L’imposture de la Clique des Cinq (Le congrès de la B. Rose- 2)

Nous retrouvons notre reporter Raymond Cartier, en direct du premier congrès des vétérans des Brigades Roses (voir notre précédent billet).

L’émotion est à son comble ici à Vierzon, où ce qui pourrait bien constituer le plus grand scandale de la quinzaine vient d’éclater. Les organisateurs du congrès des Vétérans de la B. rose avaient en effet annoncé un événement exceptionnel, à grand renfort de réclames (un quart de page dans « Vierzon Boum Boum, l’hebdo des bonnes affaires » , et trois spots sur Chipie FM).

Rien moins que la reformation pour un concert unique du célèbre quatuor britannique des années 60, dont on disait qu’il avait une notoriété supérieure à celle du Christ et des coupes « dans le vent » . 

Vous avez reconnu la Clique des Cinq !

Une foule nombreuse se pressait dans le petit auditorium Jean Ferrat pour voir les quatre ex-héros et leur teckel savant. A l’heure dite, les jeunes gens, encore fringants malgré le passage des ans, se présentaient devant les « fans » émus, et entonnaient avec enthousiasme les titres qui ont ravi des générations d’écoliers.

Claudia, Nick, Francis et Annette chantent, chantent, chantent, 

accompagnés aux hurlements par le fidèle Dégueubert.

Deux heures durant, les succès se succèdent, les enchaînements s’enchaînent, les tubes, euh, sont interprétés : « Le trésor des naufrageurs», « Sus aux contrebandiers », « Déjà sept heures, quelle grasse matinée», « De la brioche, du pâté et des tartines », « Attention aux gitans », « perdus dans les souterrains », « Ne m’appelez jamais Claudia », « Attaque, Dégueu ! » et « Annette, ne sois pas si chochotte ». 

Mais, tandis que les chanteurs ne ménagent pas leurs efforts, une rumeur commence à se propager dans la foule : ce ne seraient pas les véritables membres de la Clique des Cinq qui se donnent en spectacle. Plusieurs détails troublants corroborent cette théorie :

- La véritable Claudia n’est pas blonde

- Francis, en revanche l’est (blond, pas blonde).

- Annette ne fume pas, c’est une vraie lopette (et d’ailleurs elle devrait fondre en larmes face à la foule)

- Dégueubert est mort depuis au moins 25 ans.

- Nick n’a jamais joué de guitare

- et d’ailleurs bon sang, « La Clique des Cinq » n’était pas un fichu groupe yé-yé, mais une bande de justiciers en herbe.

Bientôt, les vivats se transforment en lazzi, et les cinq imposteurs doivent quitter la scène, le rouge au front. On ne les reverra pas de sitôt.

Mais alors, que sont devenus les véritables membres de la regrettée clique ? Raymond Cartier a mené l’enquête, et il a découvert la vérité  (« ma vérité », précise-t-il après une entrevue avec un conseiller juridique).

La vérité sur la Clique des Cinq

Selon des sources faibles (qui est tout de même l’anagramme de fiable), Raymond a reconstitué le cursus des membres de la Clique depuis leur puberté.

on dirait qu’Annette est toute petite en raison d’un effet d’optique :

en réalité elle est vraiment restée minuscule

Nick et Annette, les deux benjamins, souvent cantonnés au rôle ingrat de faire-valoir lors des aventures du groupe (faire le guet, préparer des lits en mousse dans une grotte, trier les factures), ont pris une éclatante revanche. Nick s’est en effet débrouillé pour être l’ayant-droit exclusif des romans et produits dérivés. 

Annette, soumise et consciencieuse, l’assiste avec dévouement dans la gestion de l’impressionnante manne financière générée par les illustrés, peluches, serviettes périodiques et concasseurs industriels à l’effigie des cinq héros.

Françis lors d’une séance de dédicace dans son « Blytonbus », à Bouguenais (Loire-Inférieure).

