Belges, prenez garde.

Vous l'avez compris dans une précédente chronique, l'Hippopotable milite avec vigueur en faveur d'une guerre courte, facile et glorieuse de la France contre un de ses voisins moins puissants - par exemple la Belgique.

Mais, loin d'être d'irresponsables matamores, nous ne nous contentons pas de vaines gesticulations. Nous agissons. En voici la preuve, sous la forme de la dernière invention du professeur Leduc :

(cliquez pour magnifier cette vignette)

Ce superbe canon atomique est simple d'emploi : un jeune en "contrat nouvelle embauche" peut parfaitement le manipuler seul. Son coût de revient est ridicule : 900 NF par tir, munition incluse; ce qui met l'explosion atomique pratiquement au prix d'un simple blazer (dernier cri, il est vrai).

Avec six ou sept de ces engins (1), l'armée française pourrait réduire toute résistance outre Quiévrain en un petit tas de cendres vitrifiées.

Seule contrainte : il convient de s'assurer lorsqu'on bombarde l'ennemi que les vents dominants sont orientés dans sa direction pour un minimum de 30 000 ans.

(réclame)

(1) livrables sous 5 semaines. Conditions avantageuses pour tout achat par 50 ou plus.

Présidentielles : et la guerre ?

Nous poursuivons notre campagne de sensibilisation destinée aux candidats à la Présidence de la République, sur les thèmes qui nous tiennent à cœur.

Aujourd'hui : la guerre.

On polémique sur le nombre de sous-marins nucléaires, on ergote sur la nécessité d'un porte-avion supplémentaire, mais aucun des candidats n'a encore livré son programme pour une prochaine guerre.

Quelles conquêtes envisagent-ils ?

Cela fait presque un siècle que la France n'a gagné aucune territoire à la force de ses baïonnettes. Tandis que nos amis anglo-saxons s'illustraient virilement aux Malouines ou au Proche-Orient, tandis que les Russes font la preuve de leur mâle assurance dans le Caucase, la France se contentait d'un soutien (certes fort actif) à quelques despotes africains. Mais de vraie guerre, point.

Nous proposons donc que les candidats s'engagent fermement sur une guerre de conquête au cours du prochain quinquennat. La Belgique, Monaco ou même Andorre pourraient fournir des cibles à la fois accessibles et gratifiantes.

Pour leur faciliter la tâche, le professeur Leduc a confectionné ce Conflictolux (r), qui permet au président de passer de l'état de paix à celui de guerre en un tournemain.

Le Conflictolux du professeur Leduc

Un tour de clé et l'affaire est entendue : on entre immédiatement en guerre ! Les voyants lumineux permettent de suivre l'évolution du conflit :
Phase 1 : invasion du territoire ennemi
Phase 2 : occupation
Phase 3 : pacification
Phase 4 : débâcle - il est temps de revenir sur "Peace".


Le cadran (gradué en millions) indique le nombre de victimes.

(Nos partenaire commerciaux)

Ils ont vu l'avion atomique !

L'avion atomique du professeur Leduc : un rêve aussi ancien que l'humanité, dont vous avez suivi sur ce blogue toutes les étapes, depuis les premiers croquis jusqu'au prototype final.

Les essais annoncés ont enfin eu lieu, et ils ont été couronnés de succès : en voici les premières photographies officielles. Avec leur publication prend fin la captivité forcée de quelques dizaines de témoins -bien malgré eux- de ce qui constituait jusqu'à présent un secret très bien gardé.

"Ils en savaient trop" : pour éviter les fuites, tous les oiseaux témoins des premiers essais en vol du Leduc ont été tenus au secret dans nos locaux.

Juché sur son avion porteur, le Leduc prend majestueusement son envol.

Largué en plein ciel. Le réacteur atomique de l'aéronef prend le relais, le propulsant à environ 300 km/h (estimation). Le trajet Mauléon/Bouchain et retour est effectué en moins de 5 heures 12.

A l'intérieur de l'engin : notre reporter apprend de la bouche du pilote que, faute de carburant, l'avion va devoir aterrir dans quelques instants.


