Les Super-Français (6) : La vérité sur les événements de 1969 et 1973

«  Il faut des circonstances exceptionnelles pour que des hommes exceptionnels se révèlent »: c’est afin d’appliquer ce principe que les responsables de la Sous-direction des agents de type I, II et IV, service du ministère des anciens combattants chargé de recruter des super héros, de les entraîner et de les affecter à des travaux d’utilité publique, ont décidé en 1969 de lancer l’opération « Naufrage de la Méduse », qui a eu pour conséquence le départ du Général et la rédaction de cette interminable phrase d’introduction.

Oui, chers auditeurs, chères auditrices, réprimez vos bâillements : notre série sur les Super-Français est de retour, avec son lot de surprises, de révélations et de droit constitutionnel.

Mais retournons donc, par la pensée, en 1969. Le référendum habilement provoqué par les sbires de la SDAT I, II & IV a provoqué le séisme politique escompté : le Général a quitté la vie politique, amer et dégingandé. 

Les spécialistes des Super-Pouvoirs espèrent bien qu’à la faveur de cet événement imprévu, un nouveau super-citoyen va sortir de l’ombre. 

Tous les soirs suivant le 27 avril 1969, les hommes de l’ombre du SDAT I II IV (et leur cuisinier Edmond Planchette) scrutent le ciel de Paris en espérant y voir apparaître un signal bath.

C’est hélas Alain Poher, le président du Sénat, qui assure l’intérim, puis Georges Pompidou qui est élu président. Rien de bien excitant : les super-démiurges du ministère se seraient-ils trompés ?

Georges Pompidou : super sourcils, à la limite, mais de piètres résultats au billard électrique.

Les responsable du service ne décolèrent pas. Ils décident dès 1973 de renouveler l’expérience, et font absorber à l’infortuné Pompidou diverses substances toxiques à bas de gentiane. Le pauvre auvergnat ne tarde pas à décaniller.

Un dimanche à Montboudif en compagnie des barbouzes du SDAT. La Suze était frelatée.

Les tireurs de ficelles espèrent que, cette fois,  le vide créé par le trépas du premier des Français va susciter enfin l’apparition de quelque méga-républicain qui pourrait relayer les équipes vieillissantes des décennies passées (voir nos précédents articles).

Mais, à nouveau, c’est Alain Poher qui prend provisoirement les rênes du pouvoir.

On sait quel sinistre accordéoniste sera ensuite choisi par les électeurs.

Celui dont on ne doit pas prononcer le nom.

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Abattement et découragement s’emparent des hommes du SDAT. On envisage la dissolution du service, la vente aux enchères de l’équipement sophistiqué (un vélo d’appartement, un meuble à chaussures à porte coulissante, deux mobylettes - pour pièces).

Et puis, soudain, après un huitième verre de Fernet-Branca, un anonyme fonctionnaire a une inspiration de génie. Et si la solution était si évidente qu’on ne l’avait pas vue ? Si elle était là, sous nos yeux, depuis le début ? Mais oui, bien sûr : c’est Alain Poher qui est destiné à, euh,  un destin hors-norme. Les moires l’ont mis deux fois en position de diriger la France : quelle preuve supplémentaire chercher ?

On va quérir l’ex-président intérimaire. On le réveille, il arrive, en peignoir et pantoufles. Il va passer une batterie de tests, qui révèlent des aptitudes surprenantes dans les domaine de la lévitation, de la télékinèse et du petit bricolage. 

Alain Poher révèle ses véritables pouvoirs en faisant voler un ballon.

Quelques semaines d’entraînement suffisent à transformer du président du Sénat un as de la télékinèsie.

Alain Poher démontre l’étendue de ses dons : il fait léviter une secrétaire lors d’une soirée raclette

Un pseudonyme clinquant est trouvé par les responsables du service comptabilité et relations publiques (on ne parle pas encore à cette époque de « communication ») : Alain Power. 

L’homme politique devient un trésor national. Il ne siégera plus jamais au Sénat, mais sera affecté à des missions confidentielles afin de faire rayonner le prestige de la France. Lesquelles ? Impossible encore aujourd’hui d’avoir accès à ce dossier sensible (il a été classé par mégarde dans un carton destiné aux archives du sous-secrétariat à l’industrie laitière et reste introuvable depuis 1978). La république ne révèle pas si facilement ses secrets.

De 1975 à 1982, la France a remporté tous les championnats du monde de bilboquet. 

