pour le candidat du peuple. Gageons qu'il saura mener la politique audacieuse et volontariste pour laquelle il a été élu, dans le respect de la diversité et de la démocratie.

(réclame)

La marine vote en masse

Ils ont déjà commencé à envoyer leurs bulletins : nos courageux marins, embarqués à bord des navires qui sur les sept mers portent bien haut le pavillon tricolore, ont en effet reçu l'autorisation exceptionnelle de remplir leur devoir citoyen avant le reste du pays.

En fonction de l'emplacement de leur navire et des vents dominants, ils peuvent confier aux alizés leurs bulletins entre 72 et 48 heures avant le début du scrutin. Espérons que leurs votes arriveront à temps à la mère patrie !



Comme beaucoup de militaires, les marins sont souvent illettrés, c'est pourquoi les bulletins ont été imprimés en deux couleurs : bleus pour la droite patriotique et rose pour l'abstention.

(réclame)

Second tour : pour ne pas se tromper

L'Hippopotable reprend l'antenne avec la volonté de peser sur le résulat du second tour des élections présidentielles.
Sollicités de toutes part, nous avons mûrement réfléchi, et nous avons finalement décidé de ne pas prendre parti. Pas encore.

Notre seule préoccupation : l'intérêt supérieur de la France. Celui-ci passe par la défense de ses produits. Voilà pourquoi nous proposons aux deux candidats ces affiches, qui, loin d'un nationalisme étriqué, sont le reflet tricolore des valeurs dont nous souhaitons qu'ils hissent bien haut l'étendard.
Celui, ou celle, qui saura reprendre notre campagne avec le plus d'entrain et de servilité sera assuré(e) de notre soutien sans faille (1)

Affiche n°1

Affiche n°2

(1) A condition que ses cheveux soient longs et soyeux.

(réclame)

L'Ultime Test Electoral

Le premier tour des élections présidentielles est imminent. Il nous a semblé opportun, plutôt que de revenir sur les candidats, de faire le point sur les projets de société dont ils sont porteurs.
Avec ce test, dont l'apparent simplicité cache une rigueur scientifique dont nous sommes les premiers étonnés, vous allez pouvoir déterminer en un "clic" quel candidat est le plus adapté a votre vision du monde.

Comment procéder ?

Ici, pas de questionnaire fastidieux à remplir. Trois photographies légendées : choisissez celle qui se rapproche le plus de votre souhait pour la France de demain, et cliquez.

Miracle de la technologie, vous verrez alors apparaître le visage du candidat qui défend le mieux vos valeurs. (Pour revenir ensuite sur ce blogue, cliquez sur la petite flèche de retour en arrière sur votre navigateur internet : sensationnel , ça marche !)

Il vous suffira ensuite de vous rendre dans le bureau de vote le plus proche pour y accomplir votre devoir de citoyen.

Pour une société moderne, sérieuse, en noir et blanc : cliquez sur cette image.

Pour une société moderne, jeune, adepte du sous-pull : cliquez ici.

Pour une société moderne, décomplexée, virile : c'est là qu'il faut cliquer.

Rendez vous ici même après le 22 avril
pour de nouvelles analyses.

(réclame)

La leçon du 21 avril

Le premier tour des élections présidentielles approche, avec son cortège d'incertitudes. Les candidats, pleins d'espoir, peaufinent leurs discours ; les électeurs, la gorge nouée, s'apprètent à faire un choix difficile.

Qui propose la guerre la plus séduisante ? Que pense untel du recyclage des boites en fer ? Unetelle saura-t-elle utiliser l'arme atomique contre la Belgique ? Autant de questions légitimes qui tarauderont bien des consciences jusque dans l'isoloir.

Les commentateurs s'accordent au moins sur un point : les Français ont tiré les leçons du 21 avril 2002. Ils ne se laisseront pas surprendre une seconde fois par un résultat inopportun. C'est tout le sens du plan "Maldoror" qui a été mis en place afin de prémunir les enfants des écoles contre une éventuelle présence de candidats indésirables au second tour.

