Longtemps, j’ai jardiné de bonne heure

Chers auditeurs et auditrices

Les joies saines du jardinage enfin alliées aux émotions de la littérature française : c’est ce que nous vous proposons avec notre gamme de tondeuses Proust 2000. Des modèles pour tous les usages et toutes les bourses, qui ne manqueront pas de ravir les jardiniers aguerris comme les jeunes filles en fleur.

L’Hippopo-Madame : la Journée de la Femme

Chères auditrices, bonjour. C’est encore moi, Josiane Cartier.

Oui, je sais : vous commencez à vous demander où sont passés ces messieurs qui habituellement vous ravissent, dans ces colonnes, avec leurs passionnantes chroniques sur les trains atomiques, les complots internationaux, les cravates en Tergal ou le brandy. Eh bien, la réponse est simple : ils sont allés inaugurer « la Cité de la Ménagère ».

Inauguration de « La Cité de la Ménagère »,
un vaste complexe dédié à la mise en valeur de la  femme dans la société moderne.

Je voulais les rejoindre mais ils m’ont déconseillé de prendre le volant dans mon état (1), et m’ont rappelé qu’il restait une douzaine de draps à amidonner, 25 kilos de pois chiches à descendre au cellier et sept tapis à battre.

 J’ai donc mené à bien ces tâches pour lesquelles mon doctorat en physique a été une aide précieuse. De retour à la rédaction, j’ai trouvé un télex de Raymond Cartier qui disait :

« Josiane, j’ai une idée épatante pour la journée de la femme. Pourquoi n’écririez-vous pas un délicieux petit billet racontant la journée d’une jeune femme moderne d’aujourd’hui, comme Sagan, Mireille ou Claude Pompidou ? »

(1) je suis une femme.

Je me suis aussitôt mise au travail avec ardeur, 

cherchant dans notre documentation des informations sur la condition féminine.

avec son partenaire commercial

présente

LA JOURNEE D’UNE FEMME D’AUJOURD’HUI

en images et en couleurs (parfois)

6h15 : au saut du lit, la femme d’aujourd’hui consulte ses messages sur son récepteur télex portatif. 

« La direction départementale de l’équipement de Glaire (Ardennes) cherche une experte en stabilisation des chaussées inondables. Voilà un poste qui pourrait m’intéresser. »

8h20 : La femme d’aujourd’hui va sur le terrain pour se tenir au courant des tendances du marché.

11h30 : La femme d’aujourd’hui évalue les bénéfices de plusieurs technologies de pointe.

15h30 : la femme d’aujourd’hui discute avec sa conseillère en arts ménagers de problématiques liées à l’évolution sociale et culturelle des habitants de zones péri urbaines.

20h40 : La femme d’aujourd’hui s’octroie une pause détente autour d'un projet textile personnel.

21h55 : La femme d’aujourd’hui se dit qu’elle devrait également incinérer le peignoir et les pantoufles de son mari si elle ne veut laisser aucune trace.

(réclame)

L’Hippopo-Madame : cinq conseils pour la Saint-Valentin

Salut les amies ! C’est Josiane Cartier qui vous parle. J’étais en train de vérifier mon planning de repassage pour le premier semestre, lorsque j’ai réalisé que la Saint-Valentin approchait. 

Et justement, en époussetant la bibliothèque mardi dernier, je suis tombée sur un bouquin sensationnel écrit par une certaine Gina Terraciano.

Gina donne dans son livre  « Vie et mœurs des calamars » une foule de bons conseils sur le sujet qui nous préoccupe toutes, nous, les femmes : comment rouler des yeux de façon inquiétante. 

Et aussi, la jeune sicilienne nous apprend comment obtenir et garder l’amour (des hommes). Il me semble bon de vous faire part de ses conseils avisés.

LES CONSEILS SÉDUCTION DE GINA TERRACIANO 

et de Herr Strumpelkopf

avec notre partenaire commercial 

Aspartat, spécialiste des affaires du cœur 

1- Ne le lâchez pas d’une semelle

Vous pensez avoir déniché l’oiseau rare, beau, aimable, galant, chevalier des arts et des lettres, pilote d’hydravion et dénué de maladie de peau répugnante ? Ne courez aucun risque de le voir s’échapper arguant d'un rendez-vous professionnel ou d’une opération du pylore : collez-le.