Françis a été associé au succès littéraire de la série : il est l’auteur exclusif des versions romancées des aventures de la clique, et touche une confortable rémunération (au forfait). Sous un pseudonyme anglo-saxon, il a tout le loisir d’enjoliver les récits dont il est le protagoniste, se donnant souvent le beau rôle. 

Cette photo pourrait représenter Claude Dorval, 

mais certains affirment qu’il s’agit juste d’un escabeau.

Et Claudia - pardon, Claude ? Spoliée de ses droits, ridiculisée, sous les traits d’une garçonne n’en faisant qu’à sa tête, dans les romans, dessins animés, paquets de céréales et croustillettes de flétan, elle a coupé les ponts avec ses cousins. 

Une rumeur veut qu’elle vive, à moitié folle, dans son manoir en ruine de l’île de Ploumachin, au large de la Bretagne. D’autres ont été jusqu’à prétendre qu’elle a subi au Brésil une opération pour changer de sexe, et qu’elle a clôné son fidèle Dégueu pour qu’il survive au passage des ans. On croit parfois apercevoir le teckel savant au détour des pages de magasines canins : preuve de la vérité de cette théorie, ou élucubrations d’esprits malades ? 

Où qu’elle soit, si elle lit ces lignes, qu’elle sache que nous lui souhaitons bonne chance.

Bibliographie de la Clique des Cinq

(à lire à voix haute et le plus vite possible)

Chic, la Clique des Cinq !

La Clique des Cinq à Concarneau

La Clique des Cinq au colloque du Calife

Quiproquo pour la Clique des Cinq

La Clique des Cinq cache un canif

La Clique des Cinq liquide Lacan

Plan Quinquennal pour la Clique des Cinq

La Clique des Cinq raque quinze KF

La Clique des Cinq, concept Kantien ?

Coucou, la Clique des Cinq !

La Clique des Cinq requinque un canard

Quel quinquennat pour la Clique des Cinq ?

La Clique des Cinq quitte Cancale

Plus de Cointreau pour la Clique des Cinq

(réclame)

L'Hippopo-Madame : Nouveaux nouveaux animaux de compagnie

Chères auditrices, bonjour ! 

Tout d’abord, un grand merci à vous, qui avez voté en masse pour ce blogue dans le cadre du prestigieux « prix doré des blogues », ce qui lui permet de faire partie des dix finalistes dans la catégorie « Culture généraliste ». Les résultats seront annoncés le 14 novembre, si nous remportons le prestigieux trophée en matière plastique (tellement plus simple à entretenir !), nous vous ferons partager notre joie.

Merci aussi à vous, messieurs : mais si vous lisez ces lignes, il va être temps de retourner à une activité plus masculine, telle que la pêche hauturière, la conception de centrales hydro-électriques ou l’ingestion de cognac, car voici venu le jour de notre chronique destinée aux dames, demoiselles et, à la limite, hermaphrodites…

Mais oui, c’est moi, Josiane Cartier, votre amie, confidente et même parfois compagne de beuverie (si par exemple vous lisez ce blogue tout en descendant une bouteille de vin de table). Je profite de ma demi-journée de congé mensuel pour faire un peu de repassage, rangement (les placards de ces messieurs sont un vrai capharnaüm, j’y ai même trouvé un huissier mort !), et surtout pour rédiger cet article.

L’idée m’en est venue en jouant avec ma Foufounette, hier soir. Etendue sur le sofa de la salle de repos, je la caressais en rêvassant, lorsque je me suis dit : «  mais pourquoi ne pas en faire profiter plus de monde ? »  Un article sur les NNAC (Nouveaux Nouveaux Animaux de Compagnie) s’imposait!

Josiane et Foufounette : une relation fusionnelle somme toute plutôt navrante.

Mais que sont les NNAC ? Vous connaissiez peut-être les NAC, Nouveaux Animaux de Compagnie : furets, iguanes, gerbilles, courgettes, pangolins. Lassé de ces bestioles souvent malodorantes et agressives, le public se tourne maintenant vers des amis à poils, à plumes ou à squame gluant d’un tout autre genre, sélectionnés pour leurs qualités morales éminentes. En voici une sélection faite à la hâte.

avec notre partenaire commercial Florilège

Combien de maisons seraient capables de résister au test des éléphants ?
Une question qui va désormais vous hanter.

