Du nouveau sur le front des pâtes cloneuses

Nos auditeurs les plus concentrés n’ont pas oublié la terrible menace dévoilée le mois dernier sur ce blogue : le complot des pâtes cloneuses. Le voici ici résumé en quelques images.

photographie non contractuelle - l’assaisonnement et le vernis à ongles peuvent être sujets à des modifications

Des pâtes aux étranges propriétés envahissent clandestinement notre pays (uniquement en régions).

C’est le Landru du Crime, Babinet, qui est derrière ce complot.

Odette Dévouée, secrétaire de mairie à Bergères-les-Vertus (Marne), et son double maléfique Méphistodette Dévoyée.

Une fois ingérées, les pâtes séditieuses entraînent l’apparition en quelques minutes d’un double presque parfait de la victime. Les cibles de cette action sont choisies pour leur rôle clé dans la société. 

Ces doubles permettront au perfide Babinet de prendre le contrôle du pays lorsque le moment sera venu. Dans un premier temps, ils lui confèrent de menus avantages (parking gratuit, échantillons de papeterie, etc.)

Sur les individus de sexe masculin, le clonage provoque un léger accroissement de la pilosité faciale. (Claude Droit, maître-nageur à Bourron-Marlotte, et son double Satanas Velu)

Principe de précaution

Dès l’annonce dans nos colonnes de cette machination gourmande, les pouvoirs publics (locaux : communautés de communes, conseils généraux, bibliothèques de quartiers) ont pris des mesures pour protéger la population des effets de ces pâtes multiplicatrices. Des masques à pâtes ont été distribués aux personnalités locales jugées les plus exposées : élus, responsables associatifs, notaires, bedeaux.

Un masque à  pâtes standard. Les pâtes sont introduites dans le réservoir dorsal, où elles sont filtrées et envoyées sous pression via les deux tuyaux latéraux. Ne fonctionne malheureusement qu’avec les coquillettes, et une bonne dose de beurre.

Modèle pour enfants, évoquant  un personnage d’illustrés populaire auprès des jeunes. Il est possible d’adapter directement une boite de raviolis sous le masque.

La réplique de l’industrie française

Endiguer l’épidémie de clonage, c’est bien. Trouver un traitement anti-clone, c’est mieux, et cela peut même être rentable. C’est pourquoi les meilleurs ingénieurs de l’industrie agro-alimentaire tricolore se sont réunis entre midi et deux heures pour mettre au point une parade.

Observés au microscope, les haricots semblent gigantesques

 « Le principe qui a guidé nos recherches a été celui de la saturation stomacale, explique à qui veut l’entendre Michel Fâcheux, responsable du projet ».

En somme : une fois bien calé avec un plat roboratif, qui veut encore des pâtes ? 

C’est finalement le cassoulet en boîte qui a été retenu pour combattre l’épidémie de macaronis duplicateurs.

La production en masse de ce produit, déclaré d’utilité publique, a aussitôt été lancée.

Gageons que si tous les français remplacent les insipides pâtes par la savoureuses spécialité du sud-ouest, le projet liberticide de Babinet sera bientôt un mauvais souvenir, à ranger dans les oubliettes de l’Histoire aux côtés des radiations atomiques et des concerts d’accordéon de VGE.

Un message positif à marteler dans le crâne des jeunes générations : cinq charcuteries par repas.

(réclame)

L'Hippopotable dans les coulisses du pouvoir rouge (1)

Vous le savez peut-être si vous lisez attentivement les pages spécialisées de la presse à sensation : un récent scrutin a porté au pouvoir dans notre beau pays une clique gauchiste. L'Hippopotable, conscient de sa responsabilité d'informer, de dénoncer les injustices et de nuire aux ennemis de la France, sans trop prendre de risques toutefois, a décidé d'envoyer son meilleur reporter afin de savoir ce qui se trame dans l'entourage du nouveau Conducator Corrézien. Voici le premier volet de cette édifiante et navrante saga.