Mon truc : prétextant une retouche indispensable, empruntez-lui un moment sa veste, son blaser, son trench-coat ou sa robe de bure, et cousez-y discrètement un large rectangle de « Velcro » ®. Vous aurez pris soin d’en recouvrir l’avant de votre robe : il vous suffira alors de vous presser un instant contre lui pour y rester accrochée sans effort.

2- Offrez lui un chiot

N’est-il pas adorable ? L’élu de votre cœur ne saura plus s’en séparer, et vous pourrez saisir le prétexte de jouer avec son petit animal pour lui rendre visite fréquemment.

3- Jouez avec lui

N’hésitez pas à lui demander de vous montrer ses petites voitures, car les hommes, on le sait, sont de grands enfants ! Eh oui,  ils sont joueurs et immatures, et ils aimeront vous voir manipuler leurs ridicules engins.

Nos chers grands gosses sont aussi gourmands et étourdis, c’est ce qui fait leur charme. Têtes en l'air, menteurs, et dénués de sens pratique, c’est si vrai. 

Ils sont également lâches, égoïstes et faibles. Ma mère avait raison. 

Les salauds. Paresseux, volages et brutaux, ils vont boire et dilapident l’argent du ménage en Dinky Toys avec des gourgandines. 

Et ils ne savent jamais où ils ont mis leurs pantoufles. 

Oh, je les déteste. 

4- Allez droit au but

Les hommes aiment le sport, et en particulier le football. N’hésitez pas à aller sur leur terrain : vous arriverez à vos fins plus sûrement qu’en fréquentant cours de crochet, ongleries ou usines d'équarissage.

5- Trichez

NDLR : Strumpelkopf signifie « tête de flan » en dialecte Rhénan.

Réclame

L'Hippopo-Madame : Nouveaux nouveaux animaux de compagnie

Chères auditrices, bonjour ! 

Tout d’abord, un grand merci à vous, qui avez voté en masse pour ce blogue dans le cadre du prestigieux « prix doré des blogues », ce qui lui permet de faire partie des dix finalistes dans la catégorie « Culture généraliste ». Les résultats seront annoncés le 14 novembre, si nous remportons le prestigieux trophée en matière plastique (tellement plus simple à entretenir !), nous vous ferons partager notre joie.

Merci aussi à vous, messieurs : mais si vous lisez ces lignes, il va être temps de retourner à une activité plus masculine, telle que la pêche hauturière, la conception de centrales hydro-électriques ou l’ingestion de cognac, car voici venu le jour de notre chronique destinée aux dames, demoiselles et, à la limite, hermaphrodites…

Mais oui, c’est moi, Josiane Cartier, votre amie, confidente et même parfois compagne de beuverie (si par exemple vous lisez ce blogue tout en descendant une bouteille de vin de table). Je profite de ma demi-journée de congé mensuel pour faire un peu de repassage, rangement (les placards de ces messieurs sont un vrai capharnaüm, j’y ai même trouvé un huissier mort !), et surtout pour rédiger cet article.

L’idée m’en est venue en jouant avec ma Foufounette, hier soir. Etendue sur le sofa de la salle de repos, je la caressais en rêvassant, lorsque je me suis dit : «  mais pourquoi ne pas en faire profiter plus de monde ? »  Un article sur les NNAC (Nouveaux Nouveaux Animaux de Compagnie) s’imposait!

Josiane et Foufounette : une relation fusionnelle somme toute plutôt navrante.

Mais que sont les NNAC ? Vous connaissiez peut-être les NAC, Nouveaux Animaux de Compagnie : furets, iguanes, gerbilles, courgettes, pangolins. Lassé de ces bestioles souvent malodorantes et agressives, le public se tourne maintenant vers des amis à poils, à plumes ou à squame gluant d’un tout autre genre, sélectionnés pour leurs qualités morales éminentes. En voici une sélection faite à la hâte.

avec notre partenaire commercial Florilège

Combien de maisons seraient capables de résister au test des éléphants ?
Une question qui va désormais vous hanter.

