Finies les corvées de lessive !

Nous attirons votre attention sur ce nouveau service qui ravira bien des ménagères.

La chenille redémarre

(réclame)

Les six compagnonnes

Amis lyonnais, cette chronique vous est spécialement destinée. Notre ami Raymond Cartier, sémillant reporter toujours en quête de « scoops » destinés à vous étonner, a cette fois retrouvé la trace du sextuor qui fit les beaux jours de la B. Rose et de la capitale des Gaules il y a quelques décennies.

Les six compagnonnes

Ah, qu’elles étaient espiègles et sagaces, ces petites « Goyes » du quartier populaire de la « Croix de Feu ». Les six héroïnes lyonnaises ont démêlé bien des intrigues locales : gangs de voleurs de vélos, kidnappeurs de chiens, trafiquants de limonade, cambrioleurs, assassins, proxénètes cyniques, junkies camés jusqu’aux yeux, vieilles putes borgnes aux chicots puant le stupre, fumeurs de crack, prédicateurs fanatiques, psychopathes dresseurs de rats propagateurs de la peste. Autant d’aventures joyeuses et pleines de fraîcheur qui ont enchanté petits et grands.

Pourquoi les six compagnonnes ont elles soudain cessé leur lutte contre le crime ? C’est ce que Raymond Cartier a fini par découvrir. Non, elles n’ont pas été découpées au hachoir à viande par un boucher sexuel insane, ni été internées d’office dans un asile secret pour justiciers bipolaires.

Elles ont tout simplement trouvé un meilleur moyen de travailler au salut de l’humanité et à celui de leur âme. 

Les ex-«  six compagnonnes »  lors de leur récent pèlerinage au tunnel sous Fourvière, 

en tant qu'Urticandines de la Sainte Gourde de l’Enfant Jésus.

Bibliographie des Six Compagnonnes

(série 1)

Les six compagnonnes font du vélo

Le pique-nique des six compagnonnes 

Les six compagnonnes et le chaton

Les six compagnonnes contre les blousons verts

Les six compagnonnes et le grand toboggan

Le cake aux fruits des six compagnonnes

(série 2, après la période dépressive de leur auteur)

Les six compagnonnes empruntent une BM

Les six compagnonnes ont besoin de 25 000 francs avant jeudi

Les six compagnonnes et le cubi de rouge

Les six compagnonnes en Ukraine

Pas de méthadone pour les six compagnonnes

Les six compagnonnes punks à chien

Les six compagnonnes braquent un Unico

La clique des cinq contre les six compagnonnes

Les six compagnonnes et l’éducateur chelou

(réclame)

L’Hippopo-Madame : la Journée de la Femme

Chères auditrices, bonjour. C’est encore moi, Josiane Cartier.

Oui, je sais : vous commencez à vous demander où sont passés ces messieurs qui habituellement vous ravissent, dans ces colonnes, avec leurs passionnantes chroniques sur les trains atomiques, les complots internationaux, les cravates en Tergal ou le brandy. Eh bien, la réponse est simple : ils sont allés inaugurer « la Cité de la Ménagère ».

Inauguration de « La Cité de la Ménagère »,
un vaste complexe dédié à la mise en valeur de la  femme dans la société moderne.

Je voulais les rejoindre mais ils m’ont déconseillé de prendre le volant dans mon état (1), et m’ont rappelé qu’il restait une douzaine de draps à amidonner, 25 kilos de pois chiches à descendre au cellier et sept tapis à battre.

 J’ai donc mené à bien ces tâches pour lesquelles mon doctorat en physique a été une aide précieuse. De retour à la rédaction, j’ai trouvé un télex de Raymond Cartier qui disait :

« Josiane, j’ai une idée épatante pour la journée de la femme. Pourquoi n’écririez-vous pas un délicieux petit billet racontant la journée d’une jeune femme moderne d’aujourd’hui, comme Sagan, Mireille ou Claude Pompidou ? »

(1) je suis une femme.

