Les Super-Français (6) : La vérité sur les événements de 1969 et 1973

«  Il faut des circonstances exceptionnelles pour que des hommes exceptionnels se révèlent »: c’est afin d’appliquer ce principe que les responsables de la Sous-direction des agents de type I, II et IV, service du ministère des anciens combattants chargé de recruter des super héros, de les entraîner et de les affecter à des travaux d’utilité publique, ont décidé en 1969 de lancer l’opération « Naufrage de la Méduse », qui a eu pour conséquence le départ du Général et la rédaction de cette interminable phrase d’introduction.

Oui, chers auditeurs, chères auditrices, réprimez vos bâillements : notre série sur les Super-Français est de retour, avec son lot de surprises, de révélations et de droit constitutionnel.

Mais retournons donc, par la pensée, en 1969. Le référendum habilement provoqué par les sbires de la SDAT I, II & IV a provoqué le séisme politique escompté : le Général a quitté la vie politique, amer et dégingandé. 

Les spécialistes des Super-Pouvoirs espèrent bien qu’à la faveur de cet événement imprévu, un nouveau super-citoyen va sortir de l’ombre. 

Tous les soirs suivant le 27 avril 1969, les hommes de l’ombre du SDAT I II IV (et leur cuisinier Edmond Planchette) scrutent le ciel de Paris en espérant y voir apparaître un signal bath.

C’est hélas Alain Poher, le président du Sénat, qui assure l’intérim, puis Georges Pompidou qui est élu président. Rien de bien excitant : les super-démiurges du ministère se seraient-ils trompés ?

Georges Pompidou : super sourcils, à la limite, mais de piètres résultats au billard électrique.

Les responsable du service ne décolèrent pas. Ils décident dès 1973 de renouveler l’expérience, et font absorber à l’infortuné Pompidou diverses substances toxiques à bas de gentiane. Le pauvre auvergnat ne tarde pas à décaniller.

Un dimanche à Montboudif en compagnie des barbouzes du SDAT. La Suze était frelatée.

Les tireurs de ficelles espèrent que, cette fois,  le vide créé par le trépas du premier des Français va susciter enfin l’apparition de quelque méga-républicain qui pourrait relayer les équipes vieillissantes des décennies passées (voir nos précédents articles).

Mais, à nouveau, c’est Alain Poher qui prend provisoirement les rênes du pouvoir.

On sait quel sinistre accordéoniste sera ensuite choisi par les électeurs.

Celui dont on ne doit pas prononcer le nom.

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Abattement et découragement s’emparent des hommes du SDAT. On envisage la dissolution du service, la vente aux enchères de l’équipement sophistiqué (un vélo d’appartement, un meuble à chaussures à porte coulissante, deux mobylettes - pour pièces).

Et puis, soudain, après un huitième verre de Fernet-Branca, un anonyme fonctionnaire a une inspiration de génie. Et si la solution était si évidente qu’on ne l’avait pas vue ? Si elle était là, sous nos yeux, depuis le début ? Mais oui, bien sûr : c’est Alain Poher qui est destiné à, euh,  un destin hors-norme. Les moires l’ont mis deux fois en position de diriger la France : quelle preuve supplémentaire chercher ?

On va quérir l’ex-président intérimaire. On le réveille, il arrive, en peignoir et pantoufles. Il va passer une batterie de tests, qui révèlent des aptitudes surprenantes dans les domaine de la lévitation, de la télékinèse et du petit bricolage. 

Alain Poher révèle ses véritables pouvoirs en faisant voler un ballon.

Quelques semaines d’entraînement suffisent à transformer du président du Sénat un as de la télékinèsie.

Alain Poher démontre l’étendue de ses dons : il fait léviter une secrétaire lors d’une soirée raclette

Un pseudonyme clinquant est trouvé par les responsables du service comptabilité et relations publiques (on ne parle pas encore à cette époque de « communication ») : Alain Power. 

L’homme politique devient un trésor national. Il ne siégera plus jamais au Sénat, mais sera affecté à des missions confidentielles afin de faire rayonner le prestige de la France. Lesquelles ? Impossible encore aujourd’hui d’avoir accès à ce dossier sensible (il a été classé par mégarde dans un carton destiné aux archives du sous-secrétariat à l’industrie laitière et reste introuvable depuis 1978). La république ne révèle pas si facilement ses secrets.

De 1975 à 1982, la France a remporté tous les championnats du monde de bilboquet. 

Simple coïncidence ?

(réclame)

Hippopopalmes (2) : qui aime bien châtie bien

Après les femmes, les enfants : tel un Titanic des trophées, l’Hippopopalme vous propose aujourd’hui de voter pour la réclame mettant le mieux en valeur nos chères têtes blondes. 