1- Le myocastor

Ce rongeur a tout pour lui. Poil soyeux, caractère débonnaire, un solide bagage intellectuel. 

Prix de revient dérisoire (moins de 2,30 NF du kilo), entretien facile (passe à la machine), il a pourrait bien devenir l’animal domestique de demain. 

Son nom, choisi pour signifier sa (vague) parenté avec le sympathique et industrieux fabricant de barrages, masque habilement le fait que ce n’est rien d’autre qu’un genre de gros rat répugnant.

2- Le canard colorisé

« Riboflavine » ,  « souriceau congestionné », « poireau », «  cochon »  :
des noms poétiques pour des tons qui tranchent.

Le canard : banal, vieux-jeu, fade ? C’est le constat qu’à fait le Syndicat Interprofessionnel des Palmipèdes, après une étude démontrant que pour 87% des citadins, le canard est juste « un gros poulet qui sent la vase ». 

Il fallait réagir. Prenant exemple sur des industries qui plaisent aux jeunes, comme la motoculture ou l’onglerie, le Syndicat vient de lancer une gamme de color-canards aux teintes chatoyantes, qui va bien vite remettre cet oiseau amphibie à la pointe de la mode !

Chaque color-canard est vendu en kit :
un canard blanc + un pot de colorant ultra-adhérent au plomb.

3- Le cygne de tête

Un animal qui demande une tenue élégante et un port altier.

Autre palmipède, autre maîtresse : si le canard colorisé convient aux jeunes « dans le vent », le Cygne de Tête est destiné à un public plus exigeant - et plus fortuné. 

Une fois ses pattes serties sur la chevelure de sa propriétaire, il ne fait plus qu’un avec elle, lui assurant de ne pas passer inaperçu dans les réceptions mondaines et les autobus bondés.

4- Le crâne 

Norbert Broyé : le petit génie du crâne domestique serait en pourparler avec l’ORTF pour une série de dessins animés.

 N’en déplaise à certains, les crânes sont à la mode : tricots de corps, besaces, tasses à verveine, hochets pour bébés, drapeaux de flibustiers, tous ces accessoires se voient ornés du symbole de notre finitude.

Norbert Broyé, fossoyeur à Vanves, a eu l’idée d’en commercialiser comme animaux de compagnie. Le succès a été immédiat : cinq crânes vendus au cours des 27 dernières années, et des dizaines d’articles dans la presse régionale (mais sur de sujets différents). Calme, incitant à la méditation, amusant, non allergène, le crâne va-t-il détrôner le bichon dans nos appartements ?

5- L’éléphant volant

Représentation d’artiste de ce que pourrait-être un proboscidien ailé.

Les gens aiment les éléphants. Les gens aiment les animaux volants. Hi hi.
Partant de ce constat, et du fait que j’ai éclusé une demi bouteille de
whisky en écriavant cet article, je fais le pari que les éléphanys volants c’est l’avenir.
Bonnz nuiy les fills.

 Josiane

 (réclame)

L'Hippopo-Madame : notre sélection de vacances décevantes.

Salut les filles - et bonjour mesdames. C'est moi, Josiane Cartier !

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais en remplissant une baignoire de chaux vive, on peut facilement faire disparaître le corps d'un huissier de justice trop zélé.

Ceci dit, tel n'est pas le sujet de mon article d'aujourd'hui ! Non, en réalité je veux vous parler d'un thème qui me tient à cœur, et qui, bien qu'un peu ardu, devrait intéresser certaines d'entre vous : les congés payés.

avec notre partenaire commercial Velox

Les vacances : elles riment avec «nonchalance», avec «danse», avec «ambiance» aussi, mais trop souvent hélas avec «dépenses» - et puis avec vengeance aussi, notamment pour ce salopard d'huissier, mais c'est un autre sujet.