1- Le myocastor

Ce rongeur a tout pour lui. Poil soyeux, caractère débonnaire, un solide bagage intellectuel. 

Prix de revient dérisoire (moins de 2,30 NF du kilo), entretien facile (passe à la machine), il a pourrait bien devenir l’animal domestique de demain. 

Son nom, choisi pour signifier sa (vague) parenté avec le sympathique et industrieux fabricant de barrages, masque habilement le fait que ce n’est rien d’autre qu’un genre de gros rat répugnant.

2- Le canard colorisé

« Riboflavine » ,  « souriceau congestionné », « poireau », «  cochon »  :
des noms poétiques pour des tons qui tranchent.

Le canard : banal, vieux-jeu, fade ? C’est le constat qu’à fait le Syndicat Interprofessionnel des Palmipèdes, après une étude démontrant que pour 87% des citadins, le canard est juste « un gros poulet qui sent la vase ». 

Il fallait réagir. Prenant exemple sur des industries qui plaisent aux jeunes, comme la motoculture ou l’onglerie, le Syndicat vient de lancer une gamme de color-canards aux teintes chatoyantes, qui va bien vite remettre cet oiseau amphibie à la pointe de la mode !

Chaque color-canard est vendu en kit :
un canard blanc + un pot de colorant ultra-adhérent au plomb.

3- Le cygne de tête

Un animal qui demande une tenue élégante et un port altier.

Autre palmipède, autre maîtresse : si le canard colorisé convient aux jeunes « dans le vent », le Cygne de Tête est destiné à un public plus exigeant - et plus fortuné. 

Une fois ses pattes serties sur la chevelure de sa propriétaire, il ne fait plus qu’un avec elle, lui assurant de ne pas passer inaperçu dans les réceptions mondaines et les autobus bondés.

4- Le crâne 

Norbert Broyé : le petit génie du crâne domestique serait en pourparler avec l’ORTF pour une série de dessins animés.

 N’en déplaise à certains, les crânes sont à la mode : tricots de corps, besaces, tasses à verveine, hochets pour bébés, drapeaux de flibustiers, tous ces accessoires se voient ornés du symbole de notre finitude.

Norbert Broyé, fossoyeur à Vanves, a eu l’idée d’en commercialiser comme animaux de compagnie. Le succès a été immédiat : cinq crânes vendus au cours des 27 dernières années, et des dizaines d’articles dans la presse régionale (mais sur de sujets différents). Calme, incitant à la méditation, amusant, non allergène, le crâne va-t-il détrôner le bichon dans nos appartements ?

5- L’éléphant volant

Représentation d’artiste de ce que pourrait-être un proboscidien ailé.

Les gens aiment les éléphants. Les gens aiment les animaux volants. Hi hi.
Partant de ce constat, et du fait que j’ai éclusé une demi bouteille de
whisky en écriavant cet article, je fais le pari que les éléphanys volants c’est l’avenir.
Bonnz nuiy les fills.

 Josiane

 (réclame)

Deux nouvelles raisons de nous donner votre suffrage

Voilà déjà quelque temps que nous vous tenons en haleine avec notre grand projet : remporter assez de votes de nos auditeurs pour accéder en finale des Golden Blog Awards, une prestigieuse manifestation qui pourrait donner à ce blogue l’impulsion nécessaire pour prendre un essor mérité.

Si, d’aventure, nous accédions à la plus haute marche du podium, nous pourrions, d’une part, diffuser avec plus de force le message d’espoir et de fraternité qui est le nôtre, et d’autre part en profiter pour réparer le plafonnier de la salle de repos, dont l’ampoule grillée depuis mai 2011 n’a pas été remplacée faute d’escabeau. 

