Les dernières trouvailles de la science

Tel le majestueux Zambèze dont les flots s'écoulent avec fougue et constance vers les chutes du Niagara, le progrès scientifique est inexorable ; rien ne semble pouvoir freiner son essor.

L'année à venir s'annonce particulièrement fertile en innovations de toutes sortes. Toujours prompt à informer ses lecteurs, l'Hippopotable a demandé à son ingénieur-conseil, René Leduc, de sélectionner les nouveautés les plus marquantes qui seront accessibles au public dans les douze prochains mois.

1- La télé-lévitation

On connaissait les psycho-frites du Comte Dante. L'étude du cerveau surhumain du maître de la secte des dragons noirs a permis de mettre au point cet étonnant téléviseur : non seulement il transmet les émissions des trois chaines en noir et en couleur, mais il est également capable de léviter à 20 cm du sol environ, pendant une durée pouvant atteindre 15 secondes.

On se prend à rêver d'un futur où cette technique pourra être appliquée à d'autres objets de la vie quotidienne : imaginez un rouleau compresseur, une casquette ou un caramel mou dotés d'un pouvoir similaire !

2- La voiture pour chien

A l'heure où l'industrie automobile fait grise mine, voici qui pourrait bien relancer de façon spectaculaire ce secteur si cher à tous les patriotes.

Imaginez seulement : 30 millions d'amis à quatre pattes, à équiper en véhicules neufs ! Du travail pour nos chômeurs et leurs veuves, et tout une gamme de nouveaux produits et services, depuis les distributeurs de croquettes dans les stations service jusqu'aux assurances canines "tout risque".

Ce modèle, expérimental, pourrait bientôt être produit en série. Il est adapté à tout chien de taille moyenne (setter, dalmatien, fox à poil dur), et basé sur une étude américaine montrant que le QI moyen d'un humain au volant de son véhicule est équivalent à celui d'un teckel.

Grâce aux commandes spécialement adaptées à ses papattes, après apprentissage de quelques réflexes simples auprès d'un centre d'éducation canine agréé, votre chien pourra ainsi prendre le volant avec autant d'aisance et de sécurité qu'un autre chien.

La vieille dame est optionnelle, elle est néanmoins recommandée pour ouvrir et fermer la portière, un geste difficile pour nos amis canidés.

3- La TGC (Très Grosse Clé)

La perte des clés : fléau du monde moderne, cauchemar des étourdis, désespoir des distraits.
Nos services ont calculé que, chaque année, le coût des clés égarées sur le territoire français avoisine les 14 milliards de francs lourds : perte de temps, changement de serrures, agacement.
Si ce problème était résolu, chaque Français pourrait se payer une jolie petite maisonnette en Vendée. Voilà qui fait réfléchir, non ?

Eh bien, l'industrie du ciment a pris le taureau par les cornes, et elle présente ce prototype qui devrait ête commercialisé dans les semaines qui viennent. Le principe en est élémentaire, mais encore fallait-il y penser : une clé dont la taille et le poids sont tels (1,23 m et 78 kilogs) que nul ne risque plus de l'égarer sous le sofa ou de la perdre dans une doublure de gabardine !

4- Le robot-slip

Devant, l'humain ; derrière, son fidèle robot-slip, prêt à l'assister dans toutes les tâches fatidieuses.

Depuis l'invention du mot "robot" par le tchèque Karel Capek, des millions d'hommes et de femmes ont espéré qu'un jour ce rêve d'un homme de fer capable de soulager les travailleurs de leur labeur quotidien deviendrait réalité. Mais des million d'hommes et de femmes, en partie les mêmes mais pas tous, ont également craint que ce serviteur zélé ne se transforme en un tyran féroce, tel un moderne Gutenberg.