Raymond Cartier, habilement déguisé en dandy, renifle une poignée de porte.

Notre investigateur a découvert que le «président», à peine secs les bulletins falsifiés qui ont permis son usurpation, commence déjà à nouer des contacts secrets avec les membres du crime organisé (ou au minimum du crime amidonné et repassé).

C'est dans un magasin de prêt-à-porter du XVIIIeme arrondissement que le nouveau «président» vient rencontrer en toute discrétion les parrains de la pègre (Tonio Marcellin, le roi des bingos clandestins, et Giuseppe Pluchon, le magnat de la pince à linge)

Le nouveau maître du pays multiplie les consultations téléphoniques afin de constituer au plus vite un gouvernement de margoulins, d'analphabètes et de ragotins. 

C'est à bord d'une GS blindée spécialement aménagée que le chef fantoche des jean-foutre fait grimper la note de téléphone - qui sera payée par le contribuable.

Inutile de préciser que les candidats ministres sont légion, et se réjouissent déjà de piller les richesses accumulées au prix de décennies de labeur par les vrais travailleurs.

Cédant aux sirène d'une «modernité» dictée par certains milieux germanopratins, le gauchiste encaviardé va bien entendu devoir imposer des femmes au sein de son gouvernement. Donnant lieu aux séances de crépage de chignon qu'on imagine entre des pauvres filles qui vont se couvrir de ridicule à la première occasion !

Elle sait tenir un crayon ? Elle fera l'affaire ! C'est bien suffisant pour noter les instructions des agents de Moscou qui lui feront office de «conseillers».

Et si, d'aventure, les volontaires ne sont pas assez nombreuses pour donner une touche féminine au nouveau gouvernement fantoche, qu'importe : on improvisera.

Une perruque, et le tour est joué : cet étudiant marxiste (ici en train de lire le «Capital» de Staline) fera une ministre du «Temps Collectif et de la Gymnastique Prolétaire» tout à fait acceptable.

Nous appelons déjà tous les courageux citoyens, qui ne veulent pas abandonner le pays à ce groupuscule rouge sang, à s'organiser pour résister avec courage et dignité. Il suffit parfois de dire fermement : NON ! pour empêcher une nation de tomber dans l'oisiveté, la veulerie et le déshonneur. Ne reniez pas vos convictions.

Merci cependant de ne pas mentionner notre blogue ou ses animateurs en cas d'interrogatoire : nous serons plus efficaces en liberté que dans les geôles bolchéviques.

A bientôt pour de nouvelles révélations.

(réclame)

L'Hippopogramme à votre service

Voici le prototype de brochure mis au point par René Leduc afin de rendre plus distrayante la communication entre vous, chers auditeurs, et notre équipe : L'Hippopogramme.
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Il s'agit d'une sorte de calepin sur lequel les principaux membres de notre équipe peuvent écrire de brèves notules résumant leur activité passée, présente et à venir, et fixer avec du ruban adhésif photographies et croquis explicatifs.
De même, les auditeurs inscrits à ce service peuvent ajouter leurs annotations et poser leurs questions à la rédaction.
De nombreuses images inédites, certaines un peu olé-olé, sont régulièrement découpées et collées dans cet album par notre admirable secrétaire, Danielle Génault.

Voici à quoi ressemble ce nouveau service :

Ceci est le "mur" de Raymond Cartier

Ce cahier est consultable les mardi et jeudi matin de 9h00 à 10h45 à la sacristie de l'église Sainte Geneviève du Stérilet de Bouchain, et le premier lundi de chaque mois au café des sports de Mauléon.

Durant la période estivale, il fera une tournée des plages, de Boucau les Bains (Landes) à Cucq (Pas de Calais). 