Rappellons brièvement le principe de ces récompenses de prestige : nous sélectionnons quelques réclames amusantes, vous (oui ! vous, chers auditeurs) votez, et on passe à autre chose.

« pangolins je vous aime : je n’en connais pas de facile,  je n’en connais que de fragiles» 

Comme nous croyons dans les vertus d’une éducation sévère mais injuste, nous avons sélectionné les annonces qui ne font pas de l’enfant-roi leur modèle. 

Le jury, composé de professionnels de la petite enfance, pour la plupart anciens enfants.

Comme aurait pu l’écrire le Général, «  L’enfant outragé ! L’enfant brisé ! L’enfant martyrisé ! Mais la chienlit, jamais ! » A vous de voter pour la réclame qui remportera l’Hippopopalme de l’enfance maltraitée. Observez attentivement ces sept réclames, puis cliquez dans la petite boîte à la fin de l’article.

1- Tapis Sommer

2- Vin de Porto

3- Actions Unival

4- Champagne Veuve Amiot

5- Chaussettes Stemm

6- Chaussures Wood Milne

7- British European Airways

Voilà, l’heure est venue de voter. 

La rédaction de l’Hippopotable tient à préciser qu’aucun enfant n’a été maltraité lors de la réalisation de cet article, dans la mesure du possible.
Les éventuels et improbables bénéfices de cette opération seront intégralement reversés à une association.

(réclame)

Elections : appel à la jeunesse

«Salut les copains», jeunes gens et jeunes filles qui consultez régulièrement ce blogue. 

Vous avez moins de 40 ans, vous habitez sans doute encore chez vos parents ou bien partagez une chambre de bonne du quartier latin avec quelques amis «bohème». 

Vous aimez jouer de la guitare et boire des sodas jusqu'à tard dans la nuit (22h15-22h30), vous écoutez Bécaud très fort sur votre mange-disque, vous appréciez Sagan et les films de super-héros comme «Bergman». 

C'est à vous, oui, vous avez bien lu, que s'adresse notre billet d'aujourd'hui.

Trois jeunes auditrices de Moulins sur Allier.

Nous savons que vous êtes nombreux à suivre ce blogue, que ce soit depuis le poste de vos parents, celui de l'aumônerie de votre établissement scolaire, ou un appareil bricolé par un camarade étudiant en radio-électronique. 

Un «jockey de discothèque» passant des 30 centimètres de Sylvie et des Frères Jacques

Nous avons décidé de nous adresser à vous aujourd'hui, car un événement d'une grande importance se prépare dans notre pays : l'élection du prochain président de la République.

«Oh, ce sont des histoires de vieilles barbes», diront beaucoup d'entre vous. «Je n'ai pas encore 21 ans», ajouteront les mineurs, ou «Je suis une fille» glousseront d'autres (les jeunes femmes, essentiellement).

Eh bien, non ! Un jour où l'autre, vous serez majeur et responsable. Un jour, messieurs, vous troquerez votre costume fripé et votre cravate élimée contre un complet-veston d'adulte. Un jour, mesdemoiselles, vous serez mariée et votre époux votera !

Voilà pourquoi il nous semble essentiel de vous donner dès aujourd'hui des exemples de jeunes de votre âge, propres à vous inspirer une vie saine et un souci du bien public qui ne pourront que rejaillir sur la société toute entière. Et quel meilleur exemple choisir que celui du fils de notre grand homme national, le bien-aimé Général de Gaulle ?

Nous vous livrons donc ce petit reportage réalisé par Raymond Cartier à Colombey les deux Eglises, en espérant que vous saurez en tirer les conclusions qui s'imposent.

(légende : «La Grange du Relais» à l'heure du jerk. Bal rustique, orchestre dans la soupente. Les animateurs, Jacky et Micki, engagent des chanteurs «dans le vent».)

Oui, jeune gens, vous l'avez compris : la patrie du Général n'échappe pas aux modes déplorables venues d'outre-Manche ! Et même la fête foraine a perdu son esprit bon enfant et cédé aux sirènes des «Yé-Yé», «Mods» et autres «Beatniks».

Heureusement, un jeune homme ne capitule pas à cette affligeante influence anglo-saxonne. Reprenant le flambeau de Jeanne la pucelle, le non moins puceau Jean de Gaulle, fils du Général, inflige aux hippies une plaisante leçon de chamboule-tout.

Jean de Gaulle repart la tête haute, ayant ravi de haute lutte ce magnifique trophée aux dégénérés qui ne représentent heureusement qu'une infime partie de notre jeunesse.

Comme lui, jeunes auditeurs et auditrices de l'Hippopotable, sachez faire les bons choix, visez juste gardez vous intact en vue du mariage. Et, le moment venu de glisser le bulletin dans l'urne, dites à vos aînés : n'oubliez pas, le Général nous regarde !