Le prototype mis au point par la firme Elaslip est propre à balayer toutes ces angoisses, et aussi la plupart des déchets ménagers. Il est en tout points semblable à son créateur, mais il ne supporte pas le contact des vêtements : condamné à rester en slip, il ne risque guère de rêver à des fonctions où pouvoir et dignité vont de concert, telles que Président de la République, Juge, Évêque ou Animateur de la Télévision.

Disponible à la fin de l'année, sous réserve de la mise au point des mécanismes nécessaires à son fonctionnement.

(réclame)

Du vieux sur l'exploration spatiale

Tout comme les pluies de grenouilles, les apparitions de la Vierge, ou les rediffusions télévisées de "la Grande Vadrouille", les mises à jour de notre Blogue Littéraire, La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable, constituent un phénomène imprévisible et recherché des amateurs.

C'est donc avec joie que nous vous annonçons la publication d'un nouvel article dont l'objet est la future exploration de l'espace par de jeunes américains en chemise.

L'ex-future fusée spatiale, et bien d'autres merveilles,
vous attendent à un "clic" de cette image.




(réclame)

L'avenir de l'aspirateur

Le vif succès de notre "récent" article sur les revêtements muraux du futur (cinq commentaires) nous incite à poursuivre notre exploration des merveilles que le 21ème siècle ne manquera pas d'apporter dans nos foyers.



A l'ère où l'on ne pourra lever les yeux vers le ciel sans apercevoir une fusée sidérale, où les rues seront parcourues par des bolides atomiques et où les lecteurs de mini-cassettes auront remplacé les Teppaz, à quoi pourront bien ressembler ces indispensables auxiliaires de la ménagère : les aspirateurs ?

C'est ce que nos reporters et futurologues ont essayé de découvrir pour vous.

Aujourd'hui déjà, on voit apparaître des aspirateurs multi-fonctions aux caractéristiques sidérantes. Témoin ce nouveau modèle Tornado, qui renvoie l'aspirateur mono-usage de grand-maman au rang de Néandertalien de l'électro-ménager.




Capable de manier sans danger les produits les plus divers....


... il est aussi le délicat auxiliaire de la santé de vos cheveux, et même de celle de bébé :



Une polyvalence (totalement sans danger) que ne renierait pas la société Nabdécor.


L'aspirateur de demain ira beaucoup plus loin. Les ingénieurs travaillent déjà sur des prototypes où la ménagère sera intégrée à son ustensile, pour un contrôle accru du dépoussiérage. En l'an 2000, il est probable que tous les aspirateurs ressembleront à ceci :

Une combinaison pressurisée similaire à celle des pilotes de "jet" est nécessaire pour piloter ce prototype Rowenta. Mais dans l'avenir il devrait être accessible même à une femme sans entraînement particulier.

Cette évolution n'est pas sans inquiéter quelques esprits pessimistes. Certains auteurs de "science-fiction" n'hésitent pas à imaginer un monde où les aspirateurs auraient pris le dessus sur les humains !

Une vision d'épouvante : "Vacuum-man", l'aspirateur pensant. Les humains deviendront-ils ses esclaves, réduits à vider son sac et à enrouler son cordon d'alimentation en échange des miettes qu'il voudra bien leur laisser ?

Mieux vaut en rire !

(réclame)

L'avenir du revêtement mural

Vous le savez, ou tout au moins vous avez pu le deviner si vous consultez régulièrement ce blogue : notre équipe est passionnée par la décoration d'intérieur.

Nous sommes tous ici (1) persuadés que l'une des clés du succès, professionnel et matrimonial, se trouve dans l'harmonie du décor dans lequel évoluent les travailleurs et les membres du foyer.

Nous avons d'ailleurs mis ce principe en application avec succès dans nos propres locaux, comme en témoignent ces quelques documents :

Le bureau standard de nos collaborateurs. Information, détente, culture et dépendance au tabac sont réunis en une harmonieuse synthèse. Au mur : un Vénilia "imitation palissandre" qui concilie chaleur et prestige.