Simple coïncidence ?

(réclame)

Les super-français (5) : les cinq formidables

Après de longs mois de congé maladie en raison d'un ongle incarné, notre sémillant reporter Raymond Cartier a repris sa palpitante et parfois dangereuse enquête sur les super-héros frappés de la cocarde tricolore.

La sous-direction des agents de type I, II et IV n'est guère diserte, et Raymond a dû déployer des trésors d'imagination et de diplomatie (son fameux "bagout") pour en savoir plus sur un groupe de cinq jeunes femmes aussi séduisantes qu'insaisissables qui défraient depuis peu la chronique mondaine.

On les connait sous le nom des «Cinq Formidables», ou tout simplement des «Parisiennes», bien que cette appellation soit un tantinet abusive, comme vous le verrez en lisant les lignes inscrites plus bas sur votre écran (lignes actuellement invisibles, vous devrez faire glisser vers le bas le petit ascenseur à droite de votre minitel pour accéder à ces informations).

Dorian, Carmen, Candy, Ivy et Ann : sous ces prénoms typiquement français se cachent cinq jeunes femmes assoiffées de justice et de café noisette.

La genèse des Cinq Formidables

L'étonnante saga de ces super héroïne commence il y a deux ans, bien loin de l'avenue Montaigne et des palaces parisiens. C'est à l'abbaye de St-Michel du Frigolet, dans notre riante Provence, qu'un groupe de cinq jeunes séminaristes prénommés Damien, Célestin, Candide, Yvon et Anne se sont rencontrés. Inséparables, les cinq ecclésiastiques partagent un goût commun pour le cyclo-tourisme.

"On a souvent vécu l'enfer  - Pour ne pas mettre pied à terre - Devant le Père Paulet"

Par une chaude journée de juillet, les cinq amis décident de tomber la soutane afin de se rafraichir dans l'onde limpide d'un bassin d'épuration. Ils ignorent que les eaux usées de l'usine Gynélux, premier fabricant français d'hormones féminines de synthèse, se déversent par hectolitres dans ce ravissant plan d'eau.

Hii ! Elle est glaciale, les amis ! - Le dernier à l'eau est un archidiacre !

Lorsque les cinq prêtres sortent de leur bain, ils constatent avec étonnement que leurs mâles attributs se sont transformés en appareils reproductifs féminins apparemment complets (bien que leur connaissance de l'anatomie du beau sexe soit restée jusqu'alors assez vague). Le reste est à l'avenant : opulentes poitrines, pilosité redéployée, longues chevelures soyeuses, yeux de biches, pensées frivoles et capacité d'analyse proche de celle d'un rongeur.

Les séminaristes sont bel et bien devenus cinq jeune femmes, et, comme le dira plus tard Monseigneur Gourdin, responsable de la commission d'enquête, "des sacrés beaux brins de filles, et je m'y connais". Leur carrière dans l'église apostolique et romaine est compromise. Heureusement, la SDAT I II & IV veille, et comprend aussitôt le parti qu'elle peut tirer d'une telle aubaine.

Mr Marcel, chauffeur du ministère des anciens combattants, est envoyé pour récupérer les nouvelles recrues.

 L'alliance inédite d'une haute tenue morale héritée de 15 ans de séminaire, et d'un physique digne des plus séduisantes cover-girls en fait des agents capables de réussir les missions les plus délicates (à l'exception de celles risquant de froisser leurs élégantes toilettes).

Une seule technique, mais infaillible : leur taper dans l'œil.

Installées dans un discret mais confortable palace proche des Champs-Élysée, les cinq jeunes filles sont soumises à un entraînement intense bien que très simple.

Les 5 partent pour de nouvelles aventures. Peut-être tout près de chez vous ? (si vous logez dans le 8eme arrondissement)

Les Cinq Formidables sont maintenant opérationnelles. Raymond Cartier n'est pas parvenu à se procurer leurs instructions ni leurs numéros de téléphone personnels, mais il a appris que leur prochaine mission réunira les mots-clé suivants  : organdi, colonel, missile atomique, bilboquet, chinchilla, Bollinger et parpaing. Nous vous laissons en deviner l'objet.

Youhou ! A bientôt ! N'oubliez pas de lire l'épitre de St Paul aux Corinthiens !

 (réclame)

Les super-français (4) : la vérité sur la Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV.

