Nos suggestions de costumes pour une soirée Frissons.

L’équipe de l’Hippopotable n’est pas insensible aux modes venues d’outre-Atlantique, voire d’outre -tombe. C’est pourquoi l’équipe vous propose aujourd’hui une sélection de costumes effrayants pour fêter dignement « Halloween ».

1- François-Damien, le neveu du diable.

Avec son inquiétante poupée Bigoudenne. 

Costume convenant bien à un homme mur, de petite taille, doté d’un léger embonpoint.

2- Le tueur de « Vendredi 13h dans mon bureau »

Avec sa gueule de Medef, de Gif errant, de psychopathe grec 

et son complet à quatre épingles. 

3- La femme à deux têtes

Motif automnal et saladier vide pour ce costume 

convenant aussi à une femme seule (on prévoira un seul tablier dans ce cas)

4- La chose au téton crânien

Audace des couleurs, simplicité du costume, un classique.

5- La pantoufle

« Vulcanisation inarrachable » : ces mots se passent de commentaires.

(réclame)

Enfin : Hippo-Union combat le célibat

Chers auditeurs et auditrice,

OUI : il est exact que ces derniers jours, voire semaines ou même mois, “Un Hippopotame n'est pas une table” l'a un peu “mise en veilleuse”. Nous espérons que vous avez bien employé le temps habituellement consacré à la lecture de ce blogue : par exemple en vous consacrant à une œuvre de charité telle que du repassage bénévole au profit des enfants daltoniens. Mais tout à une fin, même une chanson de Gilbert Bécaud, et nous revoici, plus fringants que jamais, avec un projet épatant.

Tout a commencé il y a trois mois par un rêve récurrent de Danielle Génault, notre assistante bien aimée.

Dans ses rêves, en effet, Danielle faisait du pédalo déguisée en poulet de Bresse. Après trois nuit d'un tel songe, elle a décidé qu'il était temps de se changer les idées.

Danielle a donc lancé un nouveau projet, qui permettra de rendre un appréciable service à nos auditeurs, tout en renflouant les finances de l'Hippopotable (par trois fois nous avons dû chasser les huissiers à coup de lance à incendie la semaine dernière).

Une rapide étude de marché lui a permis d'écarter quelques propositions de l'équipe : la location de poulpes, les cours de cuisine inuit, la chorale pour chauves. En revanche, un projet lui a semblé sérieux et lucratif : pourquoi pas une agence matrimoniale ?

Nombreux sont les volontaires pour se faire passer la bague au doigt et la corde au cou. En appliquant des méthodes scientifiques, il doit être possible de leur extorquer de fortes sommes contre la vague promesse d'une union rapide et indolore.

Hippo-Union était né !

Notre garantie : 100% de mariages - ça prendra le temps qu'il faudra.

 Hippo-Union, c'est un service matrimonial d'un genre nouveau. Finis, les fichiers d'adresses, les questionnaires psycho-sociaux, les “rapides-dating” et autres foutaises.

Hippo-Union met le paquet sur la réclame. Dès que vous aurez signé votre contrat et effectué un virement de 5000 NF vers notre compte des Caraïbes, nous inonderons littéralement votre quartier, votre ville, voire votre département (canton, échevinat ou bantoustan pour nos auditeurs vivant à l'étranger) d'affichettes mettant en valeur vos qualités les plus aguichantes.

Les affichettes sont rédigées en français et en une langue de votre choix (anglais, “belge”, araméen)

La campagne de réclame met en valeur les qualités recherchées par le sexe opposé : 

ici, s'occuper seule des enfants.

Notre réseau d'affichage couvre 90% du territoire : 

essentiellement en Picardie, Ardenne “Belge” et sud de l'Ardèche.

 

En raison des tarifs exorbitants de notre imprimeur, une seule série d'affiches est disponible dans l'immédiat, pour dames comme pour messieurs.

Recevez-vous même les appels, et triez plus facilement les importuns,

 les plaisantins et les bègues.

photo non contractuelle. 

