Pour en finir (ou pas) avec l'homme à la toque

Chers auditeurs,

Une fois n'est pas coutume, nous ne commencerons pas ce billet par une note d'autosatisfaction.

Malgré les excellents résultats engrangés par notre service publicitaire (recettes en augmentation constante, avec un bond de 4,2 NF sur le dernier trimestre, dû à la découverte d'un carnet de timbres dans le tiroir à porte-mines), malgré le nombre croissant de fidèles de ce blogue (merci à toi, tantine, si tu lis ce billet), malgré la longueur de cette phrase, tout n'est pas rose en effet dans le petit monde de l'Hippopotable.

Au cours des dernières semaine, un clivage, une faille, un fossé, un gouffre, une zone de subduction, un léger désaccord, s'est en effet installé dans notre équipe, chez nos amis auditeurs, et plus généralement, dans la société française et l'opinion publique mondiale.

Tout ceci autour de celui que les médias appellent désormais «l'Homme à la toque».

Celui que les médias…

 La question est simple : sa présence amusante (exaspérante ?) et ses fréquentes (insupportables ?) apparitions dans les billets de ce blogue sont elles une source de joie ou une des causes de l'actuelle résurgence de catastrophes naturelles et humaines (typhons, épidémies, suicides en masse, fusillades, éruptions cutanées, langueur morbide) ?


Les auditeurs se sont exprimés. Résumons les positions des uns et des autres :

Les anti-toque : «Ce scandale doit cesser»

Les arguments des cons (au sens d'opposants) :

«Il est horripilant»

«Ce sourire… Il mérite la mort.»

«Mais pourquoi cette toque, bon sang ?»

«J'ai vu des harengs saurs plus photogéniques »

«Depuis que vous publiez cette photo, ma maison a brûlé, j'ai perdu mes économies au lavomatic et ma chèvre a attrapé une maladie orpheline»

«Je n'aime pas trop cette photo»

 

Les pro-toque : vous reconnaissez sans peine d'éminentes personnalités.

Les arguments des pro (au sens de «ceux qui sont d'accord»)


«Il est bigrement sympathique»
«Avec un tel bonnet, on n'attrape pas froid»
«Il est bigrement sympathique»


Certains menacent de déserter ce blogue si nous ne brûlons pas cette photo en place publique dans les plus brefs délais. D'autres voudraient voir le pauvre homme écorché, transformé en bonnet et jeté en pâture aux ratons laveurs. Solutions extrêmes, que nous nous refusons à envisager, à moins d'obtenir un financement conséquent ou autres incitations à négocier avec les intéressés.

Nous avons envisagé diverses solutions alternatives que nous vous soumettons ici :

Sans toque

Sans lunettes

Sous forme de caricature

Sous forme de badge avec un autre type

Sous forme de philosophe, romancier et dramaturge français (merci à A.R.)

Sous forme de BD de Davy Crockett en Estonien

Sous forme d'accorte «nonne au lapin»

 

 

 

 

 

Voilà, chers auditeurs, il ne sera pas dit que notre équipe n'aura pas multiplié les tentatives de conciliation. Notons que la presse internationale, elle, n'a pas nos scrupules, et n'hésite pas à s'emparer du phénomène pour en tirer profit :

Le destin de l'Homme à la toque est entre vos mains. Laissez vos commentaires dans l'espace ci-après dédié à l'expression démocratique. Nous les lirons et en tirerons toutes les conséquences, dussions-nous commettre l'irréparable.



(réclame)

Remplissez votre corps d'une chair vivante et superbe

La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable, notre blogue littéraire, est heureux de vous présenter en exclusivité mondiale la chronique d'une merveille de la réclame moderne : la publicité «Crash Weight» de 1972.

Mais qu'attendez-vous donc pour cliquer sur l'image ci-dessous et basculer dans un monde où prendre 500 grammes par jour n'est plus un rêve inaccessible ?

 

(réclame)

Hippo Caravane de l'été : plus que trois semaines !

C'est la bourde de l'été !

Il semble que plusieurs de nos auditeurs n'ont pas été informés du passage de notre Grande Caravane Balnéaire à proximité de leur lieu de villégiature.  

Regrettable bévue, apparemment due au manque total de réclame, les 120 tracts imprimés gracieusement par le service reprographie de la mairie de Bouchain ayant été distribués aux grands brûlés de l'institut Marcel Forcheflute à Vierzon, au lieu d'être expédiés à nos fidèles amis (c.a.d vous, qui lisez ce blogue, sans exception).

Il n'est pas trop tard pour rattraper le retard perdu, si toutefois un retard peut être perdu.

Une troupe d'artistes de renommée mondiale au service d'un spectacle populaire et de qualité :

On rit, on rit beaucoup.

Irresistible !

Même en été, la mort n'est jamais bien loin : la «Nonne Aveugle» et sa mascotte Cranulet sont également là pour le rappeler.



