Hippopopalmes (1) : les réclames les plus licencieuses

Quand on n’avance pas, on recule - ou bien on dérive légèrement vers le côté, à moins qu’on ne s’enfonce insensiblement dans un sol trop meuble. Voilà pourquoi l’équipe de l’Hippopotable a décidé de se lancer un nouveau défi : un plat à base de gratin chaque jeudi.

Mais face au piètre retentissement de cette décision dans la presse nationale et locale, nous avons également décidé de lancer un autre projet de prestige : notre propre série de récompenses, les Hippopopalmes.

Un pangolin avec un H dans un rond de feuilles jaunes : voilà un logotype réalisé à peu de frais par Jacques Vacant, un ancien camarade de collège de Josiane,  qui travaille dans les relations publiques.

Les Hippopopalmes récompenseront des réalisations particulièrement marquantes, dans des domaines variés mais toujours proches de nos auditeurs (arts, lettres, commerce, matériaux de construction, assainissement). 

Pour inaugurer cette série de trophées, nous vous proposons aujourd’hui :

l’Hippopopalme de la meilleure réclame licencieuse

Dans un premier temps, un jury composé des meilleurs professionnels du secteur a sélectionné pour vous les dix réclames les plus marquantes dans ce domaine.

Le jury a bien ri en travaillant sur cette sélection. 

C’est maintenant votre tour  de voter pour la meilleure réclame licencieuse, celle qui remportera l’Hippopopalme d’Or. Votez en votre âme et conscience, selon les critères suivants :

1- qualité plastique

2- pertinence du message

3- ambition artistique

4- absence de vulgarité

Pour cela, observez attentivement les dix réclames, puis cliquez dans le petit encadré prévu à cet effet, à la fin de cet article.

1- Hôtels Sofitel

2- Téléviseurs Continental Edison

 3- Cosmétiques Pinaud

4-Bureaux Atal

5- Cigarette Camel

6- Equipements Darmon

7- Service de livraison Interflora

réclames 8, 9,10 : 

Les membres du jury ont égaré ces trois réclames, elles ont sans doute glissé derrière le meuble du vestiaire du restaurant « La Pataca » où se déroulaient les délibérations. Tant pis.

Et voilà : l’heure de voter est arrivée ! Il vous suffit de « cliquer » dans la case correspondant à votre choix. Magie de la technique française, votre vote sera aussitôt transmis par telex à notre opératrice qui le codera sur carte perforée. Traité par ordinateur, il sera additionné aux votes des dizaines d’autres auditeurs. Un traitement statistique complexe permettra de déterminer le lauréat.

Rendez-vous dans un certain temps pour le résultat de ce scrutin. 

Restez à l’écoute de notre blogue pour participer au prochain vote, où il sera question des brimades infligées à nos chères têtes blondes par les publicistes.


L’équipe de l’Hippopotable tient à préciser que, comme toujours, les réclames ici sélectionnées sont rigoureusement authentiques et choisies par nos soins dans nos archives. Merci de mentionner ce blogue si vous souhaitez les reproduire par quelque moyen que ce soit, notamment l’édition, la radio-diffusion ou la télépathie.


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Hippopinion : les résultats des résultats

Notre téléphone a sonné à plusieurs reprises au cours du mois écoulé : voilà qui nous fait chaud au cœur. Même si, à chaque appel, nous devons répéter que «non, nous ne vendons pas de robes de chambres en pilou» et que «oui, nous figurons par erreur dans cet annuaire interprofessionnel du peignoir», nous y voyons le signe incontestable de la vivacité du secteur des blogues divertissants.

Autre raison d'arborer une mine satisfaite et même légèrement  rubiconde : le succès de notre sondage sur les sondages. Pas moins de 258 271 personnes y ont répondu en à peine un mois (dont 258 002 sur papier libre, d'où le nombre somme toute plus faible indiqué par le compteur électronique).

Une fois de plus, nous avons fait appel à un spécialiste du Vatican pour analyser les résultats de cette enquête d'opinion.

 Le Révérend Père Gérald «Tête de Butor» Forquegruche a mis au point une méthode d'analyse des données que les plus grands instituts de sondage nous envient.

Par souci d'efficacité et afin d'économiser l'encre, nous n'allons pas vous livrer une longue et fastidieuse litanie de chiffres et de statistiques dont il est admis à 87% qu'«on leur fait dire ce qu'on veut» ( pourcentage en augmentation de 340 % au cours des 7 premiers mois de l'année lunaire dans la tranche des 26-41 ans d'origine Monténégrine ne consommant pas de produits dérivés du soja).

Nous avons donc décidé de présenter les résultats sous la forme non pas d'un tableau, ni d'un camembert ou d'un histogramme, mais d'une discussion à bâtons rompus entre un auditeur lambda, notre analyste ecclésiastique, et un cocker de nos amis, nommé Ploum.

