La Française des Jeux nous dévoile son intimité

Chers auditeurs,

Dans le cadre d’un accord de partenariat a gain réciproque et mutuel, et dans le but de contribuer à irriguer le tissu économique de notre pays, nous vous livrons dès aujourd’hui l’article annoncé précédemment sur la Française des Jeux.

Il n’a pas été facile de localiser avec précision la jeune femme qui se cache derrière ce pseudonyme, car, comme son surnom l’indique, elle s’ingénie à dissimuler sa véritable identité derrière de nombreuses fausses pistes, énigmes, devinettes et charades à tiroir.

Jean Farran, notre émérite reporter, est toutefois parvenu à la découvrir, et nous sommes en mesure de vous révéler que la Française des Jeux se nomme en réalité Odette R. (nous nous sommes engagés à ne point révéler publiquement son patronyme afin d’éviter à mademoiselle Ramonard d’être importunée).

Jean Farran interprète « Carmina Burana » 

sur celle qu’on surnomme aussi « le xylophone humain »

Vous l’aurez deviné, Odette est une passionnée des jeux, de toutes sortes, toutes tailles et toutes nature. Elle a notamment mis au point des divertissement insolites tels que « le gymkana lingual », série d’exercices aussi complexes que gracieux à éxécuter avec l’organe que la nature a placé dans notre bouche.

Gymkana Lingual, figure dite « le surplis du batonnet »

Gymkana Lingual, figure dite « demi-tour antihoraire chassé»

La Française des jeux sait aussi passer le temps avec des accessoires modernes. « Colin-Réveil » se pratique seule, avec un  réveil, un bandeau et une table.

Si Odette n’a pas mis le doigt sur le réveil avant qu’il sonne, la partie est perdue. 

C’est ensuite au réveil de se bander les yeux pour trouver la jeune femme.

« Double bol renversé » ne se joue pas, comme on pourrait le penser, avec deux bols renversés, mais avec deux doigts sur un seul bol.

Par une série de mouvements subtils, Odette tente de projeter le bol dans les airs en une pirouette qui va le faire atterrir sur sa tête. Elle marque alors 500 points.  Elle n’est encore jamais parvenu à cet exploit.

Odette R. nous fait ensuite une démonstration d’un exercice très amusant qu’elle nomme « Attrape la rainette ». Accessoires nécessaires à ce jeu : deux bols et un saladier emplis d’eau aux 2/3, une grenouille vivante.

Au début du jeu, la grenouille est placée dans le saladier central. Le joueur met une main dans chaque bol latéral et compte jusqu’à trois…

Au signal , le joueur plonge brusquement les mains dans le saladier central, à la grande surprise du batracien. Le but du jeu est de garder un visage impassible malgré les grimaces comiques de la petite bête.

Et voilà : le moment est venu de quitter Odette R. Les heures ont passé bien vite en sa compagnie, égayées de mille tours et astuces qui font dire à Jean Farran : Mlle Ramonard mérite mille fois son surnom de « Française des jeux » !

«  J’ai du bon tabac dans ma tabatière, j’ai du bon tabac, tu n’en auras pas. »

(réclame)

Enfin : Hippo-Union combat le célibat

Chers auditeurs et auditrice,

OUI : il est exact que ces derniers jours, voire semaines ou même mois, “Un Hippopotame n'est pas une table” l'a un peu “mise en veilleuse”. Nous espérons que vous avez bien employé le temps habituellement consacré à la lecture de ce blogue : par exemple en vous consacrant à une œuvre de charité telle que du repassage bénévole au profit des enfants daltoniens. Mais tout à une fin, même une chanson de Gilbert Bécaud, et nous revoici, plus fringants que jamais, avec un projet épatant.

Tout a commencé il y a trois mois par un rêve récurrent de Danielle Génault, notre assistante bien aimée.

Dans ses rêves, en effet, Danielle faisait du pédalo déguisée en poulet de Bresse. Après trois nuit d'un tel songe, elle a décidé qu'il était temps de se changer les idées.

Danielle a donc lancé un nouveau projet, qui permettra de rendre un appréciable service à nos auditeurs, tout en renflouant les finances de l'Hippopotable (par trois fois nous avons dû chasser les huissiers à coup de lance à incendie la semaine dernière).

Une rapide étude de marché lui a permis d'écarter quelques propositions de l'équipe : la location de poulpes, les cours de cuisine inuit, la chorale pour chauves. En revanche, un projet lui a semblé sérieux et lucratif : pourquoi pas une agence matrimoniale ?