Notre salle de détente. Au programme : les plus grands classiques de la polka, de l'opérette et même plusieurs 30 centimètres de "Rock'n Roll" (G. Bécaud, Les Compagnons de la Chanson). Au mur : un revêtement 50% Dacron, 50% amiante, à la fois esthétique et ignifugé.

Tout cela est fort bien. Mais l'Hippopotable a l'excellence pour ambition et "toujours mieux" pour devise !
Afin de garder toujours une longueur d'avance sur nos concurrents, notre département "Recherche et développement" travaille donc déjà sur les revêtements muraux de l'an 2000.

C'est ainsi que nous sommes heureux de vous présenter trois prototypes qui deviendront à coup sûr des "must" dans les décennies à venir.

1- Le revêtement 100% fourrure

La fourrure : chaleureuse, de bon goût, hors de prix. Autant de raisons d'en revêtir les murs de votre garçonnière.

Les murs de fourrure vous confèreront un petit côté "trappeur". A vous la chasse... aux conquêtes féminines ! Idéal donc pour le play-boy de demain.

2- Le revêtement 100% plumes

Douceur, légereté, plumage : trois raisons d'opter pour des "murs de duvet" dans votre nid familial.

La chaleur du mur de duvet permettra l'abandon des vêtements, devenus superflus dans un monde aussi douillet qu'un derrière de canard. Papa en slip, maman en déshabille, bébé en pleurs : quel charmant tableau !

Un seul obstacle s'oppose actuellement à la généralisation de ce revêtement : la faible adhérence du duvet. Et aussi les allergies dont il est souvent la cause. Et encore le cauchemar qu'il représente pour la ménagère. Gageons que ces menus inconvénients ne seront plus que de mauvais souvenirs à l'aube du XXIeme siècle.

3- Le revêtement en résine transparente

Les progrès de l'inclusion plastique, dont nous nous sommes déjà fait les promoteurs, permettent désormais d'avoir sur son mur, non plus un banal revêtement bidimensionnel, mais bien une scène aussi vraie que nature, figée dans ses couleurs et ses formes d'origine pour des années, des années et des années.

Un proche, trop tôt disparu, immortalisé sous forme de nageur sur le mur du salon : c'est possible avec la résine plastique.

(réclame)

(1) L'honnêteté nous oblige à préciser que notre sympathique collaborateur Raymond Cartier n'est pas absolument "persuadé que l'une des clés du succès, professionnel et matrimonial, se trouve dans l'harmonie du décor" , mais il n'a rien contre.

Contraception : enfin du nouveau

Parents, éducateurs, aumôniers : attention. Une fois de plus il va être question dans ce blogue d'un sujet délicat. Certaines images, certains mots, certaines coquilles typographiques peuvent choquer. Avant de nous envoyer des messages de protestation, dites-vous bien que les rédacteurs de cette chronique sont totalement irresponsables.



La contraception : préoccupation constante à notre époque où subvenir aux besoins d'une famille de trois enfants coûte une somme mensuelle avoisinant celle nécessaire à l'envoi d'un chimpanzé en orbite.

Quelles solutions s'offrent actuellement au couple marié, désireux de suivre les recommandations des autorités scientifiques et morales ? Des méthodes où l'approximation le dispute à la frustration, résultant la plupart du temps dans des familles de sept à douze rejetons, aux parents rendus grognons et irritables par des rapports intimes peu satisfaisants.

En résumé, paupérisation, alcoolisme, dépravation, chômage, mort : voilà ce qui attend 90% des couples désireux de modérer les plans que la nature à conçu pour le développement du genre humain.

Faut-il pour autant baisser les bras face à ce drame ? Non. A l'heure où l'homme dompte les fleuves et soumet les peuplades indigènes sous son joug civilisateur, est-il impensable qu'il soit incapable de freiner quelques gamètes dans leur ardeur copulatrice ? Non.

