vendredi 30 novembre 2012

Du nouveau sur le front des pâtes cloneuses


Nos auditeurs les plus concentrés n’ont pas oublié la terrible menace dévoilée le mois dernier sur ce blogue : le complot des pâtes cloneuses. Le voici ici résumé en quelques images.

photographie non contractuelle - l’assaisonnement et le vernis à ongles peuvent être sujets à des modifications

Des pâtes aux étranges propriétés envahissent clandestinement notre pays (uniquement en régions).

C’est le Landru du Crime, Babinet, qui est derrière ce complot.


Odette Dévouée, secrétaire de mairie à Bergères-les-Vertus (Marne), et son double maléfique Méphistodette Dévoyée.

Une fois ingérées, les pâtes séditieuses entraînent l’apparition en quelques minutes d’un double presque parfait de la victime. Les cibles de cette action sont choisies pour leur rôle clé dans la société. 
Ces doubles permettront au perfide Babinet de prendre le contrôle du pays lorsque le moment sera venu. Dans un premier temps, ils lui confèrent de menus avantages (parking gratuit, échantillons de papeterie, etc.)


Sur les individus de sexe masculin, le clonage provoque un léger accroissement de la pilosité faciale. (Claude Droit, maître-nageur à Bourron-Marlotte, et son double Satanas Velu)

Principe de précaution

Dès l’annonce dans nos colonnes de cette machination gourmande, les pouvoirs publics (locaux : communautés de communes, conseils généraux, bibliothèques de quartiers) ont pris des mesures pour protéger la population des effets de ces pâtes multiplicatrices. Des masques à pâtes ont été distribués aux personnalités locales jugées les plus exposées : élus, responsables associatifs, notaires, bedeaux.


Un masque à  pâtes standard. Les pâtes sont introduites dans le réservoir dorsal, où elles sont filtrées et envoyées sous pression via les deux tuyaux latéraux. Ne fonctionne malheureusement qu’avec les coquillettes, et une bonne dose de beurre.


Modèle pour enfants, évoquant  un personnage d’illustrés populaire auprès des jeunes. Il est possible d’adapter directement une boite de raviolis sous le masque.

La réplique de l’industrie française

Endiguer l’épidémie de clonage, c’est bien. Trouver un traitement anti-clone, c’est mieux, et cela peut même être rentable. C’est pourquoi les meilleurs ingénieurs de l’industrie agro-alimentaire tricolore se sont réunis entre midi et deux heures pour mettre au point une parade.

Observés au microscope, les haricots semblent gigantesques


 « Le principe qui a guidé nos recherches a été celui de la saturation stomacale, explique à qui veut l’entendre Michel Fâcheux, responsable du projet ».
En somme : une fois bien calé avec un plat roboratif, qui veut encore des pâtes
C’est finalement le cassoulet en boîte qui a été retenu pour combattre l’épidémie de macaronis duplicateurs.
La production en masse de ce produit, déclaré d’utilité publique, a aussitôt été lancée.








Gageons que si tous les français remplacent les insipides pâtes par la savoureuses spécialité du sud-ouest, le projet liberticide de Babinet sera bientôt un mauvais souvenir, à ranger dans les oubliettes de l’Histoire aux côtés des radiations atomiques et des concerts d’accordéon de VGE.

Un message positif à marteler dans le crâne des jeunes générations : cinq charcuteries par repas.




(réclame)

jeudi 15 novembre 2012

Joie de recevoir

C’est en léger différé (en raison d’un problème avec la clé du local à vélos) que nous vous communiquons les surprenants résultats des Récompenses Dorées des Blogues 2012, compétition pour laquelle, vous l’avez peut-être remarqué, l’Hippopotable était en lice…

allégorie de la joie


Eh bien oui : nous avons remporté le prix tant convoité, dans la catégorie « Culture Généraliste » !

Un grand merci à vous, chers auditeurs et auditrices, ainsi qu’à tous ceux qui ont soutenu l’Hippopotable, ou ont cliqué par erreur sur notre blogue en croyant voter pour un autre concurrent.