Nombreux sont les volontaires pour se faire passer la bague au doigt et la corde au cou. En appliquant des méthodes scientifiques, il doit être possible de leur extorquer de fortes sommes contre la vague promesse d'une union rapide et indolore.

Hippo-Union était né !

Notre garantie : 100% de mariages - ça prendra le temps qu'il faudra.

 Hippo-Union, c'est un service matrimonial d'un genre nouveau. Finis, les fichiers d'adresses, les questionnaires psycho-sociaux, les “rapides-dating” et autres foutaises.

Hippo-Union met le paquet sur la réclame. Dès que vous aurez signé votre contrat et effectué un virement de 5000 NF vers notre compte des Caraïbes, nous inonderons littéralement votre quartier, votre ville, voire votre département (canton, échevinat ou bantoustan pour nos auditeurs vivant à l'étranger) d'affichettes mettant en valeur vos qualités les plus aguichantes.

Les affichettes sont rédigées en français et en une langue de votre choix (anglais, “belge”, araméen)

La campagne de réclame met en valeur les qualités recherchées par le sexe opposé : 

ici, s'occuper seule des enfants.

Notre réseau d'affichage couvre 90% du territoire : 

essentiellement en Picardie, Ardenne “Belge” et sud de l'Ardèche.

 

En raison des tarifs exorbitants de notre imprimeur, une seule série d'affiches est disponible dans l'immédiat, pour dames comme pour messieurs.

Recevez-vous même les appels, et triez plus facilement les importuns,

 les plaisantins et les bègues.

photo non contractuelle. 

La tronche des tourtereaux peut changer dramatiquement.

et le service après-vente ?

Demandez notre brochure explicative “Ça aussi, c'est l'Amour”, 

qui vous dévoilera les secrets du bonheur dans et par le ménage.

(réclame)

L’Hippopo-Madame : la Journée de la Femme

Chères auditrices, bonjour. C’est encore moi, Josiane Cartier.

Oui, je sais : vous commencez à vous demander où sont passés ces messieurs qui habituellement vous ravissent, dans ces colonnes, avec leurs passionnantes chroniques sur les trains atomiques, les complots internationaux, les cravates en Tergal ou le brandy. Eh bien, la réponse est simple : ils sont allés inaugurer « la Cité de la Ménagère ».

Inauguration de « La Cité de la Ménagère »,
un vaste complexe dédié à la mise en valeur de la  femme dans la société moderne.

Je voulais les rejoindre mais ils m’ont déconseillé de prendre le volant dans mon état (1), et m’ont rappelé qu’il restait une douzaine de draps à amidonner, 25 kilos de pois chiches à descendre au cellier et sept tapis à battre.

 J’ai donc mené à bien ces tâches pour lesquelles mon doctorat en physique a été une aide précieuse. De retour à la rédaction, j’ai trouvé un télex de Raymond Cartier qui disait :

« Josiane, j’ai une idée épatante pour la journée de la femme. Pourquoi n’écririez-vous pas un délicieux petit billet racontant la journée d’une jeune femme moderne d’aujourd’hui, comme Sagan, Mireille ou Claude Pompidou ? »

(1) je suis une femme.

Je me suis aussitôt mise au travail avec ardeur, 

cherchant dans notre documentation des informations sur la condition féminine.

avec son partenaire commercial

présente

LA JOURNEE D’UNE FEMME D’AUJOURD’HUI

en images et en couleurs (parfois)

6h15 : au saut du lit, la femme d’aujourd’hui consulte ses messages sur son récepteur télex portatif. 

« La direction départementale de l’équipement de Glaire (Ardennes) cherche une experte en stabilisation des chaussées inondables. Voilà un poste qui pourrait m’intéresser. »

8h20 : La femme d’aujourd’hui va sur le terrain pour se tenir au courant des tendances du marché.

11h30 : La femme d’aujourd’hui évalue les bénéfices de plusieurs technologies de pointe.

15h30 : la femme d’aujourd’hui discute avec sa conseillère en arts ménagers de problématiques liées à l’évolution sociale et culturelle des habitants de zones péri urbaines.

20h40 : La femme d’aujourd’hui s’octroie une pause détente autour d'un projet textile personnel.

21h55 : La femme d’aujourd’hui se dit qu’elle devrait également incinérer le peignoir et les pantoufles de son mari si elle ne veut laisser aucune trace.