Notre passionnante saga sur les super-héros français, en dépit de son franc succès auprès de nos auditeurs, a connu une interruption trop longue, indépendante de notre volonté. Pourquoi ? Les membres de l'équipe de ce blogue, et en particulier notre intrépide, infatigable et indigent reporter Raymond Cartier, ont subi des menaces à peine voilées.

Refus de crédit au Café des Sports de Bouchain, soudain «oubli» d'un rendez-vous (pourtant pris deux jours auparavant) par un dentiste, panne de moulin à café, absence totale de reprise de nos «scoops» dans la presse nationale et internationale, regards narquois des passants : nous avons su y discerner les pressions émanant du pouvoir et de ses officines.

Cette série d'articles, pourtant motivée par un patriotisme sans voile et une légitime fierté, dérangent en haut lieu, voire en très haut lieu.

« Sortez, maintenant » : L'Hippopotable dérange, notamment pendant les repas.

Qu'importe : bien décidés à pointer le projecteur de la Vérité vers tous les recoins, mêmes les plus biscornus, des institutions de ce pays, nous avons décidé de frapper un grand coup en dévoilant aujourd'hui les secrets les mieux gardés de la République : l'organisation qui repère, entraîne, coordonne et rembourse les notes de frais des surhommes et surdemoiselles dont nous avons déjà évoqué la secrète existence dans ces colonnes, la désormais célèbre Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV.

Le Saint des Saints

Nous savions déjà que le service en charge des Super-Français était hébergé par le Ministère des Anciens Combattants. Grâce à ses nombreux contacts dans les milieux du renseignement, Raymond Cartier est parvenu à s'introduire dans ces locaux, sous une fausse identité et une camionnette de la charcuterie "Le Porc Joyeux".

Ce fut ensuite pour notre reporter un jeu d'enfant de pénétrer dans les locaux de la SDAT I II IV, en prétextant un reportage photo pour son journal interne. Les fonctionnaires du ministère, croyant avoir affaire à un imbécile irresponsable, le laissèrent libre de ses mouvements. Voici ses clichés et les informations qu'il a collectées ou cru deviner.

René Lambourdin, Jacques Fronchon et "Michou" : ces trois fonctionnaires sont la cheville ouvrière de la SDAT I II IV (ici en train de chercher l'adresse d'un plombier)

Pourquoi les "fonctionnaires de type I, II et IV" et non pas III ? Enfin la solution de cette énigme, grâce à cet organigramme très clair du service.

La salle des ordinateurs. Capables de traiter à la vitesse de la lumière des dizaines de données, ils fournissent aux responsables du service de précieuses statistiques : consommation des denrées du restaurant d'entreprise, taille moyenne des fenêtres, besoins en papier carbone, coût du service informatique.

Le "numéro 1" du service ne quitte jamais ce masque qui lui permet de garder le secret sur son identité. On l'appelle juste "Le Grand Patron", "Le Tsar", "Mr Y", "La Grande Zaza", ou Robert Massepoutre.

Le même, dans une pose avantageuse.

Le "numéro deux" du service, affectueusement surnommé « pauvre couillon» par ses subordonnés, tente de copier le style mystérieux de son chef.

Encore d'autres fonctionnaires : l'immeuble du SDAT I II IV est un véritable dédale comprenant des centaines de pièces similaires. A moins que Raymond Cartier ne soit revenu dans le même bureau par mégarde.

(réclame)

Les super-Français (3) : les Demoiselles de l'Atlantide

L'enthousiasme soulevé par la nouvelle série sur les super-héros de notre beau pays nous encourage à persévérer dans notre enquête, quels que soient les dangers encourus, les frais engagés ou les compromissions nécessaires.

Notre reporter Raymond Cartier a ainsi mis la main dans un vide-grenier du ministère de la Défense sur une caisse de documents et objets variés, riche en révélations !

Imaginez un peu : le grille pain personnel de Pierre Messmer, deux paquets d'enveloppes neuves, plusieurs volumes de la collection "Que Sais-Je ?" ("Le plancton", "Le yoga", "L'aménagement du territoire"), un Mickey-Parade (n°14), une pintade empaillée, et plusieurs classeurs "classés secret défense" (l'examen de ces papiers a hélas été fort décevant, puisqu'il s'agissait d'assommants documents comptables gabonais et centrafricains.)

Raymond allait abandonner ses recherches lorsqu'il se mit à feuilleter le Mickey-Parade. Une série de clichés s'en échappèrent : nous vous les livrons aujourd'hui, agrémentés de commentaires librement ajoutés par nos soins.