(réclame)

Echec aux pantins d'Hitler

Chers auditeurs et non moins chères auditrices,

Notre billet de la semaine passée, révélant au monde effaré la terrifiante affaire des marionnettes du Führer, a eu des conséquences que nous étions loin d'anticiper.

Babinet, le colon de l'épouvante

En apprenant que le redoutable, pervers, maléfique et légèrement enrobé Babinet était en possession d'une série de pantins articulés mis au point par les nazis, le public a été saisi d'une panique sans précédent.

 

Une panique sans précédent

Quelques exemples cablés par nos correspondants locaux en témoignent : 

A Nuillé-sur-vicoin (Mayenne), les habitants doivent désormais déclarer les marionnettes en leur possession. Toute marionnette trouvée sans sa licence sera saisie et jetée en pâture aux chiens.

A Oucques (Loir et Cher), la municipalité a fourni des casquettes fluorescentes aux enfants des écoles afin de les repérer et de les évacuer vers les égouts en cas de spectacle de guignol «sauvage». 

La fameuse foire aux cintres de Moyeuvre-grande (Moselle) a été retardée de deux jours, puis purement et simplement annulée, des rumeurs ayant circulé selon lesquelles Babinet aurait dissimulé de l'opium dans des cintres.

 

 Babinet, le Rostropovitch de la délinquance

Tout cet émoi, bien que justifié par la gravité de la crise, est la première victoire de Babinet : créant dans le pays un climat de tension, il risque de le faire plonger dans le chaos, et le Pompidou du Crime n'aura plus qu'à se baisser pour le ramasser comme un fruit mûr, voire blet.

 Heureusement, bien des citoyens ne cèdent pas à la panique, ni même à une certaine mélancolie ou encore à des crises d'impétigo. Spontanément, des hommes et des femmes ont décidé de réagir et de montrer à Babinet que le pays des Droits de l'Homme, de Victor Hugo, de Jean Moulin et de Youri Gagarine n'est pas décidé à capituler face à une séance de guignol du IIIeme Reich !

C'est ainsi que partout dans notre belle France, d'immenses mosaïques humaines à l'effigie du pire ennemi des nazi, Gérard de Gaulle, ont été érigées comme autant de contre-feux. 

Presque partout, disons.

 La mosaïque gaulliste de Chouilly (Marne). Il a fallu 1h30 d'efforts et 52 personnes (essentiellement des membres du club "Question pour un champion" de Chouilly) pour l'édifier.

Loin d'être purement symbolique, ce mouvement spontané est aussi l'expression du talent de nos compatriotes dans le domaine de la pictographie stalinienne et du culte des généraux morts. Gageons que, saisi par l'effroi et le remord à la vue de cette sainte baderne, Babinet déposera les armes, rendra les marionnettes et se tordra les mains en geignant « je ne suis qu'un misérable !»

ERRATUM

On nous apprend à l'instant par télégraphe de Chappe que De Gaulle ne se prénommait pas Gérard mais Charles. Peut-être ; dans ce cas, toutes nos excuses au Général et à sa veuve Ginette.

(réclame)

France-Mexique : souvenons-nous de l'appel du 18 juin

A l'heure où la tension est la plus vive entre la France et son voisin d'outre-mer, il est du devoir de ce blogue de rappeler à la mémoire des plus revanchards de nos concitoyens que la patrie de Zapata a toujours compté parmi nos fidèles alliés et soutiens.


Souvenez-vous : c'était il y 30 ans déjà. Le général de Gaulle lançait son fameux appel du 18 juin. En France, l'indifférence était presque totale.

Au contraire, au Mexique, de Caracas à Luxembourg, la foule se soulevait en masse contre l'occupant.

Portant des portraits du général, chantant et dansant dans les rues de Lima, les fameux mariachis entonnaient «viens poupoule» en l'honneur du «Petit Caporal».

 Souvenons-nous de cet élan qui rapprocha nos peuples et hâta la défaite de nos ennemis. Oublions nos haines, oublions notre amertume, et renouvelons notre fraternité à nos amis du «pays du matin radieux»

Dans les stades aussi les maures organisaient des manifestations spontanées en soutien au «Petit Père des Peuples».

NDLR

Malgré le soin que nous apportons à la rédaction de ces articles, quelques imprécisions peuvent s'y glisser. Nous sommes toujours à la recherche d'un historien compétent pour relire nos chroniques. Merci de déposer vos candidatures.

(réclame)

Ils ont pillé le tombeau du Général

C'est avec consternation que les archéologues, les gaullistes et les amateurs d'art ont appris qu'un gang d'escrocs sans scrupules a récemment mis en vente des objets provenant du tombeau du Général.