(réclame)

Hippopopalmes (1) : les réclames les plus licencieuses

Quand on n’avance pas, on recule - ou bien on dérive légèrement vers le côté, à moins qu’on ne s’enfonce insensiblement dans un sol trop meuble. Voilà pourquoi l’équipe de l’Hippopotable a décidé de se lancer un nouveau défi : un plat à base de gratin chaque jeudi.

Mais face au piètre retentissement de cette décision dans la presse nationale et locale, nous avons également décidé de lancer un autre projet de prestige : notre propre série de récompenses, les Hippopopalmes.

Un pangolin avec un H dans un rond de feuilles jaunes : voilà un logotype réalisé à peu de frais par Jacques Vacant, un ancien camarade de collège de Josiane,  qui travaille dans les relations publiques.

Les Hippopopalmes récompenseront des réalisations particulièrement marquantes, dans des domaines variés mais toujours proches de nos auditeurs (arts, lettres, commerce, matériaux de construction, assainissement). 

Pour inaugurer cette série de trophées, nous vous proposons aujourd’hui :

l’Hippopopalme de la meilleure réclame licencieuse

Dans un premier temps, un jury composé des meilleurs professionnels du secteur a sélectionné pour vous les dix réclames les plus marquantes dans ce domaine.

Le jury a bien ri en travaillant sur cette sélection. 

C’est maintenant votre tour  de voter pour la meilleure réclame licencieuse, celle qui remportera l’Hippopopalme d’Or. Votez en votre âme et conscience, selon les critères suivants :

1- qualité plastique

2- pertinence du message

3- ambition artistique

4- absence de vulgarité

Pour cela, observez attentivement les dix réclames, puis cliquez dans le petit encadré prévu à cet effet, à la fin de cet article.

1- Hôtels Sofitel

2- Téléviseurs Continental Edison

 3- Cosmétiques Pinaud

4-Bureaux Atal

5- Cigarette Camel

6- Equipements Darmon

7- Service de livraison Interflora

réclames 8, 9,10 : 

Les membres du jury ont égaré ces trois réclames, elles ont sans doute glissé derrière le meuble du vestiaire du restaurant « La Pataca » où se déroulaient les délibérations. Tant pis.

Et voilà : l’heure de voter est arrivée ! Il vous suffit de « cliquer » dans la case correspondant à votre choix. Magie de la technique française, votre vote sera aussitôt transmis par telex à notre opératrice qui le codera sur carte perforée. Traité par ordinateur, il sera additionné aux votes des dizaines d’autres auditeurs. Un traitement statistique complexe permettra de déterminer le lauréat.

Rendez-vous dans un certain temps pour le résultat de ce scrutin. 

Restez à l’écoute de notre blogue pour participer au prochain vote, où il sera question des brimades infligées à nos chères têtes blondes par les publicistes.


L’équipe de l’Hippopotable tient à préciser que, comme toujours, les réclames ici sélectionnées sont rigoureusement authentiques et choisies par nos soins dans nos archives. Merci de mentionner ce blogue si vous souhaitez les reproduire par quelque moyen que ce soit, notamment l’édition, la radio-diffusion ou la télépathie.


(réclame)

Les plus belles réclames pour vous, mesdames

Chers auditeurs, chères auditrices,


Cette nuit, après avoir terminé de repasser les chemises de mes collègues, et tandis que je m'octroyais un petit quart d'heure de pause en passant l'aspirateur dans le fumoir de ces messieurs, j'ai découvert par hasard ce courrier de Geneviève Massicot, de Mœuvres :

«Chère Josiane,
J'ai noté en parcourant votre sympathique blogue que vous passez régulièrement des réclames qui nous intéressent, nous les femmes. J'ai pris l'habitude de les découper et de les ranger dans un classeur pour les retrouver plus facilement. Hélas, ma maison a brûlé et avec elle ce précieux classeur. Vous serait-il possible de publier en un seul endroit la totalité de vos annonces si utiles ?»

Excellente idée, Geneviève  ! Je suis certaine que, comme vous, de nombreuses auditrices seront heureuses de trouver ici les annonces publicitaires qui nous mettent à l'honneur, nous, les femmes.

Geneviève Massicot tentant d'oublier son mari,  décédé lors d'un incendie criminel

Je m'efforcerai de mettre à jour régulièrement cette collection, aussi, revenez la voir régulièrement.

 Josiane Cartier. 

Toutes ces images proviennent exclusivement des archives de l'Hippopotable.

(1975)

(1971)

(1971)

(1975)

(1975)