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samedi 15 décembre 2012

Hippopopalmes (1) : les réclames les plus licencieuses

Quand on n’avance pas, on recule - ou bien on dérive légèrement vers le côté, à moins qu’on ne s’enfonce insensiblement dans un sol trop meuble. Voilà pourquoi l’équipe de l’Hippopotable a décidé de se lancer un nouveau défi : un plat à base de gratin chaque jeudi.

Mais face au piètre retentissement de cette décision dans la presse nationale et locale, nous avons également décidé de lancer un autre projet de prestige : notre propre série de récompenses, les Hippopopalmes.


Un pangolin avec un H dans un rond de feuilles jaunes : voilà un logotype réalisé à peu de frais par Jacques Vacant, un ancien camarade de collège de Josiane,  qui travaille dans les relations publiques.


Les Hippopopalmes récompenseront des réalisations particulièrement marquantes, dans des domaines variés mais toujours proches de nos auditeurs (arts, lettres, commerce, matériaux de construction, assainissement)

Pour inaugurer cette série de trophées, nous vous proposons aujourd’hui :

l’Hippopopalme de la meilleure réclame licencieuse


Dans un premier temps, un jury composé des meilleurs professionnels du secteur a sélectionné pour vous les dix réclames les plus marquantes dans ce domaine.

Le jury a bien ri en travaillant sur cette sélection. 

C’est maintenant votre tour  de voter pour la meilleure réclame licencieuse, celle qui remportera l’Hippopopalme d’Or. Votez en votre âme et conscience, selon les critères suivants :

1- qualité plastique
2- pertinence du message
3- ambition artistique
4- absence de vulgarité

Pour cela, observez attentivement les dix réclames, puis cliquez dans le petit encadré prévu à cet effet, à la fin de cet article.


1- Hôtels Sofitel




2- Téléviseurs Continental Edison





 3- Cosmétiques Pinaud




4-Bureaux Atal

5- Cigarette Camel



6- Equipements Darmon




7- Service de livraison Interflora



réclames 8, 9,10 : 
Les membres du jury ont égaré ces trois réclames, elles ont sans doute glissé derrière le meuble du vestiaire du restaurant « La Pataca » où se déroulaient les délibérations. Tant pis.


Et voilà : l’heure de voter est arrivée ! Il vous suffit de « cliquer » dans la case correspondant à votre choix. Magie de la technique française, votre vote sera aussitôt transmis par telex à notre opératrice qui le codera sur carte perforée. Traité par ordinateur, il sera additionné aux votes des dizaines d’autres auditeurs. Un traitement statistique complexe permettra de déterminer le lauréat.




Rendez-vous dans un certain temps pour le résultat de ce scrutin. 

Restez à l’écoute de notre blogue pour participer au prochain vote, où il sera question des brimades infligées à nos chères têtes blondes par les publicistes.


L’équipe de l’Hippopotable tient à préciser que, comme toujours, les réclames ici sélectionnées sont rigoureusement authentiques et choisies par nos soins dans nos archives. Merci de mentionner ce blogue si vous souhaitez les reproduire par quelque moyen que ce soit, notamment l’édition, la radio-diffusion ou la télépathie.


(réclame)

jeudi 13 janvier 2011

Sauvons les pholidotes

Chers auditeurs,

Vous imaginez sans peine à quel point l'équipe de ce blogue est sollicitée pour soutenir de nombreuses causes. La réputation de sérieux et d'intégrité qui est la notre, ainsi que notre diffusion sans cesse croissante (notamment depuis la parution de notre précédent article sur le sexe) font de notre caution morale un véritable sésame pour les défenseurs des bonnes œuvres.

Mais nous ne saurions nous inféoder à des mouvements politiciens, confessionnels ou à des personnes notoirement considérées comme de «vieilles barbes donneuses de leçons».

Nous avons donc jusqu'à présent refusé de relayer les messages de l'amicale pour le transfert des cendres de Léon Zitrone au Panthéon, des Amis du Vrai Massepain, ou de la Société pour la sauvegarde du site des Gorges de la Loche. Nous n'avons pas plus appelé à protester contre la vente des aubergines dans le grand ouest, ni contre la réforme des normes dans le secteur de l'émaillage à froid.