L'auditeur Jean-Michel Lambda. Vous pensiez peut-être en être débarrassés ?

L'assistante personnelle de Ploum indique à Jean Farran le meilleur cadrage pour son cocker.

 Il se fait tard et j'aimerais qu'on aille au fait : les résultats !

J.M. Lambda : Tout d'abord, quelles sont les grandes tendances ?

R.P. Forquegruche : Eh bien, une certaine tendance à la facilité. Voilà plusieurs mois que ce blogue semble user jusqu'à la corde quelques formules éculées, et ressasse les même thèmes. Ainsi, les plaisanteries sur les curés, qui…

J.M. Lambda : Non, je voulais dire, les résultats du sondage. Vous savez bien.

R.P. Forquegruche : Ah, je vois, mon fils. Tout d'abord, la piètre élévation morale des auditeurs de ce blogue. 41,6 % ont répondu à ce sondage «pour gagner dix minutes sur un travail urgent», 27,1 % «aiment saboter les …

Ploum : Hff Hff Hff !

R.P. Forquegruche :… les résultats des sondages», 30% - et c'est le plus inquiétant peut être- prétendent être l'antéchrist. Ne parlons même pas des 22,3 % qui répondent «souvent, en effet, et avec plaisir» à la question 8.

J.M. Lambda : Vous venez d'en parler, là.

R.P. Forquegruche : Mais pas du tout.

Ploum : Il me semble que si.

R.P. Forquegruche : Depuis quand les cockers parlent-ils ?

J.M. Lambda :  Bon, du calme vous deux. Et alors, que nous apprend ce sondage sur le profil psychologique des auditeurs de ce blogue ?


R.P. Forquegruche : Déplorable, déplorable, déplorable. «Voguant au gré de leur intuition» pour 31,6% (des femmes !), «cliquant au hasard» pour 27,1 %, «considérant que leur vie est à un point où tout est possible» à 42%, «s'ennuyant tellement qu'il supplient pour avoir une question supplémentaire» à 30,9 %, les auditeurs sont visiblement de pusillanimes procrastinateurs passablement paumés.

J.M. Lambda : Ah ! Les fameux "4P" ?

R.P. Forquegruche : Non.

Merci au cureton, au type à la toque et au clébard pour cette analyse toute en finesse de la société française du début du XXIeme siècle.

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Hippopinion : Notre sondage sur les sondages

Dans le jargon des cuisiniers, «singer» signifie «saupoudrer de farine».
Voilà pourquoi nous avons décidé de lancer une grande enquête auprès de vous, nos auditeurs.

Que pensez-vous des sondages ? Avez-vous déjà répondu à un sondage ? Y avez vous pris un coupable plaisir ?
Non, inutile d'écrire au feutre indélébile les réponses sur votre écran : c'est ci-dessous que commence le véritable questionnaire, et il suffit de «cliquer» sur les réponses correspondant le mieux à votre sentiment sincère et profond pour que nos super-calculateurs prennent immédiatement en compte votre réponse et transmettent vos coordonnées, secrets intimes et pensées inavouables à divers partenaires commerciaux et institutionnels (tels que Manufrance, Berliet, la DST et l'Opus Dei).

 

Notre correspondant au siège de l'Opus Dei :

«Entendu, elle ne vote pas pour le Général, je le note sur sa fiche»

Nous comptons donc sur vous pour remplir ce questionnaire - et le faire remplir à votre famille, vos amis, vagues connaissances, aventures d'un soir et rencontres de bistrot.

 

Les cinquante-huit premiers auditeurs répondant au sondage recevront en remerciement ce magnifique bonnet en poil de ragondin orné de l'inscription «Je suis un naïf qui gobe toutes les promesses lues sur Internet» 

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Les résultats de notre grand sondage

Notre grand sondage Hippopopinion, visant à mieux vous connaître, chers auditeurs, et par conséquent à mieux vous servir, nous a valu un abondant et élogieux courrier :

«Bravo pour ce sondage, j'ai enfin pu dire ce que je pensais des céphalopodes !» (Louise Perruchon, de Bastia)
«Moi aussi je les trouve répugnants !» (Etienne Rabonde, de Bastia)
«Un poulpe ! Pouah ! Jamais dans ma cabine de steamer» (Jean-Edmond Stou, de Bastia)

Nous avons à cette occasion découvert que l'Amicale des Veuves et Orphelins de Marins Dévorés par des Poulpes suit notre blogue avec ferveur.

Afin de ne pas rester sur ces simples premières impressions, certes très positives et riches en enseignements, nous avons demandé à un spécialiste de traiter scientifiquement les données recueillies lors de cette enquête.