Mesdames, vous aussi pouvez être des super-français !

Quelle ne fut pas la surprise des estivants de la plage de Bar-Le-Duc (Lorraine) (1) lorsqu'ils virent surgir des flots trois jeunes personnes à l'allure sportive et à la perruque sèche ?


Qui étaient-elles ? D'où venaient elles ? Pour quoi faire ? Et à quel tarif ? Les touristes n'eurent pas l'occasion d'attendre les réponses à ces questions, car une camionnettes Citroën du ministère des anciens combattants embarqua promptement les trois belles. Direction : inconnue.

Nous avons cherché à en savoir plus, et des fuites du ministère nous ont appris l'étonnante vérité : ces trois jeunes femmes, qui se font appeler "les demoiselles de l'Atlantide", seraient les dernière survivantes du mythique continent englouti !

Comment cela est-il possible ? Leurs récits en disent plus long que ceux de Platon sur cet énigmatique île : c'est à quelques kilomètres seulement des côtes de Basse-Normandie, et il y a tout au plus 7 à 8 ans, que la légendaire cité a sombré. Sauvées de la noyade par leur propension à l'aérophagie, les "demoiselles de l'Atlantide" auraient survécu en se nourrissant de plancton et en faisant des petits boulots, jusqu'à être recrutées par la Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV.

L'Atlantide (reconstitution d'après les déclarations des Demoiselles).

Mais quels super-pouvoirs les Demoiselles de l'Atlantide mettent-elles à la disposition de notre nation ? Bien évidemment, leur familiarité avec l'élément liquide est un atout : toute mission impliquant de courts trajets sous la pluie ou un séjour dans une baignoire leur est particulièrement indiquée.

Mais elles sont également les légataires de la science millénaire des Atlantes. N'étant que des femmes, elles ont hélas bien du mal à en maîtriser les secrets les plus techniques, telle que la production d'énergie marémotrice ou l'élevage de civelles, mais elles ont permis à nos laboratoires militaires d'améliorer considérablement la qualité de leurs cosmétiques et déodorants. Un domaine dans lequel, selon le Général Planchon de la Gabardine, "nos hommes ont encore une marge de progression considérable".

"L'orgue à parfums" des Demoiselles de l'Atlantide, supervisé par deux ingénieurs masculins du Commissariat à l'Energie Atomique, pour plus de sûreté.

L'Atlantide n'a pas encore livré tous ses secrets.

Les demoiselles de l'Atlantide ont choisi la France, séduites par la beauté de son littoral et la grandeur de la patrie des Droits de l'Homme. Mais il n'est pas exclu, hélas, que d'autres survivants de ce continent aient élu domicile dans des pays hostiles au nôtre. Espérons que, grâce à son trio de sylphides aux pieds palmés, la patrie de Hugo et Louison Bobet saura éviter que les secrets des Atlantes tombent en des mains mal intentionnées et aux ongles sales.

La "Nonne de l'Atlantide" a été vue à plusieurs reprises sur les plages entre Hendaye et Biarritz : est-elle un espionne du Vatican ?

(1) Les noms de lieux, de personnes, le dates et les faits ont été totalement modifiés voire inventés de toutes pièces.

(réclame)

Les Super-Français (2) : Le Polatouche

Nous poursuivons notre reportage exclusif sur les super-héros de notre beau pays.

Raymond Cartier, notre reporter, avait un moment envisagé de suspendre ses investigations sur les super-héros français. Victime d'une odieuse campagne de calomnie (voir les commentaires de notre précédent article), il s'était en effet enfermé dans les waters-closets de notre rédaction et n'acceptait de parler qu'à la veuve du Général.

Cette dernière étant injoignable, nous sommes parvenu à un compromis en invitant la veuve d'Henri Tisot, le fameux chansonnier, à venir négocier avec notre reporter. Raymond a finalement accepté de reprendre son travail, qu'il a mené à bien avec un professionnalisme inattendu.

C'est un excitant cocktail de haute finance, de voltige aérienne et de rongeurs arboricoles qu'il nous invite aujourd'hui à découvrir, avec un personnage énigmatique, sombre chevalier de la fin d'après-midi : "le Polatouche".

Gautannes, cité du crime.

C'est à Gautannes (23) que commence notre enquête. Dans cette ville autrefois joyeuse, les forces du mal se déchaînent depuis peu : vols à l'étalage, retards de paiement de la taxe d'habitation, meurtres, stationnement gênant, etc.