Il n'est  pas trop tard pour venir assister à l'époustouflant spectacle offert par ce blogue aux estivants de nos stations balnéaire. Un détour de quelques dizaines de kilomètres (ou quelques centaines pour nos amis partis en Estonie, en Belgique où à la Barbade) suffira à la plupart pour assister à notre spectacle «gratuit» et de qualité.

Nous vous attendons nombreux !  

Ristourne de 2% sur le prix d'entrée (80 NF) aux grands brûlés, aux amnésiques et aux séminaristes.

réclame

Dernière heure :
Nous apprenons à l'instant que Sim est décédé depuis plusieurs années. Toutes nos excuses pour cette regrettable omission. La momie de l'humoriste maigrichon sera toutefois exhibée lors des représentations du Grau-du-Roi, Pérols et Vauvert.

Petit concours : les photos oubliables des perdants

A la demande générale de certains de nos auditeurs les plus atrabilaires, nous vous livrons aujourd'hui les photos des perdants les plus illustres de notre petit concours du mois dernier.

Leur incapacité à résoudre l'énigme (pourtant enfantine, enfin ! Un pangolin !) les a pour la plupart plongé dans un état de stupeur mortifère dont certains ont, semble-t-il, du mal à se remettre.

Nous déclinons toute responsabilité quant aux conséquences psychologiques voire psychosomatiques de cette regrettable faiblesse de tempérament.

Il est temps maintenant de clore ce regrettable épisode et d'aller de l'avant. Nous espérons désormais avoir la paix.

(réclame)

Les secrets de l'amour charnel enfin révélés

Parfois, il est nécessaire pour faire progresser la connaissance de défier tabous, idées reçues et hypocrite bienséance.

La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable a, pour sa part, préféré céder à la facilité en publiant une note sur deux publications où la science n'est qu'un prétexte à l'étalement de chairs alanguies et où les photographies les plus scabreuses voisinent avec une prose faussement savante.

Soyez assurés qu'en cliquant sur ce lien vous pourrez à votre tour vous plonger dans ce maëlstrom de turpitudes.

(réclame)

Les super-Français (3) : les Demoiselles de l'Atlantide

L'enthousiasme soulevé par la nouvelle série sur les super-héros de notre beau pays nous encourage à persévérer dans notre enquête, quels que soient les dangers encourus, les frais engagés ou les compromissions nécessaires.

Notre reporter Raymond Cartier a ainsi mis la main dans un vide-grenier du ministère de la Défense sur une caisse de documents et objets variés, riche en révélations !

Imaginez un peu : le grille pain personnel de Pierre Messmer, deux paquets d'enveloppes neuves, plusieurs volumes de la collection "Que Sais-Je ?" ("Le plancton", "Le yoga", "L'aménagement du territoire"), un Mickey-Parade (n°14), une pintade empaillée, et plusieurs classeurs "classés secret défense" (l'examen de ces papiers a hélas été fort décevant, puisqu'il s'agissait d'assommants documents comptables gabonais et centrafricains.)

Raymond allait abandonner ses recherches lorsqu'il se mit à feuilleter le Mickey-Parade. Une série de clichés s'en échappèrent : nous vous les livrons aujourd'hui, agrémentés de commentaires librement ajoutés par nos soins.

Mesdames, vous aussi pouvez être des super-français !

Quelle ne fut pas la surprise des estivants de la plage de Bar-Le-Duc (Lorraine) (1) lorsqu'ils virent surgir des flots trois jeunes personnes à l'allure sportive et à la perruque sèche ?


Qui étaient-elles ? D'où venaient elles ? Pour quoi faire ? Et à quel tarif ? Les touristes n'eurent pas l'occasion d'attendre les réponses à ces questions, car une camionnettes Citroën du ministère des anciens combattants embarqua promptement les trois belles. Direction : inconnue.

Nous avons cherché à en savoir plus, et des fuites du ministère nous ont appris l'étonnante vérité : ces trois jeunes femmes, qui se font appeler "les demoiselles de l'Atlantide", seraient les dernière survivantes du mythique continent englouti !

Comment cela est-il possible ? Leurs récits en disent plus long que ceux de Platon sur cet énigmatique île : c'est à quelques kilomètres seulement des côtes de Basse-Normandie, et il y a tout au plus 7 à 8 ans, que la légendaire cité a sombré. Sauvées de la noyade par leur propension à l'aérophagie, les "demoiselles de l'Atlantide" auraient survécu en se nourrissant de plancton et en faisant des petits boulots, jusqu'à être recrutées par la Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV.

L'Atlantide (reconstitution d'après les déclarations des Demoiselles).

Mais quels super-pouvoirs les Demoiselles de l'Atlantide mettent-elles à la disposition de notre nation ? Bien évidemment, leur familiarité avec l'élément liquide est un atout : toute mission impliquant de courts trajets sous la pluie ou un séjour dans une baignoire leur est particulièrement indiquée.