Le révérend père Gustave Joyeux nous a fait l'honneur de réaliser l'analyse statistique des réponses, ainsi que leur interprétation.

Le travail de l'ecclésiastique nous a apporté son lot de surprises, de joies et de peines.

Première surprise :
Le R.P. Joyeux s'est rendu compte qu'en «cliquant» sur les mot «voir les résultats», on avait accès aux réponses, triées par nombre et en pourcentage !

Seconde suprise :
Les pourcentages et le nombre de vote pour chaque réponse semblent étonnamment corrélés. Saluons la cohérence de nos auditeurs, qui ont effectué leur choix de façon si mesurée.

Troisième surprise :
Plusieurs dizaines d'auditeurs ont répondu à ce questionnaire (près de 300 à ce jour), soit l'équivalent de la population de la métropole Lyonnaise. Voilà qui nous fait chaud au coœur, et qui montre hélas la dangereuse crise démographique de la région Rhône-Alpes.


A - Les grandes tendances :

- tendance au relâchement intellectuel, physique et moral parmi les auteurs de ce blogue.
- tendance à l'exaspération chez ses auditeurs.

Les profils-type de nos auditeurs

Le R.P. Joyeux est parvenu à établir deux profils type grâce aux données fournies par le sondage.

1- L'auditeur type (c'est vous, monsieur !)

Trois-quart plus que profil. Bien français, le port altier, l'élégance naturelle bien que nonchalante, le sourcil pompidolien. On s'en doutait un peu.


2- L'auditrice -type (vous reconnaissez-vous, mesdames et mesdemoiselles ?)

Un profil étonnamment proche de celui de Marie-Antoinette, une grande figure historique de notre pays. Grâce, majesté et beauté, nous reconnaissons bien là nos auditrices !

B- Dans le détail

Quelques données précises méritent d'être extraites de notre sondage.

- L'essentiel de nos auditeurs (39 %) se définit comme «autre parasite».
- 22 personnes trouvent ce blogue «vaguement inquiétant». Nous en sommes désolés ; messieurs les tristes sires, sachez que nous avons en notre possession vos noms et adresses et que nous saurons vous faire taire.
- Beaucoup de sbires (8,8%) et de gondoliers (6,3%), peu de femmes au foyer (1%) et de retraités (0,7%) : nous saurons nous en souvenir dans le choix de nos sujets, qui traiteront désormais régulièrement des problèmes l'ensablement des embarcations à fond plat et de la trahison.

- Bizarrement, moins de 15-42 ans (12,7%) que de 15-25 ans (23%). Les 25-42 ans doivent donc être -9,3% parmi nos auditeurs, qui comptent peut-être plusieurs êtres composés d'anti-matière parmi eux.

- L'activité favorite de nos auditeurs est de se« laisser envahir par une étrange langueur » (23,4%), tandis que le sport ne recueille que 4,8% des suffrages. Passons sur ce lamentable état d'esprit.

- Les céphalopodes : en dépit du lobbying de l'AVOMDP de Bastia, une importante minorité les considère comme magnifiques (33%) plus que répugnants (14%).

Concluons par le plébiscite en faveur d'un sondage sur les pangolins (50%) : nous y travaillons ; et sur le bon score du jus de viande (31%), une boisson en effet recommandée par les médecins et la hiérarchie catholique.



A bientôt pour un autre sondage, ou quelque chose d'improvisé.

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Hippopinion : votre avis nous intéresse

Améliorer sans cesse la qualité de ce blogue et notre relation avec vous, chers auditeurs : voilà ce qui nous préoccupe, quotidiennement, parfois au détriment de notre vie de famille et de notre santé.
Cette obsession malsaine nous a incite à vouloir en savoir plus sur vous et vos attentes. C'est pourquoi le professeur Leduc a travaillé sur diverses façons d'obtenir ces informations.

Merci à George Brochand-Lepoutre, de Marmande, qui a spontanément proposé d'être soumis au prototype d'Hypno-Testeur du professeur Leduc. Que sa veuve se rassure : le problème venait d'une simple inversion dans les branchements, un oubli vite réparé !

C'est finalement une solution plus rapide et ne nécessitant ni opératrice, ni pile au radium, qui a été sélectionnée. Venue d'outre-Atlantique, la technique des «sondages d'opinion» nous a semblée amusante et bon marché. Nul doute qu'elle sera fructueuse et nous permettra d'apprendre sur vous un grand nombre de sornettes.

Enquête Hippopinion : l'Hippopotable et vous

Merci de prendre quelques instants pour remplir ce questionnaire assommant. Soyez assuré que cette enquête est anonyme et que vous ne serez en aucun cas importuné par des messages publicitaires, normalement.

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