Et soudain, un mystérieux justicier s'est dressé contre le crime. C'est en fin d'après-midi, à l'heure de la fermeture des bureaux, qu'il agit. Rapide comme l'éclair, insaisissable, doté de réflexes d'acier, il bénéficie d'un entraînement. Disons, d'un bon entraînement.


Qui est cet étrange personnage ? Planant d'immeuble en immeuble grâce à ses membranes latérales artificielles, il se fait appeler "L'Homme-Polatouche" ou encore "Le Polatouche".

C'est probablement pour effrayer ses ennemis que l'Homme-Polatouche a adopté le nom de ce sinistre rongeur nord-américain.

En quelques semaines, Le Polatouche a littéralement nettoyé Gautannes-cité. Déjections canines, sacs poubelle crevés, dépots sauvages d'encombrants, tout cela a disparu, ou régressé de façon sensible, grâce à son action efficace.

Selon un sondage Hippopotable/Brasserie des sportifs, 72% des habitants de Gautannes se déclarent "très satisfaits", "agréablement surpris" ou "un peu agacés" par l'action du Polatouche.

Photo exclusive l'Hippopotable : "Le Polatouche" dans son "Pola-cellier"

Le Polatouche existe aussi avec moustache
(ici sur le capot de son "Pola-mobile" Berliet) .

Comprenant le parti qu'ils pouvaient tirer d'un tel allié, les services municipaux ont bientôt mis en place un système aussi ingénieux qu'inattendu pour signaler au héros casqué que ses services étaient requis. Le "Polasigne", projeté par un puissant projecteur sur le ciel de Gautannes, permet à l'adjoint au maire responsable de la voirie municipale de contacter le super-héros à tout moment (à la nuit tombée et par temps nuageux).

Le "Pola-signe" a bénéficié d'un financement du syndicat interprofessionnel du café.

Un des pires ennemis du Polatouche : le Macareux. Mi-homme, mi palmipède, ce génie du crime défie régulièment le héros casqué.

Mais la question demeure : qui se cache sous le casque du Polatouche ? Aventurier au grand cœur, déséquilibré mythomane, franc-maçon, prêtre défroqué ?

Raymond Cartier, lors de son enquête, est parvenu à une conclusion qui ferait l'effet d'une bombe si elle était publiée. Cependant, dans l'intérêt de la ville de Gautannes, par respect pour le héros qui a tant fait pour garder l'anonymat et pour éviter le scandale à un jeune banquier de la meilleure origine, notre reporter a décidé de ne pas rendre public le résultat de son enquête.

Polatouche, ami des honnêtes gens, continue ta mission l'esprit tranquille : nous ne révélerons rien de tes secrets !

Annexes :

Gilles Croumion, ici photographié dans son laboratoire secret, est le richissime héritier des "Etablissements Bancaires Croumion & Gravelette". Il consacre sa fortune à l'étude de la faune canadienne et à la pratique du parachutisme. C'est un sportif accompli doublé d'un passionné de la voirie.

(réclame)

Les Super-Français (1) : Eden ROK

Raymond Cartier, notre intrépide reporter, a sillonné les routes de France, de Bouchain à Mauléon, de Carquefou à Bouaye, de bistrot en bistrot, afin de dévoiler pour vous, fidèles auditeurs de l'Hippopotable, les secrets les mieux dissimulés de notre pays.

Il a découvert l'existence d'une nouvelle race de Français, qu'il a baptisés les "Super-Français" : super-entraînés, super-puissants, super-patriotes, sous payés.

A l'heure où nous imprimons ces lignes, il semble que ces Super-Français soient regroupés dans une mystérieuse agence gouvernementale. Il s'agit d'une agence ultra secrète, à l'instar de l'UNCLE et du BPRI américains ou du SMERSH soviétique.
Elle a un nom qui claque comme un drapeau tricolore par jour de petite brise : la Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV (il n'y a pas de type III : pourquoi ? Premier mystère). Cette agence est provisoirement logée dans le sous-sol d'une annexe du ministère des anciens combattants.

Mais nous y reviendrons. Pour l'heure, vous êtes certainement impatients de découvrir nos "Supermen" français. Voici, en exclusivité, les photos du premier d'entre eux.