Combien de reporters de l’Hippopotable faut-il pour changer une ampoule ? Raymond Cartier tente de répondre depuis la clinique Sainte-Angine de Bouguenais (Loire Inférieure) après l‘échec de sa tentative en transatlantique. 

Nous avons donc, aujourd’hui encore, besoin de vos suffrages : votez en cliquant sur la vignette située à la fin de cet article. Et n’hésitez pas à revenir voter chaque jour, ainsi qu’à faire voter vos amis, parents, voisins, flétans, et même les morts.

Inutile de faire comme ces distraits qui croient qu’il faut tracer une croix sur leur écran
et l’expédier en express. Un clic suffit.

Voici donc les deux raisons de voter promises dans le titre :

Ces coiffeurs viennent de voter pour l’Hippopotable, et soudain, un spectacle incroyable s’offre à leurs yeux. Essayez, vous aussi.

Ces chiens ont voté pour l’Hippopotable : pourquoi pas vous ?

Cliquez ci-dessous :

Les éventuels bénéfices de cette opération seront entièrement versés à la recherche contre l’eczema.

(réclame)

Nos amies les soucoupes volantes (5) : l'hypothèse U

Voici déjà plusieurs mois que Raymond Cartier, notre infatigable reporter, travaille sur le dossier le plus ambitieux, le plus controversé, le plus explosif de sa carrière  :

la réforme des menus du restaurant d'entreprise de l'Hippopotable.

Pour se détendre lors des quelques minutes de loisirs qui lui restent entre réunions de concertation avec les usagers, lecture de manuels de diététique et rencontres-dégustations avec les fournisseurs, Raymond met également la dernière main à un amusant article sur les mystérieuses soucoupes volantes qui effraient la population, intriguent les savants et font rêver bien des femmes.

Raymond Cartier n'a rien trouvé de très intéressant dans cette épave.

Le temps est venu de livrer ses conclusions, fruit de la consultation de centaines de documents, de la vérification scrupuleuse des faits sur le terrain, et de l'ingestion de plusieurs cocktails au «Pélican Mort», un bar à marins de St-Michel Chef  Chef (Loire-Atlantique).

Après des mois d'enquête, donc, Raymond Cartier est parvenu à échafauder une théorie solide, étayée par de nombreuses preuves, quasi-preuves ou absence de contre-preuves. Il l'a baptisée «Hypothèse U», avec U comme «Une hypothèse».

L'Hypothèse U

La pièce circulaire qui se trouve devant le visage du  «jardinier» devrait être beaucoup plus étroite s'il s'agissait vraiment d'un motoculteur.

En découvrant cette photo dans un article du Courrier Picard intitulé «Accident de motoculteur à Cuise-La-Motte (Oise)», Raymond Cartier a immédiatement compris qu'il avait mis la main sur quelque chose de très important et de très gras (le journal avait en effet servi à emballer un sandwich fricandelle-mayonnaise). 

Une fois les taches de condiment dûment léchées, notre reporter parvint à identifier l'individu rescapé du crash de ce qui - vous l'avez deviné - n'est pas exactement un motoculteur. Il s'agit d'un ingénieur des Mines, nommé Jean-Claude Calepin.

Jean-Claude Calepin en 1958, avec son prototype de théière. Visiblement, il dérangeait les industriels en place.

Une rapide recherche dans les archives de l'école des Mines a fourni à notre enquêteur les éléments qui manquaient à son enquête. Suite à l'échec commercial de son projet de théière, Jean-Claude Calepin a agité le poing vers la foule (ses parents, deux amis de passage et une vieille dame) en marmonnant : «Calepin : retenez bien ce nom ! Vous le lirez sur les gros titres de la presse, ou au moins en page 7 dans la rubrique Insolite !»

Il a ensuite loué pour une bouchée de pain un manoir en ruine donnant sur un complexe souterrain nazi désaffecté - et sur un complexe d'infériorité encore en service, dans la banlieue d'Amiens.