René Leduc, le surhomme de la pensée, a en effet décidé de s'atteler à la tache. Après des jours et des nuits de labeur avec son équipe d'ingénieurs et son épouse Danielle Génault, il est parvenu mettre au point le procédé Andro-controlux (r) (1)

Le procédé Andro-Controlux ? Hein, quoi ?

Il s'agit d'un contrôle continu et très précis de l'activité cardiaque, neurologique et hormonale de l'homme avant et pendant l'acte d'amour. Plus de 78 paramètres comme la tension artérielle, la dilatation de la pupille, la température des reins, la vitesse de croissance des comédons ou le taux de mauvaises graisses sur le cuir chevelu sont analysés en temps réel.


Vos données sont comparées à une base de données régulièrement mise à jour (elle comporte actuellement les enregistrements personnels de René Leduc et deux de ses collaborateurs, dont un rat).


Et alors ?

Le résultat de cette analyse permet de prévoir à une précision proche de 100 % (58,2% précisément) le moment auquel une des cellules vitales du mari vont s'unir à celle de son épouse.

Une violente décharge électrique, inoffensive pour les conjoints mais mortelle pour leurs gamètes, est alors envoyée afin d'empêcher cet évènement peu souhaitable en détruisant les cellules coupables, et seulement elles. Et leurs voisines immédiates, dans un rayon de 12 cm.

Et neuf mois plus tard ?

Le professeur Leduc garantit l'absence de naissance non désirée.
(cette phrase est à prendre comme une opinion d'ordre général, elle n'a en aucun cas valeur d'engagement contractuel).

Mais c'est magnifique ! Quand pourrai-je bénéficier de cette nouvelle technologie ?

Nous manquons encore de techniciens qualifiés pour mettre en œuvre le procédé Andro-Controlux. Lisez votre journal local afin de voir si le "docteur" Denis Rabochin, notre opérateur agréé, passe prochainement dans votre ville, et prenez rendez-vous avec lui pour une séance.

Le "docteur" Denis Rabochin saura se faire discret tout au long de la session "Andro-Controlux" (facturée 9600 NF)

(réclame)

(1)Si quelqu'un peut nous indiquer comment réaliser le petit "R" entouré d'un rond qui fait si bel effet après un nom de marque déposée, nous lui en serons très reconnaissant et lui expédierons immédiatement par pneumatique un "lot Hoppipotable" composé de plusieurs trombones, d'un demi pot de correcteur, d'une carte postale humoristique et d'une barre chocolatée Mars "nouvelle recette - échantillon gratuit" ,collector datant de 1992.

L'Ordinateur au service de l'Erotisme

Avertissement : le contenu de notre chronique de ce jour peut choquer. Parents, éducateurs, aumôniers : à vous de décider si vous la montrerez à vos jeunes.

Vous le savez, "Un hippopotame n'est pas une table" est un blogue à vocation familiale, d'où toute vulgarité est bannie d'un geste déterminé et digne. Pour la première fois dans l'histoire de ce blogue, nous avons hésité à publier le document que vous allez découvrir aujourd'hui.
Mais, au delà de l'image, crue, provocante, se cache un exploit technique qui mérite d'être salué, et qui n'est pas sans soulever de graves questions tant scientifiques que morales.

Nous souhaitons lancer le débat, et sans pour autant cautionner l'usage qui est ici fait des techniques les plus modernes, nous vous livrons cette image qui pourrait bien être la toute première utilisation licencieuse de l'informatique.

Ce document authentique et sa légende sont extraits du numéro 969 de Paris Match daté du 4 novembre 1967.

Pour les amateurs de technique, voici une photo de l'artiste, un IBM 360 datant de 1966 :



Il nous a hélas été impossible d'identifier le mannequin dont s'est inspiré la machine.


Cette initiative volontairement provocatrice restera, on l'espère, sans lendemain. On imagine mal en effet les informaticiens de l'an 2000 consacrer d'importantes quantité de temps et d'argent à produire des images "de charme" !