Mais elles sont également les légataires de la science millénaire des Atlantes. N'étant que des femmes, elles ont hélas bien du mal à en maîtriser les secrets les plus techniques, telle que la production d'énergie marémotrice ou l'élevage de civelles, mais elles ont permis à nos laboratoires militaires d'améliorer considérablement la qualité de leurs cosmétiques et déodorants. Un domaine dans lequel, selon le Général Planchon de la Gabardine, "nos hommes ont encore une marge de progression considérable".

"L'orgue à parfums" des Demoiselles de l'Atlantide, supervisé par deux ingénieurs masculins du Commissariat à l'Energie Atomique, pour plus de sûreté.

L'Atlantide n'a pas encore livré tous ses secrets.

Les demoiselles de l'Atlantide ont choisi la France, séduites par la beauté de son littoral et la grandeur de la patrie des Droits de l'Homme. Mais il n'est pas exclu, hélas, que d'autres survivants de ce continent aient élu domicile dans des pays hostiles au nôtre. Espérons que, grâce à son trio de sylphides aux pieds palmés, la patrie de Hugo et Louison Bobet saura éviter que les secrets des Atlantes tombent en des mains mal intentionnées et aux ongles sales.

La "Nonne de l'Atlantide" a été vue à plusieurs reprises sur les plages entre Hendaye et Biarritz : est-elle un espionne du Vatican ?

(1) Les noms de lieux, de personnes, le dates et les faits ont été totalement modifiés voire inventés de toutes pièces.

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Vous êtes en danger !

Oui, vous êtes en danger - et vous ne le savez même pas !
Heureusement, la Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable vient de publier une nouvelle notule.

Cliquez ici sans délai pour découvrir "Les accidents à la maison", un ouvrage qui vous sauvera peut-être la vie.

Elle n'avait pas cliqué assez vite…



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Hourrah pour la France qui travaille

Ecrivaillons, barbouilleurs, saltimbanques, théâtreux, chercheurs et autres oisifs : voici les catégories socioprofessionnelles qui sont d'ores et déjà invitées à se mettre vraiment au travail.

Donnant l'exemple, Daniel Gélin en personne n'hésite pas à avancer son réveil de trois heures pour aller effectuer des tests de qualité dans une usine de saucisses.



Pour en savoir plus sur cette passionnante aventure, rendez vous sans délai sur notre blogue littéraire (1) : la bibliothèque idéale de l'Hippopotable.


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(1) appellé à élargir prochainement ses activités afin de financer ses activités non rentables. Nous hésitons entre le stockage de déchets radioactiifs en ligne et une formation interactive de maître-chiens : envoyez nous vos suggestions.

Belges, prenez garde.

Vous l'avez compris dans une précédente chronique, l'Hippopotable milite avec vigueur en faveur d'une guerre courte, facile et glorieuse de la France contre un de ses voisins moins puissants - par exemple la Belgique.

Mais, loin d'être d'irresponsables matamores, nous ne nous contentons pas de vaines gesticulations. Nous agissons. En voici la preuve, sous la forme de la dernière invention du professeur Leduc :

(cliquez pour magnifier cette vignette)

Ce superbe canon atomique est simple d'emploi : un jeune en "contrat nouvelle embauche" peut parfaitement le manipuler seul. Son coût de revient est ridicule : 900 NF par tir, munition incluse; ce qui met l'explosion atomique pratiquement au prix d'un simple blazer (dernier cri, il est vrai).

Avec six ou sept de ces engins (1), l'armée française pourrait réduire toute résistance outre Quiévrain en un petit tas de cendres vitrifiées.

Seule contrainte : il convient de s'assurer lorsqu'on bombarde l'ennemi que les vents dominants sont orientés dans sa direction pour un minimum de 30 000 ans.

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(1) livrables sous 5 semaines. Conditions avantageuses pour tout achat par 50 ou plus.

Tendance printanière

Les beaux jours arrivent, messieurs. Il est temps de renouveler votre garde-robe.
Pour vous, l'Hippopotable a remarqué cet élégant blaser aux lignes modernes et résolument masculines.

Le blaser Hippoplon : 980 NF seulement

Ses formes simples, carrées, mettront en valeur vos larges épaules. Une légère dissymétrie compense sa ligne rigoureuse, lui donnant une touche de fantaisie.

Notez la simplicité des manches : un simple orifice à droite du col permet de passer la main (modèle "gaucher" sur demande).

Avantage de ce vêtement révolutionnaire : avec lui, plus besoin de pantalon. Il tombe en effet avec simplicité et élégance jusqu'à vos pieds.

Enfin, la note de modernité : un micro intégré pour porter bien haut votre voix de stentor.


Commandez nous dès aujourd'hui le blaser "Hippoplon" par télex ou télégraphe de Chappe.

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