A bientôt sur l'Hippopogramme ! (cliquez ici pour vous inscrire)

(réclame)

Hippopo-madame : la gymnastique populaire de combat

Bonjour les filles ! C'est moi, Josiane Cartier, la demoiselle à tout faire de l'Hippopotable. Je suis seule dans nos locaux : ces messieurs sont allé observer les soucoupes volantes. Du coup, j'en ai profité pour nettoyer leurs bureaux (c'était d'un sale ! Il y avait même une loutre morte dans un tiroir de René Leduc), puis cuisiner trois tartes aux mirabelles, ravauder les blouses de travail et broder d'adorables petits napperons pour apporter une touche féminine au générateur atomique et au bélinographe.

Et ensuite, puisque je n'avais pas envie de dormir, j'ai essayé  le vibrateur que m'a prêté Danielle Génault, mais je n'ai pas besoin de me détendre le cou. Et puis, je me suis dit, «Oh, ce serait tellement plus distrayant d'écrire un article sur les mouvements de gymnastique prolétaire de combat pour l'Hippopo-Madame !

N'y voyez nulle propagande insidieuse : rassurez-vous, nous sommes et resterons toujours apolitiques, neutres et farouchement anticommunistes. J'espère simplement que mes conseils de culture physique vous seront utiles et vous permettront de rentrer dans vos bikinis, à l'approche de l'été et dans notre environnement socioculturel marqué par l'asservissement de la femme à une norme phallocrate. 

Bonne lecture !

Josiane Cartier

(avec le parrainage des meubles Rachet)

La Gymnastique populaire de combat : «mais de quelles sornettes s'agit-il encore ?» vous demandez-vous sans doute, en lectrice aguerrie des magazines féminins qui vous assènent à longueur de numéros leurs conseils de bien-être et leurs injonctions de mise en forme.

Tout simplement d'une méthode révolutionnaire, mise au point par la  fameuse gymnaste bulgare Linda Glamour, lauréate des championnats de danse collective et prolétaire du Pacte de Varsovie 1954, 1957 et 1978.

Linda Glamour porte un bouquet de chrysanthèmes offert par Nikita Khrouchtchev

Ici, pas d'instrument de torture, rameur, ponce pilate et autres haltères en acier galvanisant. Non, un lit, un simple lit, moelleux et douillet, vous permettra de réaliser ces exercices. Linda Glamour garantit que la pratique de sa méthode, dix minutes chaque matin, vous permettra d'obtenir la ligne séduisante et l'allure sportive et dynamique qui feront qu'on ne vous traitera plus de "mémère bouffie" ni de "cheval de retour bon pour l'équarisseur" mais plutôt de "sacré beau brin de fille" voire de "véritable bombe atomique".

exercice 1 : la figure de proue du communisme

Les yeux tournés vers l'avenir radieux lié à l'avénement d'une société sans classe, oscillez du buste en scandant "Pour l'union des personnels aériens et chimistes de Moscou"

exercice 2 : la soumission aux directives du Politburo

Baissez la tête. Agitez votre chevelure en affirmant : "Tout le pouvoir aux soviets."Notre armée et notre pays sont renforcés par la pensée de Staline"

exercice 3 : le génie du Petit Père des Peuples

Allongée sur le lit, dessinez le symbole de l'infini en susurrant : "La pensée révolutionnaire du camarade Staline est garante de la réussite du Parti"

 exercice 4 : tendue vers les objectifs du Plan

Enfin, allongée avec une rigueur toute quinquennale, minaudez : "En suivant l'exemple du camarade Stackhanov, dépassons les quotas de production de sorgho et de pneumatiques pour tracteurs".

Vous pouvez maintenant vous assoupir en rêvassant à la cinquième flotte arctique patrouillant au large de Mourmansk. Votre séance quotidienne est terminée. 