Gageons que d'ici là, l'ordinateur aura trouvé sa place de façon plus utile dans la vie quotidienne, par exemple en organisant de façon optimale la circulation sur les méga-autoroutes urbaines du futur, ou plus probablement en remplaçant les instituteurs et professeurs dans de gigantesques centres scolaires (un par département).

(réclame)

Bibelots-2000 : pour les collectionneurs avisés

Il vous est sans doute déjà arrivé, alors que vous étiez invité pour la première fois chez une connaissance, de rester sans voix devant le bon goût et l'élégance de son intérieur.

"Quelle admirable sens de la décoration ! Si seulement, moi aussi, je savais arranger aussi harmonieusement mon "living room", vous êtes-vous alors surpris à penser.
"Tout cela doit coûter fort cher", avez vous sans doute soupiré mentalement. "Je n'ai ni les connaissances ni le temps nécessaire pour dégoter chez les antiquaires autant de belles choses", avez vous ajouté, déprimé. "Et pour couronner le tout, j'ai le genou gauche qui me démange", avez vous peut-être même conclu. Bien, il serait déplacé de continuer à livrer ainsi vos pensées sur ce blogue, et nous nous éloignons du sujet.

Grâce à l'Hippopotable, cet intérieur raffiné dont vous rêviez est aujourd'hui à votre portée, et cela sans fastidieuses visites chez les brocanteurs, sans avoir à arpenter vide-greniers et marchés aux puces à la recherche de l'accessoire qui donnera un style inimitable à votre séjour et fera de vos amis, collègue et ex-codétenus des envieux et des aigris.

Nous vous proposons en effet de souscrire à notre offre "Bibelots 2000". Deux magnifiques objets d'art, pièces uniques livrées avec leur certificat d'authenticité imprimé sur vélin couché mat 280 g/m2, vous seront livrés par la Poste.

Ces superbes statuettes, reproductions étonnamment réalistes de sujets aussi charmants qu'insolites, s'accordent avec tous les types de décoration intérieure, du salon de style empire au boudoir Tudor, en passant par la cuisine "tout formica" dernier cri, puis par le couloir, et en sortant par la fenêtre de la salle de bains.

Manufacturées avec le plus grand soin dans l'atelier d'un maître verrier de Murano (1), elles sont le produit d'une tradition millénaire d'artisans maîtrisant à la perfection le modelage, le rempaillage de chaises et le maquillage de voitures d'occasion.

Mais ? Vous êtes encore occupé à lire cette prose assommante, alors que vous devriez être en train de nous envoyer un mandat par télex ou télégraphe de Chappe ! Inconscient ! Peut-être ignorez vous que notre stock est limité à 25 millions d'unités ? Vite, vite, profitez de notre offre "Bibelot 2000" avant que votre chef de service ou votre belle-sœur ne vous coiffe au poteau !

Ces deux exquises figurines en Porcelinox (r), peintes à la main (2), seront pour vos yeux un perpétuel régal. Vous ne vous lasserez pas d'examiner les minutieux détails des chaussettes du "tennis-boy", et vous vous surprendrez à observer les orteils de la "beauté au manuel de comptabilité analytique" avec un œil égrillard. 8 955 NF seulement.

photo non contractuelle - la taille, les coloris, l'apparence générale, l'odeur et la structure moléculaire de ces produits peuvent varier dans des proportions surprenantes.

(réclame)

(1) atelier aujourd'hui occupé par Ramon Garcia, ferrailleur

(2) première couche d'antirouille uniquement

Des fuites au Vatican

Depuis plusieurs mois, presbytères et sacristies bruissaient des rumeurs les plus folles. Après le succès de "Vatican I" et "Vatican II", le Pape, à l'instar des producteurs hollywoodiens et des magnats du jeu vidéo, préparerait en grand secret une nouvelle version entièrement mise à jour de sa fameuse liturgie.