La tronche des tourtereaux peut changer dramatiquement.

et le service après-vente ?

Demandez notre brochure explicative “Ça aussi, c'est l'Amour”, 

qui vous dévoilera les secrets du bonheur dans et par le ménage.

(réclame)

Les six compagnonnes

Amis lyonnais, cette chronique vous est spécialement destinée. Notre ami Raymond Cartier, sémillant reporter toujours en quête de « scoops » destinés à vous étonner, a cette fois retrouvé la trace du sextuor qui fit les beaux jours de la B. Rose et de la capitale des Gaules il y a quelques décennies.

Les six compagnonnes

Ah, qu’elles étaient espiègles et sagaces, ces petites « Goyes » du quartier populaire de la « Croix de Feu ». Les six héroïnes lyonnaises ont démêlé bien des intrigues locales : gangs de voleurs de vélos, kidnappeurs de chiens, trafiquants de limonade, cambrioleurs, assassins, proxénètes cyniques, junkies camés jusqu’aux yeux, vieilles putes borgnes aux chicots puant le stupre, fumeurs de crack, prédicateurs fanatiques, psychopathes dresseurs de rats propagateurs de la peste. Autant d’aventures joyeuses et pleines de fraîcheur qui ont enchanté petits et grands.

Pourquoi les six compagnonnes ont elles soudain cessé leur lutte contre le crime ? C’est ce que Raymond Cartier a fini par découvrir. Non, elles n’ont pas été découpées au hachoir à viande par un boucher sexuel insane, ni été internées d’office dans un asile secret pour justiciers bipolaires.

Elles ont tout simplement trouvé un meilleur moyen de travailler au salut de l’humanité et à celui de leur âme. 

Les ex-«  six compagnonnes »  lors de leur récent pèlerinage au tunnel sous Fourvière, 

en tant qu'Urticandines de la Sainte Gourde de l’Enfant Jésus.

Bibliographie des Six Compagnonnes

(série 1)

Les six compagnonnes font du vélo

Le pique-nique des six compagnonnes 

Les six compagnonnes et le chaton

Les six compagnonnes contre les blousons verts

Les six compagnonnes et le grand toboggan

Le cake aux fruits des six compagnonnes

(série 2, après la période dépressive de leur auteur)

Les six compagnonnes empruntent une BM

Les six compagnonnes ont besoin de 25 000 francs avant jeudi

Les six compagnonnes et le cubi de rouge

Les six compagnonnes en Ukraine

Pas de méthadone pour les six compagnonnes

Les six compagnonnes punks à chien

Les six compagnonnes braquent un Unico

La clique des cinq contre les six compagnonnes

Les six compagnonnes et l’éducateur chelou

(réclame)

La science et la foi enfin réconciliées

 Même si vous n’avez pas douze ans et que vous vous souciez du certificat complémentaire comme de votre premier béret, nous vous incitons à lire sans délai l’article consacré à un remarquable manuel scolaire, « Notion usuelles », rédigé par un inspecteur diocésain.

Les dernières découvertes de la science moderne y sont expliquées avec simplicité et rigueur.

Cliquez sur l’image ci-dessous pour être transportés par la grâce vers cette notice édifiante.

(réclame)

Hippopopalmes (2) : qui aime bien châtie bien

Après les femmes, les enfants : tel un Titanic des trophées, l’Hippopopalme vous propose aujourd’hui de voter pour la réclame mettant le mieux en valeur nos chères têtes blondes. 

Rappellons brièvement le principe de ces récompenses de prestige : nous sélectionnons quelques réclames amusantes, vous (oui ! vous, chers auditeurs) votez, et on passe à autre chose.

« pangolins je vous aime : je n’en connais pas de facile,  je n’en connais que de fragiles» 

Comme nous croyons dans les vertus d’une éducation sévère mais injuste, nous avons sélectionné les annonces qui ne font pas de l’enfant-roi leur modèle. 

Le jury, composé de professionnels de la petite enfance, pour la plupart anciens enfants.