Quelques minutes après le crash, René Leduc annonce :
"Ce premier vol est un succès. Je travaille déjà sur l'étape suivante,
l'adjonction de roulettes à mon protoype."




réclame

En léger différé du SALINTARMEBO

"Un Hippopotame n'est pas une table" entretient des relations privilégiées avec la dynamique ville de Bouchain (59). C'est pourquoi nous avons aujourd'hui l'honneur de couvrir en exclusivité et en direct (en réalité en léger différé en raison d'un stupide problème de clés de camionnette (1)) le premier SALINTARMEBO (Salon International des Arts Ménagers de Bouchain).

Des exposants venus de quatre départements européens (Nord, Pas de Calais, Oise et Champagne-Ardennes), plusieurs dizaines de millions de visiteurs attendus dans la salle polyvalente André Mortelette : cette première édition s'annonce déjà comme un succès.

De nombreuses célébrités se pressent dans les allées du salon :

Gilbert BECAUD, en vedette sur le stand VESPA (sous réserve)



Le fameux Raymond ROULEAU fait bénéficier Pantène de sa notoriété
("cliquez" sur l'image pour découvrir son écriture de cochon et l'amusant slogan de Pantène)

Mais les véritables vedettes sont bien entendu les nouveaux produits et appareils que vous allez pouvoir découvrir, mesdames, et essayer (contre dépot d'une caution de 1000 NF).
Alors, rendez-vous vite à Bouchain !

Franc succès de l'ASPIVEX 2000, aspirateur à propulsion atomique.
"Il aspire à vous servir"

Venez sur notre stand assister aux démonstrations de l'Aéro-Fauteuil
par René Leduc et ses Leduquettes.

SALINTARMEBO de Bouchain, Salle Polyvalente André Mortelette, derrière la salle omnisport Albert Corroyer (prière de ne pas se garer face à la sortie des ateliers municipaux).
Du 14 au 17 décembre, de 11h15 à 16h.
En cas de pluie fermeture à 15h30.

(réclame - "cliquez" pour lire )

(1) Si Jacques Courtois lit ces lignes, qu'il soit assez aimable pour contacter d'urgence le Garage Moderne de Bouchain.

En bref : du neuf pour nos amis à quatre pattes.

Tout d'abord, nous apprenons le nouveau projet de Gérard MILLER aux USA :



Et ensuite, présenté au Salon de l'Atome de Mauléon, un accessoire indispensable en cette période où tensions internationales et "Nouveaux Animaux de Compagnie" font la une de la presse : l'abri anti-atomique pour serpents (1).

Il peut résister à l'impact d'une bombe de 3 mégatonnes. Livré en kit.

(réclame)

(1) La rédaction de l'Hippopotable admet que les ophidiens ne peuvent être considérés comme des "amis à quatre pattes". Les puristes sont priés de s'abstenir de tout commentaire désobligeant.

Avion atomique Leduc : enfin du nouveau

Nos auditeurs sont nombreux à nous écrire pour nous demander des nouvelles du projet d'avion atomique assurant la liaison Terre / Mars (et retour).

Nou sommes heureux de leur montrer aujourd'hui, et en exclusivité, les premières images du prototype de cet appareil révolutionnaire.

Ayant omis d'équiper son appareil de roulettes,
René Leduc a bricolé ceci pour lui permettre de décoller.

A terme, l'avion atomique devrait être entièrement équipé pour permettre un voyage dans des conditions de confort idéal, comme indiqué sur ces plans ("cliquez" sur l'image pour les observer dans leurs plus fins détails) :

.
Les premiers essais en vol sont prévus dans le courant de la semaine, si le cablage est terminé.

"C'est pas gagné" a déclaré René Leduc, "la lampe de chevet de la chambre à coucher ne s'allume toujours pas, et en plus il y a un réacteur, des fois il marche, des fois il marche pas."

(réclame)

Mal de dos : enfin la solution !

Le mal de dos : fléau de notre siècle.