On ignore encore les détails de ce nouvel opus : mais on peut d'ores et dejà s'attendre à une débauche d'effets spéciaux, afin de se hisser au niveau des autres géants du divertissement.

Un de nos reporters en visite dans les studios du Vatican a tout de même pu, grâce à une indiscrétion d'un "créatif" de la cité papale, se procurer ce document exclusif :

Le Vatican n'a pas souhaité commenter cette image

Espérons que bien d'autres images prometteuses de "Vatican III" (dont le nom de code est semble-t-il "Per omnia saecula saeculorum") nous parviendront dans les semaines à venir. Nous ne manquerons pas de les publier ici.

(réclame)

Résino-bloc 2000

Savez vous que, grâce aux progrès de la chimie moderne, vous pouvez réaliser chez vous,facilement et sans danger, de magnifiques objets en résine transparente ?

Un produit révolutionnaire

Avec Résino- Bloc 2000, l'inclusion plastique à froid (autrefois réservée aux spécialistes) est un jeu d'enfant ! Fleurs, insectes, bibelots, aisément insérés dans un bloc de résine translucide, sont ainsi transformés en autant d'objet d'arts.

Des applications sensationnelles

Presse-papier, cadeau décoratif, presse-papier, cadeau décoratif ou encore presse-papier, les applications de Résino-Bloc 2000 ne sont limitées que par votre imagination.


Un matériel simple

Le kit comprend : 800 litres de résine liquide (doit être maintenue à une température comprise en 70 et 82° C afin d'éviter les risques d'explosion), deux masques à gaz, six paires de gants en amiante, une combinaison de protection plombée, et sept moules (rectangulaire, cubique, rond, et quatre "fantaisie" à l'effigie des garndes figures de l'Histoire de France : Jeanne d'Arc, Napoléon, Le Général de Gaulle, Jean Richard)

Vous souhaitez en savoir plus et recevoir chez vous un échantillon gratuit ? Ecrivez à l'Hippopotable avant le 2 juillet 2006.

Grâce au "kit familial" et à ses moules "king size", embaumez même vos chers défunts pour leur garder à jamais la couleur et l'aspect de la vie !





(réclame)

Avez-vous effectué votre "Bilan Geiger" ?

Chers auditeurs de l'Hippopotable, savez vous que vous avez droit à un "Bilan Geiger" complet et gratuit à l'approche des vacances ?
Non ? Alors inscrivez-vous vite !

De quoi s'agit-il ?

Le bilan Geiger est un contrôle approfondi et exhaustif de la radioactivité dans votre entourage et dans votre organisme. Il vous permet de savoir si votre environnement ou vous-même contenez des particules dangereuses telles que les électrons, les neutrons ou les protons.

Pourquoi un tel bilan ?

Bien souvent, on entend à tort des personnes mal informées incriminer la radioactivité, rendue responsable de maints désagréments de la vie quotidienne, telles que tempêtes magnétiques, maladies du dos, perte de cheveux. Ce bilan permet de faire le point sur l'état réel de la radioactivité autour de vous et de retrouver la sérénité.

Devrai-je payer quelque chose ?

Non. Rien. Vous ne payez absolument rien tant que la destruction de votre maison et de votre famille pour raison de sécurité nationale n'est pas demandée (ce qui n'arrive que dans 15% des cas).

Comment cela se passe-t-il ?

L'équipe du professeur Leduc (15 ingénieurs dont plusieurs diplômés des Ponts-et-chaussée, plus Danielle Génault qui prépare le café) s'installe chez vous pour deux semaines. Ses techniciens démontent meuble et objets de la vie quotidienne afin d'y débusquer la moindre particule atomique (certaines sont presque invisibles à l'œil nu). Ils vous soumettent également à un examen approfondi.

