mercredi 26 janvier 2011

Les super-français (5) : les cinq formidables

Après de longs mois de congé maladie en raison d'un ongle incarné, notre sémillant reporter Raymond Cartier a repris sa palpitante et parfois dangereuse enquête sur les super-héros frappés de la cocarde tricolore.

La sous-direction des agents de type I, II et IV n'est guère diserte, et Raymond a dû déployer des trésors d'imagination et de diplomatie (son fameux "bagout") pour en savoir plus sur un groupe de cinq jeunes femmes aussi séduisantes qu'insaisissables qui défraient depuis peu la chronique mondaine.

On les connait sous le nom des «Cinq Formidables», ou tout simplement des «Parisiennes», bien que cette appellation soit un tantinet abusive, comme vous le verrez en lisant les lignes inscrites plus bas sur votre écran (lignes actuellement invisibles, vous devrez faire glisser vers le bas le petit ascenseur à droite de votre minitel pour accéder à ces informations).

Dorian, Carmen, Candy, Ivy et Ann : sous ces prénoms typiquement français se cachent cinq jeunes femmes assoiffées de justice et de café noisette.


La genèse des Cinq Formidables

L'étonnante saga de ces super héroïne commence il y a deux ans, bien loin de l'avenue Montaigne et des palaces parisiens. C'est à l'abbaye de St-Michel du Frigolet, dans notre riante Provence, qu'un groupe de cinq jeunes séminaristes prénommés Damien, Célestin, Candide, Yvon et Anne se sont rencontrés. Inséparables, les cinq ecclésiastiques partagent un goût commun pour le cyclo-tourisme.


"On a souvent vécu l'enfer  - Pour ne pas mettre pied à terre - Devant le Père Paulet"


Par une chaude journée de juillet, les cinq amis décident de tomber la soutane afin de se rafraichir dans l'onde limpide d'un bassin d'épuration. Ils ignorent que les eaux usées de l'usine Gynélux, premier fabricant français d'hormones féminines de synthèse, se déversent par hectolitres dans ce ravissant plan d'eau.



Hii ! Elle est glaciale, les amis ! - Le dernier à l'eau est un archidiacre !

Lorsque les cinq prêtres sortent de leur bain, ils constatent avec étonnement que leurs mâles attributs se sont transformés en appareils reproductifs féminins apparemment complets (bien que leur connaissance de l'anatomie du beau sexe soit restée jusqu'alors assez vague). Le reste est à l'avenant : opulentes poitrines, pilosité redéployée, longues chevelures soyeuses, yeux de biches, pensées frivoles et capacité d'analyse proche de celle d'un rongeur.

Les séminaristes sont bel et bien devenus cinq jeune femmes, et, comme le dira plus tard Monseigneur Gourdin, responsable de la commission d'enquête, "des sacrés beaux brins de filles, et je m'y connais". Leur carrière dans l'église apostolique et romaine est compromise. Heureusement, la SDAT I II & IV veille, et comprend aussitôt le parti qu'elle peut tirer d'une telle aubaine.

Mr Marcel, chauffeur du ministère des anciens combattants, est envoyé pour récupérer les nouvelles recrues.
 L'alliance inédite d'une haute tenue morale héritée de 15 ans de séminaire, et d'un physique digne des plus séduisantes cover-girls en fait des agents capables de réussir les missions les plus délicates (à l'exception de celles risquant de froisser leurs élégantes toilettes).




Une seule technique, mais infaillible : leur taper dans l'œil.

Installées dans un discret mais confortable palace proche des Champs-Élysée, les cinq jeunes filles sont soumises à un entraînement intense bien que très simple.



Les 5 partent pour de nouvelles aventures. Peut-être tout près de chez vous ? (si vous logez dans le 8eme arrondissement)
Les Cinq Formidables sont maintenant opérationnelles. Raymond Cartier n'est pas parvenu à se procurer leurs instructions ni leurs numéros de téléphone personnels, mais il a appris que leur prochaine mission réunira les mots-clé suivants  : organdi, colonel, missile atomique, bilboquet, chinchilla, Bollinger et parpaing. Nous vous laissons en deviner l'objet.



Youhou ! A bientôt ! N'oubliez pas de lire l'épitre de St Paul aux Corinthiens !

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jeudi 13 janvier 2011

Sauvons les pholidotes

Chers auditeurs,

Vous imaginez sans peine à quel point l'équipe de ce blogue est sollicitée pour soutenir de nombreuses causes. La réputation de sérieux et d'intégrité qui est la notre, ainsi que notre diffusion sans cesse croissante (notamment depuis la parution de notre précédent article sur le sexe) font de notre caution morale un véritable sésame pour les défenseurs des bonnes œuvres.

Mais nous ne saurions nous inféoder à des mouvements politiciens, confessionnels ou à des personnes notoirement considérées comme de «vieilles barbes donneuses de leçons».

Nous avons donc jusqu'à présent refusé de relayer les messages de l'amicale pour le transfert des cendres de Léon Zitrone au Panthéon, des Amis du Vrai Massepain, ou de la Société pour la sauvegarde du site des Gorges de la Loche. Nous n'avons pas plus appelé à protester contre la vente des aubergines dans le grand ouest, ni contre la réforme des normes dans le secteur de l'émaillage à froid.


Néanmoins, il est une cause qui ne pouvait nous laisser insensibles.

Cet adorable animal va périr sous les crocs d'une espèce pas si menacée que ça, elle.



Vous l'avez deviné : il s'agit de la protection, de la défense physique et morale et de l'acclimatation sous nos latitudes d'un animal aussi charmant qu'utile, le pangolin (ordre des Pholidotes, famille des Manidés, embranchement de la N74 à la sortie sud de Mauléon).


Nous avons à plusieurs reprise manifesté notre sympathie pour cet animal qui se nourrit de fourmis et saccage à l'occasion notre parterre de tulipes. Nous apprenons aujourd'hui qu'il pourrait disparaître à très court terme si 20 000 NF en petites coupures usagées ne sont pas réunies au plus vite et placés dans une poubelle derrière la Gare SNCF de Bouchain (Nord).


Le professeur Leduc et des enfants du groupe «Solidarité Myrmiphages 59» cherche les pangolins dans une prairie de la Loire Inférieure (en vain).


Nous vous demandons par conséquent d'agir au plus vite et de signer avec nous la pétition télématique en cliquant sur ce lien.





Savez vous que 80%  des objets en matière plastique sont fabriqués avec des écailles de pangolins morts ? Il faut 258 pangolins pour faire une boite hermétique destinée à préserver les aliments.


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dimanche 9 janvier 2011

Ma sexualité (de 6 à 9 ans)

Educateurs, parents, ou enfants qui baguenaudez sans contrôle d'un adulte sur le réseau télématique : sachez que la révélation des secrets de la naissance de la vie sont à un simple "clique" de vous, dans la Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable.



Eh bien, allez-y : cliquez, de quoi avez-vous peur ?



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mercredi 5 janvier 2011

Tous nos vœux

Josiane Cartier, au nom de toute notre équipe, est joyeuse de vous présenter, chers auditeurs, chères auditrices, nos meilleurs vœux pour l'année à venir.

 
 «Je retomberai toujours sur mes pieds»
 


 
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