Je me suis aussitôt mise au travail avec ardeur, 

cherchant dans notre documentation des informations sur la condition féminine.

avec son partenaire commercial

présente

LA JOURNEE D’UNE FEMME D’AUJOURD’HUI

en images et en couleurs (parfois)

6h15 : au saut du lit, la femme d’aujourd’hui consulte ses messages sur son récepteur télex portatif. 

« La direction départementale de l’équipement de Glaire (Ardennes) cherche une experte en stabilisation des chaussées inondables. Voilà un poste qui pourrait m’intéresser. »

8h20 : La femme d’aujourd’hui va sur le terrain pour se tenir au courant des tendances du marché.

11h30 : La femme d’aujourd’hui évalue les bénéfices de plusieurs technologies de pointe.

15h30 : la femme d’aujourd’hui discute avec sa conseillère en arts ménagers de problématiques liées à l’évolution sociale et culturelle des habitants de zones péri urbaines.

20h40 : La femme d’aujourd’hui s’octroie une pause détente autour d'un projet textile personnel.

21h55 : La femme d’aujourd’hui se dit qu’elle devrait également incinérer le peignoir et les pantoufles de son mari si elle ne veut laisser aucune trace.

(réclame)

le choc de la rentrée littéraire

Etes vous prêt pour la rentrée littéraire ? Avez vous préparé votre trousse littéraire, vos cahiers littéraires, votre cartable littéraire et votre petite blouse littéraire ? Non ? Peu importe, car notre blogue jumeau voire consanguin a sélectionné pour vous un petit bijou, primé par l'Académie Française.

Et pour les plus sagaces et érudits d'entre vous, un petit concours vous permettra peut-être de gagner plus de 250 000 NF !

250 000 NF ? cliquez !

réclame

Echec aux pantins d'Hitler

Chers auditeurs et non moins chères auditrices,

Notre billet de la semaine passée, révélant au monde effaré la terrifiante affaire des marionnettes du Führer, a eu des conséquences que nous étions loin d'anticiper.

Babinet, le colon de l'épouvante

En apprenant que le redoutable, pervers, maléfique et légèrement enrobé Babinet était en possession d'une série de pantins articulés mis au point par les nazis, le public a été saisi d'une panique sans précédent.

 

Une panique sans précédent

Quelques exemples cablés par nos correspondants locaux en témoignent : 

A Nuillé-sur-vicoin (Mayenne), les habitants doivent désormais déclarer les marionnettes en leur possession. Toute marionnette trouvée sans sa licence sera saisie et jetée en pâture aux chiens.

A Oucques (Loir et Cher), la municipalité a fourni des casquettes fluorescentes aux enfants des écoles afin de les repérer et de les évacuer vers les égouts en cas de spectacle de guignol «sauvage». 

La fameuse foire aux cintres de Moyeuvre-grande (Moselle) a été retardée de deux jours, puis purement et simplement annulée, des rumeurs ayant circulé selon lesquelles Babinet aurait dissimulé de l'opium dans des cintres.

 

 Babinet, le Rostropovitch de la délinquance

Tout cet émoi, bien que justifié par la gravité de la crise, est la première victoire de Babinet : créant dans le pays un climat de tension, il risque de le faire plonger dans le chaos, et le Pompidou du Crime n'aura plus qu'à se baisser pour le ramasser comme un fruit mûr, voire blet.

 Heureusement, bien des citoyens ne cèdent pas à la panique, ni même à une certaine mélancolie ou encore à des crises d'impétigo. Spontanément, des hommes et des femmes ont décidé de réagir et de montrer à Babinet que le pays des Droits de l'Homme, de Victor Hugo, de Jean Moulin et de Youri Gagarine n'est pas décidé à capituler face à une séance de guignol du IIIeme Reich !

C'est ainsi que partout dans notre belle France, d'immenses mosaïques humaines à l'effigie du pire ennemi des nazi, Gérard de Gaulle, ont été érigées comme autant de contre-feux. 

Presque partout, disons.

 La mosaïque gaulliste de Chouilly (Marne). Il a fallu 1h30 d'efforts et 52 personnes (essentiellement des membres du club "Question pour un champion" de Chouilly) pour l'édifier.