Les variations du diamètre crânien révèlent souvent la présence de plusieurs particules atomiques.


Grâce à son protonoscope, le professeur Leduc vient de découvrir deux particules dans la cornée de ce volontaire (la cornée est une partie de l'œil).


A la fin de ce bilan, les ingénieurs établissent un rapport rassurant sur votre santé et celle de votre famille. Ils vous fournissent également le détail du pourcentage de particules radioactives découvertes dans vos effets personnels.

Tout cela devra être détruit par le feu.


(réclame)

Révélations : les WC atomiques bientôt opérationnels

La révolution de l'atome touche décidément tous les secteurs de notre vie. En témoignent ces photos (une exclusivité "Un Hippopotame n'est pas une table") des tous premiers WC atomiques, en cours de tests aux USA.

Six volontaires, sous la garde d'un agent des services secrets, ont essayé ces toilettes révolutionnaires durant 72 h. Un ingénieur contrôlait en permanence les données en provenance des six cabines grâce à un super calculateur électronique d'une capacité de 5400 opérations par minute.
Son verdict : grâce à leurs cuves en radium pur, ces toilettes restent propres et exemptes de tous germes, bactéries et odeurs. De plus, l'emploi de papier hygiénique a été réduit de 8%.
Ces nouvelles toilettes devraient bientôt équiper tous les ministères et administrations fédérales. Seul inconvénient : leur coût (plus de 800 0000 dollars par cuvette).


Les six volontaires sont morts dans les heures qui ont suivi cette photo.



(réclame)

Premiers essais du "Leduc"

C'est avec une grande fierté que nous vous présentons aujourd'hui les photos exclusives du vol inaugural du "Leduc 01", le prototype d'avion atomique mis au point par notre conseiller et amis René Leduc et son équipe.

Rappellons à nos plus récents auditeurs que l'objectif de René Leduc est de mettre en place une liaison régulière Terre-Mars grâce à son appareil (notre article du 22 mars)

Il ne reste plus qu'à installer un moteur et l'appareil sera autonome à 100%.


Souhaitons bonne chance à René Leduc et toute son équipe.


(réclame)

L'an 2000 est (enfin) prêt

Nous vous promettons depuis longtemps un dossier complet sur la procrastination, et vous êtes nombreux à nous le réclamer. Sachez que ce travail monumental touche à sa fin. Mais l'équipe de l'Hippopotable doit tout d'abord achever plusieurs projets qui avaient pris un certain retard.

C'est ainsi que nous avons eu la joie aujourd'hui de dévoiler enfin l'An 2000, sur lequel nous travaillions depuis de longs mois avec notre partenaire, la société Frigidaire.




Comme vous pouvez le voir, l'An 2000 est finalement une petite bulle de plexiglass. Un choc pour tous ceux qui imaginaient une année "comme les autres" !

Parmi les réalisations qui ont particulièrement attiré l'attention du président Coty, notons cette magnifique idée :

L'Omnibus Atomique

Nombreux sont les auditeurs qui nous écrivent afin de nous demander des nouvelles de la liaison Terre-Mars par fusée atomique, promise dès notre première chronique.

Comme vous le savez, le professeur Leduc et son équipe ont eu fort à faire, avec les menaces subliminales dont l'Hippopotable a été la victime. Mais leurs efforts ont été couronnés de succès : toute image parasite ayant été éliminée, le savant et son équipe d'ingénieurs ont pu se remettre à ce projet grandiose.

Voici une vision d'artiste de ce que sera, dans quelques mois, l'omnibus atomique Terre-Mars.


L'omnibus atomique du professeur Leduc. Capacité : 15 passagers assis, 23 debout.

Tous les détails techniques ne sont pas encore finalisés : on ignore ainsi si cet appareil accueillera les titulaires de la carte orange "deux zones", et si la ligne fonctionnera les dimanches et fêtes.


Le professeur Leduc : "mener à bien ce projet est ma priorité."