Conquise ? Envoyez-nous vos photos en bikini : les plus élégantes seront conservées par Raymond Cartier dans son "tiroir spécial"

dernière minute

Un groupe d'auditeurs patriotes, outrés par cette séance de gymnastique communiste, s'est spontanément présenté devant nos locaux pour protester contre la méthode de Mlle Glamour.

réclame

Hippopo-madame n°2: spécial forme(s)

Chères auditrices de l'Hippopotable, c'est avec joie et fierté que nous vous présentons aujourd'hui le second opus de notre série féminine «Hippopo-Madame».
A l'honneur aujourd'hui, avec l'arrivée des beaux jours : la forme (et les formes !)

Messieurs, tandis que ces dames sont occupées à lire les lignes qui suivent, pourquoi ne vous éclipseriez-vous pas un instant pour aller leur préparer une gentille surprise ? Vous trouverez sans peine chez vous un peu de vaisselle sale, quelques draps à repasser, des enfants à baigner ou un tapis à battre…

Vous allez pouvoir dresser une jolie liste de toutes les menues tâches que votre épouse a négligées, et lui fabriquer un aide mémoire pratique et agréable à l'œil, qui lui permettra, lorsqu'elle en aura fini avec la lecture de «sa» rubrique, de s'organiser pour terminer ces corvées en un tournemain, sans prendre plus de quelques heures sur son temps de sommeil ? Elle vous en sera, n'en doutons pas, reconnaissante.

EN GRANDE FORME POUR LES BEAUX JOURS

Avec notre partenaire commercial Rallye, amie de la santé et des femmes.

A l'approche de l'été, vous réalisez sans doute, madame, mademoiselle, que votre corps a été rendu gras, flasque et blème par des mois et de labeur dans des caves insuffisammet aérées et malodorantes, ou dans des bureaux où l'odeur rance du chef de service se mèle à la lumière blafarde et insuffisante des néons pour provoquer scolioses, dermopathies et oedèmes purulents.
Ces menus soucis ne doivent pas vous empêcher de profiter des beaux jours : étendre le linge en pleine nature, emmener les enfants au parc, décrasser le toit et vidanger la fosse septique, autant d'activités de plein air dont vous avez le droit, vous aussi, de bénéficier.
Mais afin de ne pas rougir de votre ligne, une cure rapide et énergique s'impose.

Notre collaboratrice, Josiane Cartier, a testé pour vous de nombreuses méthodes de régimes, et rencontré quelques dizaines de charlatans aux intentions parfois inavouables, afin de sélectionner la meilleure cure d'amaigrissement. Le verdict est tombé : elle vous recommande Amincyl ®.

Mais qu'est-ce qu'Amincyl ?

A quoi cela ressemble-t-il ?

Pour ration quotidienne, à l'exclusion de toute autre nourriture : trois tablettes. Une cure de sept semaines garantit une baisse de 80% de votre poids à sec.

Josiane Cartier remercie pour les tests des tablettes Amincyl ses camarades Lucette, Louisette et Filandrine. Mesdemoiselles, si vous nous lisez au sanatorium, sachez que nous pensons bien à vous !

(réclame)

L'Hippopo-madame est né !

Nous vous l'avions annoncé, et nombreux sont les médias nationaux et étrangers qui ont relayé cette bonne nouvelle : «Un Hippopotame n'est pas une table», à l'occasion de la journée de la femme, a entrepris de féminiser son équipe.


L'Hippopotable aime les femmes, et elles le lui rendent bien !

Après une sélection rigoureuse (voir notre précédent billet), nous avons donc recruté une jeune femme qui nous a semblé particulièrement compétente pour mener à bien cette délicate mission : donner à ce blogue la touche de féminité qui lui manquait pour conquérir de nouvelles lectrices, et ainsi poursuivre sa noble tâche : instruire en distrayant, même les dames !


Nous vous présentons donc avec fierté notre charmante nouvelle recrue, mademoiselle Josiane Cartier.

Avec une telle beauté dans notre équipe,
personne ne pourra plus qualifier ce blogue de «misogyne».

La nouvelle composition de notre blogue, rajeuni et féminisé.