Loin d'être purement symbolique, ce mouvement spontané est aussi l'expression du talent de nos compatriotes dans le domaine de la pictographie stalinienne et du culte des généraux morts. Gageons que, saisi par l'effroi et le remord à la vue de cette sainte baderne, Babinet déposera les armes, rendra les marionnettes et se tordra les mains en geignant « je ne suis qu'un misérable !»

ERRATUM

On nous apprend à l'instant par télégraphe de Chappe que De Gaulle ne se prénommait pas Gérard mais Charles. Peut-être ; dans ce cas, toutes nos excuses au Général et à sa veuve Ginette.

(réclame)

La correspondance des gens du monde

Chaque nouvelle publication d'un article de «La Bibliothèque idéale de l'Hippopotable» est une fête pour les amis de belles lettres. A plus forte raison celle-ci, dont le sujet ravira tous les amateurs de courrier postal et de correspondance manuscrite (pas moins de vingt-trois personnes dans notre pays selon une récente étude des P&T).

en cliquant sur cette couverture, accédez immédiatement à un article passionnant.

(réclame)

Votre Hippo-Horoscope pour 2011

Tandis que nos confrères de la presse dépendante se bornent à publier quelques conseils anodins pour l'année à venir, tandis que les autres charlatans noient dans un verbiage ésotérique inepte le poisson de leur incompétence (qui s'avère être un flétan), notre consultant en astrologie tellurique et ménagère est formel : 2011 aura lieu dans quelques jours, et la plupart d'entre vous n'en sortirez pas indemnes.

Il est encore temps de ne pas lire votre horoscope tellurique et ménager pour les jours et les jours à venir : peut-être cela vaut-il mieux, car la contemplation de l'avenir tel qu'il est décrit par le Comte Dante est une expérience qui peut sérieusement altérer votre santé mentale.

Dans la mesure, toutefois, où vous êtes déjà en train de lire ce blogue, et à moins que vous y soyez arrivé par hasard en cherchant une «recette de flétan», il est probable que ladite santé mentale est déjà un lointain souvenir pour vous. Plongez vous alors dans ce que le Guide Pètre et Coupiaux  des Arts Divinatoire 2011 décrit comme «L'Ultime Référence en terme de Voyance».
Et voyez s'entr'ouvrir devant vos yeux embués de larmes les rideaux vaporeux qui dissimulent la porte-fenêtre des jours non encore échus.

 

Le Comte Dante a mis son plus beau costume pour faire du mini-surf

VOTRE AVENIR POUR 2011 

dévoilé par le Comte Dante

 

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Relations avec les bêtes : Vous retrouverez un rongeur perdu de vue depuis des années. Ne le décevez pas.

Arts et lettres : relisez les classiques russes dans le texte, et les excentriques suédois dans le bus.
   
Amour, travail, santé : le 14, soyez sur vos gardes, tout peut arriver.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Relations avec les bêtes : Ne pensez-vous pas qu'il est temps de vous confronter à ce dogue allemand qui vous effraie tant ? Ou bien, pas encore.

Arts et lettres : méditez sur l'impermanence de l'existence en écoutant le requiem de Fauré. Toute l'année 2011 s'il le faut.
   
Amour, travail, santé : Un nouveau travail de dingue, vous rencontrerez l'amour, amputation du bras gauche, etc.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Relations avec les bêtes : Soyez à l'écoute des signes que vous envoient les méduses urticantes.

Arts et lettres : en 2011, votre production artistique fera de vous l'égal d'un Broudinot voire d'un Moussepin.
   
Amour, travail, santé : des événements insensés vous propulseront dans la proche banlieue de Vierzon.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)
Relations avec les bêtes : Au premier trimestre, un ongulé jouera un  grand rôle dans votre couple.

Arts et lettres : La contemplation d'une eau-forte de Dürer vous fera prendre conscience qu'il est l'heure du goûter.
   
Amour, travail, santé : Soignez votre système limbique, évitez les call-girls, piquez dans la caisse.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Relations avec les bêtes : Adoptez un physique plus chevalin.