Comme aurait pu l’écrire le Général, «  L’enfant outragé ! L’enfant brisé ! L’enfant martyrisé ! Mais la chienlit, jamais ! » A vous de voter pour la réclame qui remportera l’Hippopopalme de l’enfance maltraitée. Observez attentivement ces sept réclames, puis cliquez dans la petite boîte à la fin de l’article.

1- Tapis Sommer

2- Vin de Porto

3- Actions Unival

4- Champagne Veuve Amiot

5- Chaussettes Stemm

6- Chaussures Wood Milne

7- British European Airways

Voilà, l’heure est venue de voter. 

La rédaction de l’Hippopotable tient à préciser qu’aucun enfant n’a été maltraité lors de la réalisation de cet article, dans la mesure du possible.
Les éventuels et improbables bénéfices de cette opération seront intégralement reversés à une association.

(réclame)

Ma sexualité (de 6 à 9 ans)

Educateurs, parents, ou enfants qui baguenaudez sans contrôle d'un adulte sur le réseau télématique : sachez que la révélation des secrets de la naissance de la vie sont à un simple "clique" de vous, dans la Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable.

Eh bien, allez-y : cliquez, de quoi avez-vous peur ?

(réclame)

Rentrée 2010 : les prédictions du Comte Dante

Comme tous les ans en pareille période, nombreux sont nos auditeurs dévorés par l'anxiété et hantés par des questions sans réponse.

Pourrai-je honorer mes dettes de jeu ? Le spectre du chômage s'étendra-t-il sur mon foyer ? Mes enfants échapperont-ils à la scarlatine cet hiver encore ? La gangrène me gagnera-t-elle ? Sauterelles, termites et hyènes s'attaqueront-elles à mes maigres biens ? Une collision entre ma commune et une comète d'anti-matière est elle probable d'ici mi-octobre, et dans ce cas, les transports en commun seront-ils affectés ?

L'Hippopotable a donc, une fois de plus, décidé de faire appel au Comte Dante, le fameux médium, maître de la Secte du Dragon Noir, Champion du Monde dans la catégorie des Experts et licencié es droit fiscal. 

Le comte Dante a exigé d'être photographié dans cette pose et avec cette lumière inquiétante. Il a également réclamé une avance de 50 000 NF.

C'est dans son lointain nid d'aigle de l'Orient (un immeuble proche de la gare de l'Est) que nous sommes allés retrouver l'homme le plus redoutable du monde pour lui demander ce qu'il fallait accepter avec résignation et attendre dans la ferveur au cours des mois à venir.

Voici donc maintenant les augures du devin au nœud papillon blanc :

Ecole : une rentrée placée sous le signe de la délation

Elle baisse la main de façon suspecte lors du Salut Matinal aux Héros de la Patrie

Cette fillette (entourée d'un cercle noir) sera déportée avec sa famille pour participer à un programme semi-volontaire de tests dermatologiques chez l'Oréal. Les ligues anti-vivisection applaudissent cette initiative qui sauvera de nombreux cochons d'Inde de dermatoses et autres excès de sébum.

Politique : la résurgence du Stalinisme

"Il n'était pas si mal que ça"

Voilà qui résume le discours de bien des jeunes à qui on demande ce qu'ils pensent du Petit Père des Peuples. Les rumeurs concernant son clonage imminent grâce à des poils de moustache découverts intacts dans un sovkhoze proche de Novosibirsk n'ont pas été démenties par le PCF. Enfin un homme providentiel qui pourrait unifier la gauche ?

Jeunes : l'engouement pour les «Tricot Party»

Enfin un loisir sain pour nos jeunes. 

Avec l'avènement du couvre-feu obligatoire pour les moins de 35 ans et la désaffection pour l'alcool et les drogues, le tricot va opérer un retour aussi spectaculaire qu'inattendu comme "loisir numéro 1 des 15-40".

Mode : la folie du bonnet de Castor Junior

Il permet d'arborer fièrement une magnifique queue en public

Oui, l'accessoire dans le vent cet automne sera sans aucun doute le fameux bonnet en raton laveur (1). Jeunes et moins jeunes (notre photo) en viendront aux mains pour s'approprier ce couvre-chef aussi confortable qu'élégant.



