Enfin : Hippo-Union combat le célibat

Chers auditeurs et auditrice,

OUI : il est exact que ces derniers jours, voire semaines ou même mois, “Un Hippopotame n'est pas une table” l'a un peu “mise en veilleuse”. Nous espérons que vous avez bien employé le temps habituellement consacré à la lecture de ce blogue : par exemple en vous consacrant à une œuvre de charité telle que du repassage bénévole au profit des enfants daltoniens. Mais tout à une fin, même une chanson de Gilbert Bécaud, et nous revoici, plus fringants que jamais, avec un projet épatant.

Tout a commencé il y a trois mois par un rêve récurrent de Danielle Génault, notre assistante bien aimée.

Dans ses rêves, en effet, Danielle faisait du pédalo déguisée en poulet de Bresse. Après trois nuit d'un tel songe, elle a décidé qu'il était temps de se changer les idées.

Danielle a donc lancé un nouveau projet, qui permettra de rendre un appréciable service à nos auditeurs, tout en renflouant les finances de l'Hippopotable (par trois fois nous avons dû chasser les huissiers à coup de lance à incendie la semaine dernière).

Une rapide étude de marché lui a permis d'écarter quelques propositions de l'équipe : la location de poulpes, les cours de cuisine inuit, la chorale pour chauves. En revanche, un projet lui a semblé sérieux et lucratif : pourquoi pas une agence matrimoniale ?

Nombreux sont les volontaires pour se faire passer la bague au doigt et la corde au cou. En appliquant des méthodes scientifiques, il doit être possible de leur extorquer de fortes sommes contre la vague promesse d'une union rapide et indolore.

Hippo-Union était né !

Notre garantie : 100% de mariages - ça prendra le temps qu'il faudra.

 Hippo-Union, c'est un service matrimonial d'un genre nouveau. Finis, les fichiers d'adresses, les questionnaires psycho-sociaux, les “rapides-dating” et autres foutaises.

Hippo-Union met le paquet sur la réclame. Dès que vous aurez signé votre contrat et effectué un virement de 5000 NF vers notre compte des Caraïbes, nous inonderons littéralement votre quartier, votre ville, voire votre département (canton, échevinat ou bantoustan pour nos auditeurs vivant à l'étranger) d'affichettes mettant en valeur vos qualités les plus aguichantes.

Les affichettes sont rédigées en français et en une langue de votre choix (anglais, “belge”, araméen)

La campagne de réclame met en valeur les qualités recherchées par le sexe opposé : 

ici, s'occuper seule des enfants.

Notre réseau d'affichage couvre 90% du territoire : 

essentiellement en Picardie, Ardenne “Belge” et sud de l'Ardèche.

 

En raison des tarifs exorbitants de notre imprimeur, une seule série d'affiches est disponible dans l'immédiat, pour dames comme pour messieurs.

Recevez-vous même les appels, et triez plus facilement les importuns,

 les plaisantins et les bègues.

photo non contractuelle. 

La tronche des tourtereaux peut changer dramatiquement.

et le service après-vente ?

Demandez notre brochure explicative “Ça aussi, c'est l'Amour”, 

qui vous dévoilera les secrets du bonheur dans et par le ménage.

(réclame)

L’Hippopo-Madame : cinq conseils pour la Saint-Valentin

Salut les amies ! C’est Josiane Cartier qui vous parle. J’étais en train de vérifier mon planning de repassage pour le premier semestre, lorsque j’ai réalisé que la Saint-Valentin approchait. 

Et justement, en époussetant la bibliothèque mardi dernier, je suis tombée sur un bouquin sensationnel écrit par une certaine Gina Terraciano.

Gina donne dans son livre  « Vie et mœurs des calamars » une foule de bons conseils sur le sujet qui nous préoccupe toutes, nous, les femmes : comment rouler des yeux de façon inquiétante. 

Et aussi, la jeune sicilienne nous apprend comment obtenir et garder l’amour (des hommes). Il me semble bon de vous faire part de ses conseils avisés.

LES CONSEILS SÉDUCTION DE GINA TERRACIANO 

et de Herr Strumpelkopf

avec notre partenaire commercial 

Aspartat, spécialiste des affaires du cœur 

1- Ne le lâchez pas d’une semelle

Vous pensez avoir déniché l’oiseau rare, beau, aimable, galant, chevalier des arts et des lettres, pilote d’hydravion et dénué de maladie de peau répugnante ? Ne courez aucun risque de le voir s’échapper arguant d'un rendez-vous professionnel ou d’une opération du pylore : collez-le.

Mon truc : prétextant une retouche indispensable, empruntez-lui un moment sa veste, son blaser, son trench-coat ou sa robe de bure, et cousez-y discrètement un large rectangle de « Velcro » ®. Vous aurez pris soin d’en recouvrir l’avant de votre robe : il vous suffira alors de vous presser un instant contre lui pour y rester accrochée sans effort.

2- Offrez lui un chiot

N’est-il pas adorable ? L’élu de votre cœur ne saura plus s’en séparer, et vous pourrez saisir le prétexte de jouer avec son petit animal pour lui rendre visite fréquemment.

3- Jouez avec lui

N’hésitez pas à lui demander de vous montrer ses petites voitures, car les hommes, on le sait, sont de grands enfants ! Eh oui,  ils sont joueurs et immatures, et ils aimeront vous voir manipuler leurs ridicules engins.

Nos chers grands gosses sont aussi gourmands et étourdis, c’est ce qui fait leur charme. Têtes en l'air, menteurs, et dénués de sens pratique, c’est si vrai. 

Ils sont également lâches, égoïstes et faibles. Ma mère avait raison. 

Les salauds. Paresseux, volages et brutaux, ils vont boire et dilapident l’argent du ménage en Dinky Toys avec des gourgandines. 

Et ils ne savent jamais où ils ont mis leurs pantoufles. 

Oh, je les déteste. 

4- Allez droit au but

Les hommes aiment le sport, et en particulier le football. N’hésitez pas à aller sur leur terrain : vous arriverez à vos fins plus sûrement qu’en fréquentant cours de crochet, ongleries ou usines d'équarissage.

5- Trichez

NDLR : Strumpelkopf signifie « tête de flan » en dialecte Rhénan.

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Les dessous de la St-Valentin

Chers auditeurs, chères auditrices

La Saint-Valentin est dans notre pays une tradition vivace depuis l'irruption des bandes illustrées des Peanuts . A cette occasion, l'Hippopotable a une pensée pour toutes celles qui, loin de l'élu de leur cœur, doivent passer cette journée sans un mot tendre, sans un geste déplacé. C'est pour elles que nous avons réalisé cette série d'instantanés, qui prouvent qu'avec un peu d'imagination, une pause déjeuner solitaire  peut se transformer en folle rencontre passionnée.

 

 

 Merci à Josiane Cartier pour ses jambes.

réclame

Spécial Saint-Valentin

A l'occasion de la St-Valentin, l'Hippopotable est heureux d'offrir à ses auditeurs et auditrices tous ses vœux de bonheur, et ces trois cartes qui satisferont les goûts les plus divers. 

 

(réclame)