Le plan "Maldoror" testé à l'école primaire Constant Labeur, de Fay-de-Bretagne.

Ils sont prêts à affronter le pire. Et vous ?

(réclame)

Réservez-le dès aujourd'hui !

Nos auditeurs les plus au fait de l'actualité politique savent que les élections présidentielles approchent. Un nouveau président et un nouveau gouvernement décideront bientôt de la destinée de notre glorieuse nation (1).

Conséquence de cet événement : de nombreux ministres du gouvernement actuel seront sans emploi dans quelques mois. Des personnes en règle générale du meilleur monde, bien éduquées, à la présentation irréprochable et possédant certaines qualifications.
Quel dommage de les laisser sans emploi !

A l'instar de notre président, dont nous vous proposions il y a quelques semaines les services, ces ministres peuvent être mis à votre disposition.

Songez à l'étonnement de vos amis lorsqu'ils découvriront dans votre "living-room" un ex-secrétaire d'état au logement ou une ancienne ministre de la défense !

Réserver votre ministre : c'est très simple !

Envoyez nous une enveloppe timbrée à votre adresse (grand format), avec la liste des ministres que vous souhaitez recevoir. Dès la formation du prochain gouvernement, nous vous enverrons la personne de votre choix (2).

Léontine Podorowski, d'Halluin (59), a reçu un ancien secrétaire d'état aux PME lors du dernier remaniement ministériel. Elle nous écrit :
"Il est du plus bel effet dans ma salle à manger, et si simple à entretenir !"

(1) La France.
(2) Sous réserve des disponibilités. L'Hippopotable se réserve le droit de modifier votre commande sans préavis.

(Réclame)

Présidentielles : une image exclusive

Une fois n'est pas coutume, nous publions aujourd'hui une image de la campagne pour les élections présidentielles.

Notre reporter a su saisir un moment de grâce :
la candidate du Parti Socialiste
entourée de ses anciens concurrents à l'investiture (et neanmoins camarades.)

(réclame)

Présidentielles : et la guerre ?

Nous poursuivons notre campagne de sensibilisation destinée aux candidats à la Présidence de la République, sur les thèmes qui nous tiennent à cœur.

Aujourd'hui : la guerre.

On polémique sur le nombre de sous-marins nucléaires, on ergote sur la nécessité d'un porte-avion supplémentaire, mais aucun des candidats n'a encore livré son programme pour une prochaine guerre.

Quelles conquêtes envisagent-ils ?

Cela fait presque un siècle que la France n'a gagné aucune territoire à la force de ses baïonnettes. Tandis que nos amis anglo-saxons s'illustraient virilement aux Malouines ou au Proche-Orient, tandis que les Russes font la preuve de leur mâle assurance dans le Caucase, la France se contentait d'un soutien (certes fort actif) à quelques despotes africains. Mais de vraie guerre, point.

Nous proposons donc que les candidats s'engagent fermement sur une guerre de conquête au cours du prochain quinquennat. La Belgique, Monaco ou même Andorre pourraient fournir des cibles à la fois accessibles et gratifiantes.

Pour leur faciliter la tâche, le professeur Leduc a confectionné ce Conflictolux (r), qui permet au président de passer de l'état de paix à celui de guerre en un tournemain.

Le Conflictolux du professeur Leduc

Un tour de clé et l'affaire est entendue : on entre immédiatement en guerre ! Les voyants lumineux permettent de suivre l'évolution du conflit :
Phase 1 : invasion du territoire ennemi
Phase 2 : occupation
Phase 3 : pacification
Phase 4 : débâcle - il est temps de revenir sur "Peace".


Le cadran (gradué en millions) indique le nombre de victimes.

(Nos partenaire commerciaux)

Non au recyclage !

La campagne pour les élections présidentielles est désormais bien engagée. Fidèle à sa réputation de pusillanimité, L'Hippopotable a décidé de ne s'engager pour aucun candidat en particulier. Fallait-il pour autant rester à l'écart des débats, au risque de voir notre audience se détourner de nous ? Non ! Non ! Deux fois non.