Combien de millions de francs lourds de PNB notre économie perd-elle par sa faute ?
Combien d'hectolitres d'encre sont elles gaspillées en vain chaque année par des magazines sans scrupule pour annoncer des remèdes "miracle", hélas aussi inefficaces qu'une courgette sur un cor au pied ?

L'équipe de l'Hipopotable est heureuse de contribuer une fois de plus au progrès de l'humanité en proposant un remède efficace, rapide et économique contre cette calamité.

Elasti-vertèbre est un produit à base de radium. Quelques jours de traitement lui suffisent pour transformer votre colonne vertébrale en un corps élastique, spongieux et malodorant.

Quelques gouttes suffisent…

Fini, les vertebres bloquées, les sciatiques, les tours de rein !
Fini, les cures couteuses, les remèdes execrables, les charlatans consultés en vain.

Et gâce à Elasti-vertèbre, vous pourrez désormais adopter toutes les positions sans douleur aucune ! Des boutons de manchette qui ont roulé sous la commode ? Une brouette pleine de gravats à décharger ? Un jerk endiablé à danser ? Tout cela devient un jeu d'enfant avec Elasti-vertèbre !

Même plus besoin d'échelle !

Commandez dès aujourd'hui Elasti-Vertèbre par caisses de 36 flacons et bénéficiez d'une remise de 2%.
Offre spéciale : Une casquette "Moi j'aime la Bourboule" offerte pour les vingt-sept premières commandes.

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Ils ont dit "oui" !

L'événement mondain de l'été a donc eu lieu, comme annoncé !

C'était hier, vendredi 25 août, dans un lieu tenu secret pour des raisons de sécurité (merci au maire et au syndicat des commerçants de Bouchain qui ont joué le jeu à 100%).

Danielle Génault et René Leduc se sont dit "oui" (cela signifie qu'ils se sont mariés, c'est une figure de style. En réalité ils avaient déjà prononcé ce mot à de multiples reprises auparavant, bien entendu).

Les reporters de l'Hippopotable étaient présents, en la personne de Jean Farran, Raymond Cartier et Jacques Courtois, respectivement témoin du marié, responsable de la "sono" et demoiselle d'honneur ! Entre deux verres d'Ancre Pils (le sponsor de cet événement), nos amis ont eu le réflexe de prendre de nombreuses photos, dont nous vous livrons ici un aperçu.




René Leduc a fait une arrivée très remarquée au volant de sa "Renémobile", un prototype de sa fabrication (92 km/h de vitesse de pointe, moteur au radium d'une autonomie de 12 000 ans, coffre 250 litres).
Il a juste eu le temps d'enfiler son costume et d'ajuster sa cravate pour assister aux dernières minutes de la cérémonie religieuse !



Quatre minutes plus tard : les heureux mariés sortent de l'église sous les hourras. Danielle, émue, déclare "Je boirais bien une Ancre Pils !"

Le bonheur des jeunes tourtereaux fait plaisir à voir.
Et grâce à Rexona, aucune odeur corporelle ne vient troubler leur harmonie !

Départ pour le voyage de noces. La "Renémobile" ayant fondu sous l'effet des radiations, les jeunes mariés ont emprunté un chariot électrique à la gare de Bouchain. Destination gardée secrète (un indice : le chariot a une autonomie de 7 km).



Au golf de Bouchain : René donne sa première leçon à Danielle. Dix minutes de détente bien méritée avant qu'elle se rende à ses fourneaux !




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Une amusante anecdote

On le sait, les grands scientifiques sont souvent "tête en l'air". En voici l'illustration, saisie au vol par un de nos reporters !



Gageons que la sacoche des secrets atomiques est maintenant en sécurité !

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Avez-vous effectué votre "Bilan Geiger" ?

Chers auditeurs de l'Hippopotable, savez vous que vous avez droit à un "Bilan Geiger" complet et gratuit à l'approche des vacances ?
Non ? Alors inscrivez-vous vite !

De quoi s'agit-il ?