Jean-Claude Calepin habillé en ballerine lors du bal des ingénieurs introvertis (1963)

L'enquête de Raymond Cartier est alors allée très vite, notamment parce qu'il voulait rentrer chez lui pour voir le match à la télévision. Assez de bla-bla (alors que l'époque est à l'instantané "presse-bouton" pour passer de la première à la deuxième chaine), voilà l'histoire : les soucoupes volantes étaient des prototypes de Jean-Claude Calepin, il est responsable de tout, il s'excuse pour le dérangement et aimerait rentrer en contact avec un fabriquant de cafetières pour lequel il a un projet sensationnel.

La cafetière Calepinlux, vue de l'intérieur. Une capacité unique sur le marché européen.

Sinon, pour les entrées, l'entreprise de restauration s'engage à fournir au moins trois propositions de salades, crudités et charcuteries. Un dessert du jour sera proposé chaque jeudi, et une attention toute particulière sera portée à la qualité du vin de table, sujet qui revient souvent parmi les doléances exprimées. Le prix du repas ne devra pas excéder 6,40 NF, ce qui reste raisonnable.

P.S.

Qu'était exactement l'énigmatique créature croisée par Raymond Cartier ce soir là, alors qu'il cherchait un raccourci qu'il ne trouverait jamais ? Il se le demande souvent.

(réclame)

Nos amies les soucoupes volantes, 1 : explications rationnelles.

Les soucoupes volantes : qui, de nos jours, n'a pas un ami, un voisin, un collègue ou un animal domestique qui prétend «les avoir vues» ? Pas mal de gens, en fait.

Il n'en reste pas moins que ces mystérieux objets défiant les lois de la physique et le code de la route font l'objet de mille hypothèses, de la plus fantaisiste à la plus invraisemblable, et commencent à intriguer sérieusement de nombreux scientifiques, pilotes, militaires, femmes de chambre et autres satrapes.


L'équipe de l'Hippopotable a décidé de se pencher mollement sur ce dossier. Voici le premier volet de notre enquête, qui en comportera un nombre encore indéfini, en fonction des avancées de la science et de vos témoignages, à vous, chers auditeurs.

 

 Un Ufologue gonfle un ballon sonde pour faire rire une jolie fille, lors du XVeme banquet des amis de l'Aligot, à La Canourgue (Lozère)

La plupart des ouvrages sérieux sur les soucoupes volantes s'accordent pour dire que 95% des observations de soucoupe volantes sont explicables de façon très simple. Nous avons recompté, et sommes en mesure d'affirmer qu'il s'agit en fait de 94,7%. 

Voici quelques exemples parmi les plus communs :

  

Ceci n'est pas une soucoupe volante mais un simple éléphant pratiquant son hobby nautique.

 

Soucoupe volante ? Non, Hot-Dog Mobile.

 

OVNI ? Que nenni. C'est la Soucoupe Flottante de René Leduc, 

ici en train de taquiner l'espadon et son épouse, la ravissante Danielle.

Mais alors, tout cela est une vaste plaisanterie ?

Oh, ce n'est pas si simple, vous vous en doutiez, et d'ailleurs votre petit sourire narquois le montre bien. Car il reste les fameux 5,3% de phénomènes inexpliqués, dont l'absence de causalité aisément définie laisse la porte ouverte aux interprétations les plus fascinantes.

Les communistes sont-ils derrière ces engins ? Ou peut-être en dessous ?
Les soucoupes contiennent-elles des êtres venus de lointaines planètes pour visiter notre Terre, et dans ce cas, comment les convaincre de passer au moins une nuit dans un hôtel de la région plutôt que de continuer tout de suite vers Antarès ou Betelgeuse ?
Assistons-nous à quelque expérience de manipulation des foules, à une hallucination collective, ou à la parade amoureuse d'une espèce encore inconnue de canard stratosphérique ?

Nous poursuivrons prochainement ce dossier palpitant : attendez vous d'ores et déjà à des révélations fracassantes, ou tout au moins à des révélations ébréchantes, et les réponses à bien des questions :

 Comment fonctionne une soucoupe volante ? Avec quel type de film faut-il la photographier ? Peut-on rire d'elle ? Aime-t-elle le nougat ? Pourquoi ces questions navrantes ? N'avez vous donc rien de mieux à faire dans ce blogue ? Où se procurer un bob promotionnel «J'aime le nougat» ? 