Merci en particulier à Marielle d’Onion Rings et à Raph de Bon pour ton poil pour leur soutien sans faille. Allez voir leurs blogues qui n’ont pas besoin de statuette dorée pour briller de mille feux ! Merci aussi au magazine Le Tigre, dans lequel vous pouvez découvrir chaque mois des réclames inédites créées par nos studios

19h : nos collaborateurs arrivent à l’Hôtel de Ville de Paris où va avoir lieu la cérémonie. Les dames suivent à bicyclette.


Raymond Cartier,  souffrant d’une crise de goutte, est resté dans nos locaux. Danielle Génault a insisté pour veiller sur lui. Ils regardent la cérémonie sur le poste à charbon. 



21h57 : après des heures de suspense, Paul reçoit le fameux prix, décerné par une star du linge de maison. 


22h15 : Un autre blogueur est assailli par des admiratrices, tandis que nos collaborateurs mangent leurs sandwiches au fromage dans le hall.

22h40 : Josiane Cartier accède enfin au buffet.



23h10 : l’équipe ayant du reprendre le TER pour Bouchain (Nord), d’autres blogueurs posent à leur place pour la photo officielle.
8h00 ce matin : Danielle Génault répond au milliers de lettres.
Essentiellement des factures et réclames.

Le trophée a été installé dans notre salle de détente, et immédiatement adopté par notre mascotte.

(réclame)


vendredi 2 novembre 2012

L’insoutenable attente

Chers auditeurs

Vous avez été nombreux à voter pour nous à l’occasion des «  Récompenses dorées de blogues ». Grâce à vous, « Un Hippopotame n’est pas une table » concourt en finale, et a une chance non nulle (bien qu’estimée à 0,27% par notre expert scientifique René Leduc) de remporter le trophée si convoité.

Vos messages d’encouragement affluent par milliers à la rédaction. Comme nous, vous vivez dans l’angoissante attente du verdict. Le cœur battant, les pupilles dilatées, un léger rictus déformant vos lèvres, vous guettez avec attention les signes d’une possible victoire (vols d’oies cendrées sous un tunnel du métro, pluies de crevettes grises, apparitions de la Vierge dans la machine à café, etc).

Voici quelques-uns des messages et des photos que vous nous avez transmis. La place nous manque pour les publier tous : soyez remerciés pour vos efforts.



L’amicale des aéromodélistes dubitatifs de Gouy-en-Artois (Pas de Calais) : 
« Nous attendons le résultat sans vraiment y croire. »



Léon Pichegrue, de Monchy-Breton (Pas-de-Calais) : « J’ai mis toute ma pension dans votre projet d’avion atomique, je n’ai pas vu les millions promis.  J’espère être remboursé dès que vous aurez votre maudit prix. Je ne vous salue pas. »



Un groupe de chrétiens anonymes de la région d’Arras : « Nous prions pour le repos de vos âmes tourmentées ».


Dévote Pelade, de Quiéry-La-Motte (Pas de Calais) : « J’espère que vous allez gagner ce prix et nous fiche la paix. Vous feriez mieux de travailler. »

Jean-Michel Marmot, de Blairville (Pas de Calais) : « Je ne veux plus recevoir vos publicités. Vous m’ennuyez. »

Servelle de Bécasse, d’Averdoingt (Pas de Calais) : « Ma mère me défend de consulter votre blogue. Désolée. »

(les messages les plus grossiers ont été écartés de cette petite sélection).



Et l’équipe de l’Hippopotable ?


Danielle Génault et Josiane Cartier attendent la bonne nouvelle.



René Leduc y croit : il travaille déjà sur les plans de nouveaux locaux, dans la Somme.





Paul a loué un smoking et feint l’indifférence.


Rendez-vous le 14 novembre. Si vous souhaitez obtenir des invitations pour la cérémonie, tentez votre chance le lundi 5-11 à  20h30 sur la


(réclame)