Le bilan Geiger est un contrôle approfondi et exhaustif de la radioactivité dans votre entourage et dans votre organisme. Il vous permet de savoir si votre environnement ou vous-même contenez des particules dangereuses telles que les électrons, les neutrons ou les protons.

Pourquoi un tel bilan ?

Bien souvent, on entend à tort des personnes mal informées incriminer la radioactivité, rendue responsable de maints désagréments de la vie quotidienne, telles que tempêtes magnétiques, maladies du dos, perte de cheveux. Ce bilan permet de faire le point sur l'état réel de la radioactivité autour de vous et de retrouver la sérénité.

Devrai-je payer quelque chose ?

Non. Rien. Vous ne payez absolument rien tant que la destruction de votre maison et de votre famille pour raison de sécurité nationale n'est pas demandée (ce qui n'arrive que dans 15% des cas).

Comment cela se passe-t-il ?

L'équipe du professeur Leduc (15 ingénieurs dont plusieurs diplômés des Ponts-et-chaussée, plus Danielle Génault qui prépare le café) s'installe chez vous pour deux semaines. Ses techniciens démontent meuble et objets de la vie quotidienne afin d'y débusquer la moindre particule atomique (certaines sont presque invisibles à l'œil nu). Ils vous soumettent également à un examen approfondi.

Les variations du diamètre crânien révèlent souvent la présence de plusieurs particules atomiques.


Grâce à son protonoscope, le professeur Leduc vient de découvrir deux particules dans la cornée de ce volontaire (la cornée est une partie de l'œil).


A la fin de ce bilan, les ingénieurs établissent un rapport rassurant sur votre santé et celle de votre famille. Ils vous fournissent également le détail du pourcentage de particules radioactives découvertes dans vos effets personnels.

Tout cela devra être détruit par le feu.


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Révélations : les WC atomiques bientôt opérationnels

La révolution de l'atome touche décidément tous les secteurs de notre vie. En témoignent ces photos (une exclusivité "Un Hippopotame n'est pas une table") des tous premiers WC atomiques, en cours de tests aux USA.

Six volontaires, sous la garde d'un agent des services secrets, ont essayé ces toilettes révolutionnaires durant 72 h. Un ingénieur contrôlait en permanence les données en provenance des six cabines grâce à un super calculateur électronique d'une capacité de 5400 opérations par minute.
Son verdict : grâce à leurs cuves en radium pur, ces toilettes restent propres et exemptes de tous germes, bactéries et odeurs. De plus, l'emploi de papier hygiénique a été réduit de 8%.
Ces nouvelles toilettes devraient bientôt équiper tous les ministères et administrations fédérales. Seul inconvénient : leur coût (plus de 800 0000 dollars par cuvette).


Les six volontaires sont morts dans les heures qui ont suivi cette photo.



(réclame)

Nouvelles atomiques

Les nouvelles inventions atomiques remportent un succès mérité, d'un bout à l'autre de la planète. En témoignent ces télégrammes envoyés par nos auditeurs :





Grâce à l'engrais atomique du professeur Leduc, à peine plantés, vos légumes sont déjà prêts à être consommés !

L'Omnibus Atomique

Nombreux sont les auditeurs qui nous écrivent afin de nous demander des nouvelles de la liaison Terre-Mars par fusée atomique, promise dès notre première chronique.

Comme vous le savez, le professeur Leduc et son équipe ont eu fort à faire, avec les menaces subliminales dont l'Hippopotable a été la victime. Mais leurs efforts ont été couronnés de succès : toute image parasite ayant été éliminée, le savant et son équipe d'ingénieurs ont pu se remettre à ce projet grandiose.

Voici une vision d'artiste de ce que sera, dans quelques mois, l'omnibus atomique Terre-Mars.


L'omnibus atomique du professeur Leduc. Capacité : 15 passagers assis, 23 debout.

Tous les détails techniques ne sont pas encore finalisés : on ignore ainsi si cet appareil accueillera les titulaires de la carte orange "deux zones", et si la ligne fonctionnera les dimanches et fêtes.


Le professeur Leduc : "mener à bien ce projet est ma priorité."