Merci au Comte Dante pour ce petit aperçu des tendances de la rentrée. Vous le voyez, chers auditeurs, aucune catastrophe chimique, nul effondrement bancaire et rien à craindre du côté de nos colonies.

(réclame)

(1) Aucun raton laveur n'a été tué pour réaliser cette photo. La peau a été prélevée sur un raton-laveur dejà clamsé.

Petit concours : indice subtil numéro 2

Nombreux sont nos auditeurs ayant perdu le sommeil ou la raison à la suite de notre «petit concours».

Aucun d'entre vous n'a encore découvert ou même approché la vérité sur le contenu de la fameuse mallette, nommé «Joie de vivre».

C'est pourquoi nous vous livrons comme promis un nouvel indice subtil.

Tout comme Bichon, «Joie de vivre» est caparaçonné.



(réclame)

Les gadgets de la rentrée (2) : pour nos jeunes amis

Nous poursuivons aujourd'hui notre passage en revue des gadgets les plus novateurs de cette rentrée, avec une sélection de produits destinés aux enfants.

Tous conçus par des ingénieurs diplômés, ils ont bénéficié des dernières recherches en psychologie, pédagogie et herpétologie. Des professionnels de l'enfance - médecins, nutritionnistes, prêtres et éducateurs cynophiles - ont été associés à tous les stades de développement de ces objets, de leur fabrication jusqu'à la répartition des bénéfices.

C'est donc en toute confiance que vous pouvez offrir à vos chères têtes blondes ces joujoux qui sont probablement sans danger.

1- La "super-dinette" Rotogrill 2000

Avant même de savoir marcher ou parler, toutes les petites filles rêvent d'imiter maman en passant leurs journées aux fournaux. C'est aujourd'hui possible grâce à cette cuisinière miniature qui possède toutes les fonctions d'une grande, y compris la rôtissoire et le four à pyrolise.

5200 NF.

Dans la même gamme de produits : le fer à repasser, le barbecue, le nid de frelons vivants et le bombardier B-52.

2- Les Psycho-Frites

Votre enfant est-il doué de pouvoirs paranormaux ? Suite au succès de films récents comme "Carrie au bal du diable", "Rosemary's baby" ou "Les choristes", nombreux sont les parents qui tentent de dépister les dons de double-vue, télékinèse ou nécromancie chez leurs bambins.

Grâce à ces frites spécialement conditionnées par le Comte Dante, un puissant magnétiseur, les dons particuliers de votre enfant pourront très facilement se manifester au grand jour. Et bien entendu, elles constituent aussi un plat savoureux et nourrissant, toujours apprécié par les petits et les grands !

80 000 NF le paquet de 250 gr.

Photographie réalisée sans trucage.

3- Les granulés nutritifs à l'Hypno-Calmex

La presse s'en est déjà fait l'écho : cet aliment miracle est spécialement conçu pour les enfants actifs d'aujourd'hui ; il les transformera rapidement en enfants passifs d'aujourd'hui.
Moins coûteux qu'un appareil de "jeux vidéos", plus simples à administrer qu'une piqûre de sédatif, les bons granulés à l'Hypno-Calmex sont disponibles en deux parfums : foie ou rognons.

2,50 NF la boite de 500 gr.

Une sangle et un entonnoir sont fournis avec chaque paquet de 12 boites.

(réclame)

La solution pour ne plus entendre les cris de ce turbulent bambin : un tapis insonorisant Sommer.

Episodes 8 et 9

Episode 8 : Le Défi
Le mystérieux combattant apparu dans l'épisode 7 va-t-il succomber au charme de Danielle Génault ? Ou pas ?





Episode 9 : les racines de la discorde
Babinet semble avoir découvert un moyen de semer la zizanie parmi ses adversaires. Un épisode qui se termine sur une terrible menace.

(réclame)

(L'Hippopotable conseille)