Arts et lettres : Tournez un remake de «Rox et Rouky» en situant l'action dans la Venise du XVIeme siècle.
   
Amour, travail, santé : Soyez plus attentifs aux personnes âgées. Repérez leurs habitudes et le jour où elles touchent leur pension.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler
Relations avec les bêtes : Il s'appelle Patouche, il est joueur, il mesure 2,85 m au garrot et c'est votre prochain grand amour. Suspense…

Arts et lettres : habillez-vous en nuisette et entourez vous d'un halo flou pour imiter David Hamilton.
   
Amour, travail, santé : Rien de neuf jusqu'au 23 octobre, ensuite, plus beaucoup d'espoir.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".
Relations avec les bêtes : Les musaraignes vous auront à la bonne pendant tout le printemps.

Arts et lettres : Le Nobel de littérature est à votre portée, si vous parvenez à boucler une œuvre monumentale avant fin mars.
   
Amour, travail, santé :Si vous croyez en vous, vous soulèverez des montagnes (attention au lumbago)

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"
Relations avec les bêtes : Lisez d'urgence «Vivre avec des Hyènes»

Arts et lettres : Vous serez la muse d'un grand artiste, mais assurez-vous qu'il ne s'agit pas d'un taxidermiste.
   
Amour, travail, santé : Passion, succès, fortune et joie seront au rendez-vous (phrase non contractuelle).

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
 
Relations avec les humains : Faites le foufou, ils adorent.

Arts et lettres : Un enfant de quatre ans en ferait autant.
   
Amour, travail, santé : Investissez dans un complexe touristique en Ouzbekistan, séduisez un schizophrène, faites-vous ôter l'estomac.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II
Relations avec les bêtes : Ne négligez pas les édentés.

Arts et lettres : Soyez académique, voire pompier ; lisez un livre.
   
Amour, travail, santé : Vous serez enlevé par des Gitans, traverserez le Pacifique en snowboard et gagnerez 750 000 dollars dans un tournoi de bras d'honneur.

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Hipppo-madame (3) : passez l'hiver en toute quiétude

L'automne, ses frimas, ses vents coulis et ses ouailles sont bien là. Nombreuses sont nos auditrices qui se plaignent d'une «baisse de régime», d'un «léger coup de pompe» voire d'une « d'angoisses tachycardes et frigo-sudorifères» .
C'est pourquoi nous avons décidé de consacrer un numéro exceptionnel de l'Hippopo-madame, notre supplément gratuit et féminin, à défaut d'être féministe, à des solutions simples et peu onéreuses pour combattre apathie post-estivale, mollesse morbide de l'hippocampe et aphasie automnale du cervelet. C'est aussi pourquoi nous avons décidé de chercher le sens exact du mot "ouailles" dans le dictionnaire.

 

Combattre le blouse de l'automne

avec notre partenaire commercial

 

Passez la mauvaise saison sous vide

La conservation des aliments peut nous apprendre bien des choses sur la meilleure façon pour l'homme, ou la femme, de garder intact l'attrait de sa jeunesse malgré les rigueurs du climat. Si une tranche de jambon peut passer des mois sans altération dans un emballage "sous vide", si une «soupe sèche», moderne oxymore, peut garder ses qualités gustatives médiocres à travers les siècles des siècles, pourquoi pas vous, madame, pourquoi pas vous, mademoiselle ?

1-schéma de principe :

 La jeune femme est enveloppée dans un sachet plastique hermétique et imputrescible pendant son sommeil (idéalement sous sédatif puissant). Un roman à l'eau de rose ou une revue sur les personnalités en vue peut être mise dans le sachet afin de distraire la jouvencelle pendant sa période sous vide. La tête n'a pas besoin d'être incluse dans le sachet, ce qui évite des risques bénins de suffocation - de plus, comme le dit Raymond Cartier, «elle est déjà sous vide» !

Le vide et la déshydratation sont obtenus grâce à une pompe facile à installer dans n'importe quel appartement moderne de 500 mètres carrés minimum.