 
Appel à témoins  

 

Si vous même avez aperçu ou cru apercevoir de tels engins volants, ou si vous êtes tellement désœuvré que vous avez le temps de rêvasser et d'affabuler sur de telles âneries, alors, faites-le nous savoir par tout moyen de communication moderne. Les témoignages les plus palpitants feront l'objet d'une enquête bâclée et seront outrageusement montés en épingle par nos soins.

Un témoin : «L'engin volant a disparu par ce conduit, en dégageant une violente odeur de transpiration. A ce moment, aucun chien n'a aboyé»

(réclame)

Spécial Saint-Valentin

A l'occasion de la St-Valentin, l'Hippopotable est heureux d'offrir à ses auditeurs et auditrices tous ses vœux de bonheur, et ces trois cartes qui satisferont les goûts les plus divers. 

 

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Hippopinion : les résultats des résultats

Notre téléphone a sonné à plusieurs reprises au cours du mois écoulé : voilà qui nous fait chaud au cœur. Même si, à chaque appel, nous devons répéter que «non, nous ne vendons pas de robes de chambres en pilou» et que «oui, nous figurons par erreur dans cet annuaire interprofessionnel du peignoir», nous y voyons le signe incontestable de la vivacité du secteur des blogues divertissants.

Autre raison d'arborer une mine satisfaite et même légèrement  rubiconde : le succès de notre sondage sur les sondages. Pas moins de 258 271 personnes y ont répondu en à peine un mois (dont 258 002 sur papier libre, d'où le nombre somme toute plus faible indiqué par le compteur électronique).

Une fois de plus, nous avons fait appel à un spécialiste du Vatican pour analyser les résultats de cette enquête d'opinion.

 Le Révérend Père Gérald «Tête de Butor» Forquegruche a mis au point une méthode d'analyse des données que les plus grands instituts de sondage nous envient.

Par souci d'efficacité et afin d'économiser l'encre, nous n'allons pas vous livrer une longue et fastidieuse litanie de chiffres et de statistiques dont il est admis à 87% qu'«on leur fait dire ce qu'on veut» ( pourcentage en augmentation de 340 % au cours des 7 premiers mois de l'année lunaire dans la tranche des 26-41 ans d'origine Monténégrine ne consommant pas de produits dérivés du soja).

Nous avons donc décidé de présenter les résultats sous la forme non pas d'un tableau, ni d'un camembert ou d'un histogramme, mais d'une discussion à bâtons rompus entre un auditeur lambda, notre analyste ecclésiastique, et un cocker de nos amis, nommé Ploum.

L'auditeur Jean-Michel Lambda. Vous pensiez peut-être en être débarrassés ?

L'assistante personnelle de Ploum indique à Jean Farran le meilleur cadrage pour son cocker.

 Il se fait tard et j'aimerais qu'on aille au fait : les résultats !

J.M. Lambda : Tout d'abord, quelles sont les grandes tendances ?

R.P. Forquegruche : Eh bien, une certaine tendance à la facilité. Voilà plusieurs mois que ce blogue semble user jusqu'à la corde quelques formules éculées, et ressasse les même thèmes. Ainsi, les plaisanteries sur les curés, qui…

J.M. Lambda : Non, je voulais dire, les résultats du sondage. Vous savez bien.

R.P. Forquegruche : Ah, je vois, mon fils. Tout d'abord, la piètre élévation morale des auditeurs de ce blogue. 41,6 % ont répondu à ce sondage «pour gagner dix minutes sur un travail urgent», 27,1 % «aiment saboter les …

Ploum : Hff Hff Hff !

R.P. Forquegruche :… les résultats des sondages», 30% - et c'est le plus inquiétant peut être- prétendent être l'antéchrist. Ne parlons même pas des 22,3 % qui répondent «souvent, en effet, et avec plaisir» à la question 8.