Néanmoins, il est une cause qui ne pouvait nous laisser insensibles.

Cet adorable animal va périr sous les crocs d'une espèce pas si menacée que ça, elle.



Vous l'avez deviné : il s'agit de la protection, de la défense physique et morale et de l'acclimatation sous nos latitudes d'un animal aussi charmant qu'utile, le pangolin (ordre des Pholidotes, famille des Manidés, embranchement de la N74 à la sortie sud de Mauléon).


Nous avons à plusieurs reprise manifesté notre sympathie pour cet animal qui se nourrit de fourmis et saccage à l'occasion notre parterre de tulipes. Nous apprenons aujourd'hui qu'il pourrait disparaître à très court terme si 20 000 NF en petites coupures usagées ne sont pas réunies au plus vite et placés dans une poubelle derrière la Gare SNCF de Bouchain (Nord).


Le professeur Leduc et des enfants du groupe «Solidarité Myrmiphages 59» cherche les pangolins dans une prairie de la Loire Inférieure (en vain).


Nous vous demandons par conséquent d'agir au plus vite et de signer avec nous la pétition télématique en cliquant sur ce lien.





Savez vous que 80%  des objets en matière plastique sont fabriqués avec des écailles de pangolins morts ? Il faut 258 pangolins pour faire une boite hermétique destinée à préserver les aliments.


(réclame)

lundi 14 juin 2010

Petit Concours : la bonne réponse !


Chers et fidèles auditeurs de ce blogue, et vous aussi auditeurs anonymes et volages qui nous rejoignez pour la première fois, l'heure est enfin venue de dévoiler la bonne réponse de notre petit concours.

Vous avez été nombreux à vous creuser les méninges pour découvrir le contenu de la fameuse mallette, nommé «Joie de vivre».

Rappelons brièvement les différents indices

- C'est un instrument vivant, ce qui excluait d'emblée les appareils photographiques, stéréoscopes, moulins à café et autres calculateurs à laine.

- Il a deux yeux : protozoaires, arachnides, cyclopes et plantes vertes, ouste !

- Il a un cerveau et une mémoire : pas question donc de proposer une tranche de foie de veau ou un chanteur «Yé-yé».


Les «Martin Circus»


- Avec lui, vous jouissez des formes et des couleurs. Ce n'était donc pas Bernard Buffet.

Mais aussi :

- Ce n'est pas un gibet de voyage. Ceux qui pensaient à un gibet de voyage ont dû déchanter.

- Il est caparaçonné : inutile donc de suggérer «le cerveau de Khrouchtchev» ni «le bikini de Scarlett Johansson avec elle dedans».


Une règle non écrite de ce blogue est de ne jamais publier ce genre de photo, nous ne ferons pas d'exception.


- Il a un point commun avec Gene Simmons (du groupe «Baiser»). Il fallait bien entendu penser à une langue longue et habile.

- Il s'enroule. Nos auditeurs les plus familiers avec l'idiome malais auront immédiatement compris.




Il s'agissait tout naturellement d'un 
PANGOLIN
(du malais Pang Goling, «Celui qui s'enroule»)


Plébiscité lors de notre récent sondage comme le sujet le plus ardemment désiré par les auditeurs de ce blogue, il était temps de mettre à l'honneur ce sympathique rongeur de nos campagnes.

Pour votre plaisir à tous, quelques images sur le pangolin :




Ceci n'est pas exactement un pangolin.





 Cet artiste n'a donc jamais vu de véritable pangolin ?





Tailler des buissons en forme de pangolin n'est pas aisé.




Depuis plusieurs années, lors des courses de pangolins, les montures sont remplacées par des autruches.



Bravo à celle et ceux qui ont découvert la vérité, et merci à tous les autres d'avoir pris sur leur temps de sommeil, de travail ou de toute autre activité vaguement positive pour participer à ce jeu somme toute exaspérant.



Les gagnants seront convoqués prochainement pour passer la soirée avec leur vedette imposée.
Inutile de tenter de soudoyer l'équipe de ce blogue pour vous y soustraire, nous serons fermes. 



(réclame)