Travestis en égoutiers

Les profanateurs de sépultures avaient entrepris des fouilles à Colombey les deux églises, habilement travestis en égoutiers. Leur véritable objectif : parvenir à la crypte renfermant le trésor funéraire du caveau présidentiel.

Etrange manège

Lorsque les forces de l'ordre, intriguées par cet étrange manège, ont mis un terme à cette criminelle entreprise, plus de 700 objets de grande valeur avaient déjà été exhumés.

Pratiquement neufs

Ces précieuses reliques étaient proposées à la vente sur un site domicilié aux îles Caïman. Une vaste opération de police internationale a heureusement permis de reprendre possession de la plupart des objets, ainsi que de trois uniformes d'égoutiers pratiquement neufs.

Les précieuses reliques du Général telles qu'elles étaient proposées à la vente,
et leur signification dans la liturgie gaulliste :

Nourriture spirituelle destinée au défunt
pour l'accompagner lors de son passage dans l'au-delà.

Cette pièce unique reposait sur le sarcophage du général ;
elle permettait de s'assurer que la température de conservation
des pruneaux patriotiques était respectée.

Les spécialistes du Gaullisme sont divisés sur l'usage de ce récipient : pot à tabac du général, ou vase canope destinée à recevoir ses viscères ?

Les caramels ont hélas été tous dévorés par les pillards de sépulture.

On pense que la Croix de Lorraine placée dans la bouteille agissait comme un
puissant talisman afin d'écarter les "mauvais esprits", les "boches" et la "chienlit".

Une pièce unique, entièrement en cuivre, avec le portrait du Général en ronde-bosse. Elle permet de mesurer l'extraordinaire savoir-faire des artisans gaullistes.

On notera le hiéroglyphe désignant le Général, dans le cartouche situé sous la fresque.

Les clés qui devaient être accrochées à ces portraits d'une extraordinaire finesse ont disparu : pillage, encore une fois ? Ou ont-elles été emportées par Yvonne ?

Un morceau de la vraie croix de Colombey.
Les Gaullistes la tiennent pour une puissante relique.

Éternellement figé au jour fatidique du 18 juin, il semble nous dire : "Je reviendrai".




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Ils ont cloné le Général !

Un information exclusive "Un Hippopotame n'est pas une table" !

Tandis que la France estivale et vacancière goûtait à un repos amplement mérité, tandis que nos reporters étaient tout entier absorbés par les préparatifs du mariage de l'année… Le Mal ne connaissait pas de répit !


On se souvient des tentatives contre-nature du Club des sept pour faire revivre le cerveau d'Hitler, puis, à défaut, de Khrouchtchev. On pensait révolu le temps de ces expériences contre nature. On avait tort. Des savants au génie dévoyé qui œuvrent dans l'ombre pour mettre à bas notre civilisation ont encore frappé.

Dans un PMU de Nankin.

C'est une discussion entendue dans un débit de tabac de Nankin (Chine Populaire) qui a mis la puce à l'oreille de notre reporter, Raymond Cartier. Un naturel, visiblement pris de boisson, affirmait contre toute vraisemblance que le PMU voisin, abandonné depuis des lustres, était hanté par "des esprits aux grands nez". Par désœuvrement plus que par crédulité, Raymond Cartier se rendit sur les lieux.

Quelle ne fut pas sa surprise d"y découvrir douze clones du Général, en pyjama, laissés à eux même dans un laboratoire abandonné !

Les douze clones. Survivront-ils longtemps en captivité ?

Le cerveau du Général : toujours pas égalé !

De nombreux points ne sont pas éclaircis : qui a cloné le Général ? Pourquoi avoir abandonné lez clones, en pyjama ? Et surtout, dans quel but ont ils été créés ?
Selon Guy Billochon (notre consul à Nankin) , "le niveau intellectuel de ces clones ne dépasse pas celui d'un dindon".

On peut supposer que c'est la raison pour laquelle le laboratoire a été abandonné : les apprentis-sorciers de la génétique Gaulliste ne sont pas parvenus à reproduire le génie national de l'auteur de l"Appel du 18 Juin" et ils ont préféré renoncer. Mais leurs clones, eux, sont bien là, et ils soulèvent bien des problèmes.

Ces innocents lapins étaient les seuls compagnons des clones du Général. Ils ont probablement été dupliqués selon la même technique.

Imbroglio juridique

Les héritiers du Général ont en effet demandé à ce que les clones leur soient remis. Mais le ministère du commerce voudrait les voir détruits, afin de "faire un exemple dans la lutte contre la contrefaçon de nos produits nationaux par la Chine". Qui l'emportera ?

Restez en liaison avec "Un Hippopotame n'est pas une table" pour connaître tous les développements de cette incroyable affaire.

(réclame)