Alors, que faire ? Donner la parole à chaque candidat ? Beaucoup de travail. Nous avons finalement décidé de défendre des thèmes auxquels nous, ou bien nos partenaires commerciaux, croyons. Et c'est une préoccupation bien de notre temps qui ouvre le débat : le recyclage des déchets.

Le recyclage se développe, le tri sélectif a le vent en poupe, et que proposent les candidats pour endiguer ce fléau ? Rien. Si la tendance se confirme, que vont devenir nos mineurs, nos latexiers, nos verristes, nos plastiqueuses ? Le chômage, voire l'alcoolisme et le crime, les guettent. Est-ce cette société que nous voulons ? Non, non, deux fois non.

C'est pourquoi L'Hippopotable lance aujourd'hui une grande campagne contre le recyclage. En voici le "visuel" (en "cliquant" sur l'image vous pourrez en admirer tous les détails et lire le texte) :




Nous invitons les candidats au élections à signer notre pacte anti-recyclage.

Merci de faire circuler cette information auprès de vos proches et même de vos vagues connaissances.

(réclame)

Chirac "à votre service"

Il n'est pas dans les habitudes de l'Hippopotable de parler politique, encore moins de faire la promotion de personnalités influentes.

Nous estimons en effet que notre métier est de vous informer en toute indépendance, sans esprit partisan ni œillères idéologiques. Honnêteté, prudence, veulerie : voici nos trois mots d'ordre, et nous ne saurions y déroger.

Mais il d'agit ici de toute autre chose : comme souvent, un service exclusif réservé à nos auditeurs les plus fidèles (en l'occurence ceux qui prennent le temps de lire ces lignes).

De quoi s'agit-il ?

Bientôt la fin du mandat présidentiel pour Jacques Chirac. On sait combien le soudain désoeuvrement, le retrait des affaires, la fin des responsabilités, peuvent être pénibles pour des personnalités de cette trempe, ayant goûté à l'ivresse du pouvoir de trop longues années durant.

Les tristes destins de ses prédecesseurs sont hélas riches en enseignements :
- F. Mitterrand, qui franchit les noires eaux du Styx sept mois seulement après la fin de son mandat.
- Le Général, mort de chagrin dix-neuf mois seulement que la chienlit soit parvenue à saper la foi des Français en sa Personne.
- G. Pompidou, qui décéda un mois avant l'élection de son successeur (saluons au passage le talent d'anticipation de ce génie de la modernité) ;
- V.G.E., qui connut un sort moins enviable encore, comme il est rappelé ici.

Est-ce ce sort funeste que nous souhaitons pour Jacques Chirac ? Non ! Il serait bien triste de voir ce bon vivant passer prématurément de vie à trépas, sans avoir eu ne serait-ce que l'occasion d'être traduit en justice.

C'est pourquoi l'Hippopotable vous propose dès maintenant de vous inscrire au réseau "Chirac à Votre Service".

De quoi s'agit-il ?

C'est très simple. Une fois inscrit, vous êtes mis sur liste d'attente. Dès la fin de son quinquennat, Jacques Chirac sera affecté à de menus travaux chez les membres du réseau : garde d'enfant, repassage, conseils en art premier, peinture, désamiantage, convoyage de fonds, animation de soirées : il n'est guère de tâche impossible pour ce diable d'homme !

Songez aux précieux mois de vie gagnés pour ce vieillard, avec la joie d'être utile à ses concitoyens, pour la première fois de sa vie peut-être !
Songez au bonheur de ses proches de le savoir entouré, encouragé à faire quelque chose de ses dix doigts plutôt que de rester chez lui à regarder des matchs de sumo tout en buvant des "Corona" !
Songez aux réels services qu'il peut vous rendre : même en tant que simple porte-manteaux, il alimentera les conversations et fera de votre logis le lieu "à la page" qu'amis et collègues vous envieront.

Alors, inscrivez vous sans plus attendre !

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(réclame)