J.M. Lambda : Vous venez d'en parler, là.

R.P. Forquegruche : Mais pas du tout.

Ploum : Il me semble que si.

R.P. Forquegruche : Depuis quand les cockers parlent-ils ?

J.M. Lambda :  Bon, du calme vous deux. Et alors, que nous apprend ce sondage sur le profil psychologique des auditeurs de ce blogue ?


R.P. Forquegruche : Déplorable, déplorable, déplorable. «Voguant au gré de leur intuition» pour 31,6% (des femmes !), «cliquant au hasard» pour 27,1 %, «considérant que leur vie est à un point où tout est possible» à 42%, «s'ennuyant tellement qu'il supplient pour avoir une question supplémentaire» à 30,9 %, les auditeurs sont visiblement de pusillanimes procrastinateurs passablement paumés.

J.M. Lambda : Ah ! Les fameux "4P" ?

R.P. Forquegruche : Non.

Merci au cureton, au type à la toque et au clébard pour cette analyse toute en finesse de la société française du début du XXIeme siècle.

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Petit Concours : la bonne réponse !

Chers et fidèles auditeurs de ce blogue, et vous aussi auditeurs anonymes et volages qui nous rejoignez pour la première fois, l'heure est enfin venue de dévoiler la bonne réponse de notre petit concours.

Vous avez été nombreux à vous creuser les méninges pour découvrir le contenu de la fameuse mallette, nommé «Joie de vivre».

Rappelons brièvement les différents indices

- C'est un instrument vivant, ce qui excluait d'emblée les appareils photographiques, stéréoscopes, moulins à café et autres calculateurs à laine.

- Il a deux yeux : protozoaires, arachnides, cyclopes et plantes vertes, ouste !

- Il a un cerveau et une mémoire : pas question donc de proposer une tranche de foie de veau ou un chanteur «Yé-yé».

Les «Martin Circus»

- Avec lui, vous jouissez des formes et des couleurs. Ce n'était donc pas Bernard Buffet.

Mais aussi :

- Ce n'est pas un gibet de voyage. Ceux qui pensaient à un gibet de voyage ont dû déchanter.

- Il est caparaçonné : inutile donc de suggérer «le cerveau de Khrouchtchev» ni «le bikini de Scarlett Johansson avec elle dedans».

Une règle non écrite de ce blogue est de ne jamais publier ce genre de photo, nous ne ferons pas d'exception.

- Il a un point commun avec Gene Simmons (du groupe «Baiser»). Il fallait bien entendu penser à une langue longue et habile.

- Il s'enroule. Nos auditeurs les plus familiers avec l'idiome malais auront immédiatement compris.

Il s'agissait tout naturellement d'un 

PANGOLIN

(du malais Pang Goling, «Celui qui s'enroule»)

Plébiscité lors de notre récent sondage comme le sujet le plus ardemment désiré par les auditeurs de ce blogue, il était temps de mettre à l'honneur ce sympathique rongeur de nos campagnes.

Pour votre plaisir à tous, quelques images sur le pangolin :

Ceci n'est pas exactement un pangolin.

 Cet artiste n'a donc jamais vu de véritable pangolin ?

Tailler des buissons en forme de pangolin n'est pas aisé.

Depuis plusieurs années, lors des courses de pangolins, les montures sont remplacées par des autruches.

Bravo à celle et ceux qui ont découvert la vérité, et merci à tous les autres d'avoir pris sur leur temps de sommeil, de travail ou de toute autre activité vaguement positive pour participer à ce jeu somme toute exaspérant.

Les gagnants seront convoqués prochainement pour passer la soirée avec leur vedette imposée.

Inutile de tenter de soudoyer l'équipe de ce blogue pour vous y soustraire, nous serons fermes. 

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Les dernières trouvailles de la science

Tel le majestueux Zambèze dont les flots s'écoulent avec fougue et constance vers les chutes du Niagara, le progrès scientifique est inexorable ; rien ne semble pouvoir freiner son essor.