Jean-Luc Pruchon -souvenez vous bien de ce nom- était manutentionnaire dans un site ultra-secret, les sablières de Flins - un lieu déjà bien connu de nos auditeurs. Un terrible accident allait bouleverser sa vie à jamais.

Une chute de cinq mètres dix sur un toboggan industriel :
Jean-Luc Berchuron n'aurait pas dû y survivre.

La science se fait parfois pusillanime face aux forces inexpliquées de la nature. Non content de sortir indemne de cette terrible glissade, Jean-Luc Lebrouchon en a tiré d'étranges pouvoirs.
Il semblerait, selon le Professeur Leduc, notre consultant scientifique, que le frottement du sable sur son pantalon de Tergal ait produit une réaction encore inconnue, nommée "effet Koratron", en raison de la sonorité agréable de ce mot.
Toujours est-il que depuis cet accident, Jean-Luc Braluchon n'a plus quitté son pantalon, qui lui confère de véritables super-pouvoirs.

Il pête la forme.

Jean-Luc Rabluchon a été engagé au SDAT I II IV et rebaptisé
par une agence de communication du Ministère. Il est devenu

et il est

La preuve (photos non truquées) :

Et que je te coupe un arbre. Pas une goutte de sueur, notez.

Imaginez le parti que notre pays peut tirer d'un tel surhomme ! Déforester, débroussailler, par tous les temps, nuit et jour, et jamais une plainte, jamais un mot plus haut que l'autre. Pantalon toujours impeccable. Et aucun frais de nettoyage de chemises, maillots de corps, gilets, bleus de travail, etc.

Monter l'échelle, descendre l'échelle. Facile pour Eden ROK.

Il s'agit d'aller chercher un paquet confidentiel en haut d'une échelle métallique ? De descendre au fond d'un puits secret avec des barres scellées dans la roche ? Pas de problèmes, Jean-Luc Lebichon alias Eden ROK est là. Même 20, 25 mètres, c'est dans ses cordes.

Citoyens, dormez sur vos deux oreilles, l'homme infatigable au pantalon Tergal ® et à l'effet Koratron ® n'est pas Américain, il n'est pas Russe ni Chinois : il s'appelle Lebrichon et c'est un gars bien de chez nous !

Existe aussi en couleur.

(réclame)

La France possède-t-elle l'arme "Super H" ?

On le sait, la domination économique, culturelle et militaire des Etats-Unis d'Amérique (USA) est dûe essentiellement à leur supériorité dans des domaines tels que l'économie, la culture ou encore l'armement.
Il est difficile pour des pays médiocres comme le notre de rivaliser avec cette "superpuissance" dans ces trois domaines (bien que, dans la sphère culturelle, ce blogue soit un atout qu'on nous envie de Minneapolis à Salt Lake City).

Il existe tout de même un domaine dans lequel la France pourrait avoir sa chance de surpasser nos rivaux et amis d'outre-Atlantique, pour un coût modique : celui des "Super-héros".

Après tout, nombre de nos jeunes gens et jeunes filles ne demandent qu'à se faire bombarder d'ondes electro-radioactives ou à plonger en slip de bain dans des cuves de produits chimiques expérimentaux pour développer des "super pouvoirs" qu'ils et elles mettraient ensuite au service de notre nation.

Ce que pourraient être des "super-héros" à la française (vision d'artiste)

Est-il possible que cette idée lumineuse ne soit pas qu'un lubie de plus de nos collaborateurs désœuvrés ? Est-il imaginable que le gouvernement ait déjà mis en place un plan secret visant à rattraper notre retard en matière de super-héros ?
Le contraire serait en vérité surprenant, quand on se souvient de la clairvoyance de nos dirigeants dans d'autres domaines tels que le réseau autoroutier, l'aérotrain ou les avions renifleurs.

Nous avons donc confié à notre reporter, Raymond Cartier, la mission de découvrir et si possible d'infiltrer le saint des saint de l'élite nationale.

Qui sont ces jeunes-gens récemment recrutés par le ministère des Anciens Combattants (sous le titre suspect de " Responsables technique auprès du chef des services génraux à la direction administrative de la normalisation des effectifs de rang 2 pour Clermont-Ferrand et la Nièvre") ?
Quel est leur rôle réel ? Pourquoi ces étranges lunettes ?

Nous publierons dans les semaines qui viennent les résultats des investigations de Raymond Cartier. Attendez vous à être surpris, autant que nous l'avons été lorsque nous avons découvert ses notes de frais.

(réclame)