Une femme, oui, mais pour quoi faire ?

Nous entendons déjà les sarcasmes de certains mauvais coucheurs : «cette Josiane est certes charmante, mais elle est vouée aux taches subalternes : café, duplicatas à alcool, petits travaux de secrétariat».

Ces tristes sires se trompent lourdement ! Notre volonté de donner aux représentantes du beau sexe une place de choix est réelle. Et de plus nous avons déjà la charmante et irremplaçable Danielle Génault pour ces travaux si féminins.

Un curriculum vitae remarquable

Josiane est major de HEC Jeunes Filles. Egalement titulaire d'un diplôme de journalisme de la prestigieuse université américaine de Stanford, elle parle couramment six langues, dont l'araméen et le syriaque, et pratique le Tae-Kwon Do et le lancer de marteau. Elle a été lauréate deux années durant du prix «Maurice Druon» de la meilleure nouvelle et est «Miss Bikini 1963» de Saint-Jean de Monts. Elle a récemment relié Mauléon à Oulan-Bator aux commandes d'un monomoteur de sa conception et de sa fabrication, et consacre ses loisirs à l'étude de l'interaction faible entre quarks et leptons. Enfin, elle sait confectionner de délicieux cakes aux fruits, ce qui lui a donné l'avantage sur les autres candidates finalistes, en dépit de son handicap dans le domaine de la couture.

Nous l'avons donc immédiatement affectée à des travaux à la hauteur de ses nombreux talents :

Transporter des dossiers depuis les archives jusqu'au bureau de Jean Farran. Ils doivent être ensuite classés par ordre alphabétique.

Répondre au téléphone : «Non, monsieur Cartier est au café. Puis-je prendre un message ?»

Assister Danielle Génault dans le choix du tissu pour les rideaux du fumoir de ces messieurs.

S'initier à l'art de la dactylographie avec l'aide de Danielle Génault (et sur la nouvelle Leduc-128 Atomlux )



(Reportage : Jacques Courtois)

Tout cela est bien joli mais en quoi cela va-t-il changer le contenu de ce blogue ?

Outre ces nombreuses fonctions, qui suffisent à remplir son mi-temps (62 heures hebdomadaires), Josiane Cartier a émis le désir de prendre la plume afin d'écrire elle-même quelques articles. Un grand éclat de rire a accueilli cette proposition saugrenue, puis Jean Farran s'est exclamé : «Eh bien, chiche, mon poussin ! Mais à la condition que vos articles soient relus par un prêtre.»

Jacques Courtois, notre responsable commercial, a immédiatement compris le bénéfice que l'Hipppotable pourrait tirer de cette nouvelle série d'articles écrits par une femme. Grâce à lui, notre nouvelle rubrique " Hippopo-Madame" sera donc sponsorisée par des partenaires qui connaissent et apprécient ces dames.

Voici le troisième numéro * de ces suppléments féminins. Mesdames, bonne lecture ; messieurs, vous pouvez profiter de ce moment pour réparer votre voiture ou faire votre PMU.

En partenariat avec WASHMATIC

FÉMINISME ET MODERNITÉ : LE NOUVEAU RÔLE DES FEMMES

(Le texte original de Mlle Cartier, malheureusement un peu ardu pour un lectorat féminin, n'a pas été jugé publiable en l'état ; nous l'avons donc remplacé par un choix de textes originaux tirés d'un publi-reportage Moulinex de 1957)

Une image révolue du rôle de la femme

La femme moderne

Rendez vous très bientôt pour un nouveau numéro d'Hippopo-madame !



* Les deux premiers articles de Josiane Cartier, portant sur «l'organisation sociale chez les Mosuo du Sichuan : matriarcat ou gynocratie ?» et sur «la notion de résilience étendue aux victimes de violences conjugales», n'ont pas été publiés, ayant été jugés ennuyeux par les membres plus expérimentés de notre équipe.

(réclame)