L'année à venir s'annonce particulièrement fertile en innovations de toutes sortes. Toujours prompt à informer ses lecteurs, l'Hippopotable a demandé à son ingénieur-conseil, René Leduc, de sélectionner les nouveautés les plus marquantes qui seront accessibles au public dans les douze prochains mois.

1- La télé-lévitation

On connaissait les psycho-frites du Comte Dante. L'étude du cerveau surhumain du maître de la secte des dragons noirs a permis de mettre au point cet étonnant téléviseur : non seulement il transmet les émissions des trois chaines en noir et en couleur, mais il est également capable de léviter à 20 cm du sol environ, pendant une durée pouvant atteindre 15 secondes.

On se prend à rêver d'un futur où cette technique pourra être appliquée à d'autres objets de la vie quotidienne : imaginez un rouleau compresseur, une casquette ou un caramel mou dotés d'un pouvoir similaire !

2- La voiture pour chien

A l'heure où l'industrie automobile fait grise mine, voici qui pourrait bien relancer de façon spectaculaire ce secteur si cher à tous les patriotes.

Imaginez seulement : 30 millions d'amis à quatre pattes, à équiper en véhicules neufs ! Du travail pour nos chômeurs et leurs veuves, et tout une gamme de nouveaux produits et services, depuis les distributeurs de croquettes dans les stations service jusqu'aux assurances canines "tout risque".

Ce modèle, expérimental, pourrait bientôt être produit en série. Il est adapté à tout chien de taille moyenne (setter, dalmatien, fox à poil dur), et basé sur une étude américaine montrant que le QI moyen d'un humain au volant de son véhicule est équivalent à celui d'un teckel.

Grâce aux commandes spécialement adaptées à ses papattes, après apprentissage de quelques réflexes simples auprès d'un centre d'éducation canine agréé, votre chien pourra ainsi prendre le volant avec autant d'aisance et de sécurité qu'un autre chien.

La vieille dame est optionnelle, elle est néanmoins recommandée pour ouvrir et fermer la portière, un geste difficile pour nos amis canidés.

3- La TGC (Très Grosse Clé)

La perte des clés : fléau du monde moderne, cauchemar des étourdis, désespoir des distraits.
Nos services ont calculé que, chaque année, le coût des clés égarées sur le territoire français avoisine les 14 milliards de francs lourds : perte de temps, changement de serrures, agacement.
Si ce problème était résolu, chaque Français pourrait se payer une jolie petite maisonnette en Vendée. Voilà qui fait réfléchir, non ?

Eh bien, l'industrie du ciment a pris le taureau par les cornes, et elle présente ce prototype qui devrait ête commercialisé dans les semaines qui viennent. Le principe en est élémentaire, mais encore fallait-il y penser : une clé dont la taille et le poids sont tels (1,23 m et 78 kilogs) que nul ne risque plus de l'égarer sous le sofa ou de la perdre dans une doublure de gabardine !

4- Le robot-slip

Devant, l'humain ; derrière, son fidèle robot-slip, prêt à l'assister dans toutes les tâches fatidieuses.

Depuis l'invention du mot "robot" par le tchèque Karel Capek, des millions d'hommes et de femmes ont espéré qu'un jour ce rêve d'un homme de fer capable de soulager les travailleurs de leur labeur quotidien deviendrait réalité. Mais des million d'hommes et de femmes, en partie les mêmes mais pas tous, ont également craint que ce serviteur zélé ne se transforme en un tyran féroce, tel un moderne Gutenberg.

Le prototype mis au point par la firme Elaslip est propre à balayer toutes ces angoisses, et aussi la plupart des déchets ménagers. Il est en tout points semblable à son créateur, mais il ne supporte pas le contact des vêtements : condamné à rester en slip, il ne risque guère de rêver à des fonctions où pouvoir et dignité vont de concert, telles que Président de la République, Juge, Évêque ou Animateur de la Télévision.

Disponible à la fin de l'année, sous réserve de la mise au point des mécanismes nécessaires à son fonctionnement.

(réclame)