 2- Premiers essais

Faute de sachet plastique assez grand pour contenir son corps de rêve, notre rédactrice, Josiane Cartier, a testé le fonctionnement de cette technique révolutionnaire à l'aide d'une blouse en coton, passée à même ses vêtements de travail puis lavée à 90 degrés.

 

Le résultat est encourageant, mais encore insuffisant.

3- Limites et risques du procédé

Le professeur Leduc entrait par erreur dans le vestiaire des dames au moment de ces premiers essais. Il a prestement dissimulé son appareil photographique à téléobjectif sous un numéro du Monde de la Philatélie, et a décidé de prendre en main l'expérience, avec l'aide de son épouse légitime, l'infortunée Danielle Génault.

Quelques heures et essais à zéro degrés Kelvin plus tard, il ressortait, légérement embarrassé, de son laboratoire, et demandait un congé sans solde de six mois pour rejoindre les îles Caïman où les proches de Danielle Génault ne pourront pas lancer d'action en justice contre lui.

René Leduc raccompagne son épouse après une séance de déshydratation sous vide un peu trop poussée.

Une technologie prometteuse, donc, mais à manier avec précaution et sous le contrôle d'un bon avocat.

dernière minute

Une méthode alternative pour combattre la torpeur pré-hivernale, conseillée par de nombreuses vedettes : se bourrer copieusement la gueule.

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Hippopo-madame n°2: spécial forme(s)

Chères auditrices de l'Hippopotable, c'est avec joie et fierté que nous vous présentons aujourd'hui le second opus de notre série féminine «Hippopo-Madame».
A l'honneur aujourd'hui, avec l'arrivée des beaux jours : la forme (et les formes !)

Messieurs, tandis que ces dames sont occupées à lire les lignes qui suivent, pourquoi ne vous éclipseriez-vous pas un instant pour aller leur préparer une gentille surprise ? Vous trouverez sans peine chez vous un peu de vaisselle sale, quelques draps à repasser, des enfants à baigner ou un tapis à battre…

Vous allez pouvoir dresser une jolie liste de toutes les menues tâches que votre épouse a négligées, et lui fabriquer un aide mémoire pratique et agréable à l'œil, qui lui permettra, lorsqu'elle en aura fini avec la lecture de «sa» rubrique, de s'organiser pour terminer ces corvées en un tournemain, sans prendre plus de quelques heures sur son temps de sommeil ? Elle vous en sera, n'en doutons pas, reconnaissante.

EN GRANDE FORME POUR LES BEAUX JOURS

Avec notre partenaire commercial Rallye, amie de la santé et des femmes.

A l'approche de l'été, vous réalisez sans doute, madame, mademoiselle, que votre corps a été rendu gras, flasque et blème par des mois et de labeur dans des caves insuffisammet aérées et malodorantes, ou dans des bureaux où l'odeur rance du chef de service se mèle à la lumière blafarde et insuffisante des néons pour provoquer scolioses, dermopathies et oedèmes purulents.
Ces menus soucis ne doivent pas vous empêcher de profiter des beaux jours : étendre le linge en pleine nature, emmener les enfants au parc, décrasser le toit et vidanger la fosse septique, autant d'activités de plein air dont vous avez le droit, vous aussi, de bénéficier.
Mais afin de ne pas rougir de votre ligne, une cure rapide et énergique s'impose.

Notre collaboratrice, Josiane Cartier, a testé pour vous de nombreuses méthodes de régimes, et rencontré quelques dizaines de charlatans aux intentions parfois inavouables, afin de sélectionner la meilleure cure d'amaigrissement. Le verdict est tombé : elle vous recommande Amincyl ®.

Mais qu'est-ce qu'Amincyl ?

A quoi cela ressemble-t-il ?

Pour ration quotidienne, à l'exclusion de toute autre nourriture : trois tablettes. Une cure de sept semaines garantit une baisse de 80% de votre poids à sec.

Josiane Cartier remercie pour les tests des tablettes Amincyl ses camarades Lucette, Louisette et Filandrine. Mesdemoiselles, si vous nous lisez au sanatorium, sachez que nous pensons bien à vous !

(réclame)