Danielle Génault, Josiane Cartier et Jacques Courtois (habillé en fille)

se préparent un été épatant.

Les plus riches d'entres nos auditrices préparent déjà leurs malles pour la Riviera. Mais, et les autres ? Si vous êtes allocataire des minimas sociaux, étudiante sans le sou, employée modeste mais honnête, rentière ruinée, ou simplement pingre pimbêche, comment partir sans trop dépenser ?

Voici mes trucs pour passer des vacances bon marché et déprimantes.

Josiane choisit une destination au hasard sur Jupiter.

1- Choisissez une ville au nom ridicule

Toutes les stations balnéaires ne peuvent pas avoir des noms pittoresques, tel Capbreton (Landes), exotiques ( comme Stykkishólmur, Islande) ou prestigieux, à l'instar de Deauville (Normandie). 

Les villes d'eau dotées de noms grotesques tentent d'attirer les démunis, nécessiteux et impotents à l'aide d'offres commerciales bon marché et originales : «capitale de l'allergie», «eaux radioactives»… 

Une offre à ne pas négliger.

L'occasion aussi de découvrir des bains de boue propices à la dissimulation de cadavres de juristes.

Choisirez-vous «Lymphatisme» ou «Fangothérapie» ?

2- Economisez le carburant

Si vous ne disposez pas d'un moteur à propulsion atomique, vous devez de nos jours pour effectuer le trajet Bouchain - Vierzon dépenser  en essence l'équivalent du budget annuel d'un club de pétanque de premier ordre. N'hésitez pas à adopter des solutions alternatives originales, telles que le recrutement de porteurs indigènes ou la reptation. 

Les vacances en caravane reviennent à la mode, profitez-en.

3- Partez en esprit

Même en choisissant comme destination un pays au bord du gouffre monétaire, les menues dépenses liées au trajet finiront immanquablement par grever votre budget.
Alors, pourquoi ne pas plutôt utiliser votre imagination pour vous déplacer dans l'espace, voire dans le temps ? A vous les plages de sable fin du Crétacé, les cérémonies du thé dans des pagodes laquées, les pauses-café dans les aire d''autoroute, sans dépenser un centime !
Pour les moins portés sur la rêverie, l'usage modéré de psychotropes tels que le LSD, le peyotl ou le Cointreau-bière est tout aussi efficace.

Inutile de faire le plein quand on est sujet aux hallucinations collectives.

4- Restez

Il est vain de fuir le monde - tôt ou tard, les soucis vous rattraperont, tels l'œil de l'huissier trop zélé vous poursuivant dans la tombe.
Pourquoi ne pas plutôt économiser temps et argent et en profiter pour repeindre les murs afin de donner à votre foyer un aspect pimpant - tout en dissimulant les projections de sang  sur la tapisserie ?

Au bout du rouleau : une nouvelle jeunesse.

Quel que soit votre choix, nous vous incitons vivement à envoyer à l'équipe de votre blogue favori une carte postale, un mot griffonné sur une bande Velpeau, un télégramme ou une amicale bourrade, afin de lui donner le courage de traverser de part en part cet été impécunieux. 

(réclame)

Les plus belles réclames pour vous, mesdames

Chers auditeurs, chères auditrices,


Cette nuit, après avoir terminé de repasser les chemises de mes collègues, et tandis que je m'octroyais un petit quart d'heure de pause en passant l'aspirateur dans le fumoir de ces messieurs, j'ai découvert par hasard ce courrier de Geneviève Massicot, de Mœuvres :

«Chère Josiane,
J'ai noté en parcourant votre sympathique blogue que vous passez régulièrement des réclames qui nous intéressent, nous les femmes. J'ai pris l'habitude de les découper et de les ranger dans un classeur pour les retrouver plus facilement. Hélas, ma maison a brûlé et avec elle ce précieux classeur. Vous serait-il possible de publier en un seul endroit la totalité de vos annonces si utiles ?»

Excellente idée, Geneviève  ! Je suis certaine que, comme vous, de nombreuses auditrices seront heureuses de trouver ici les annonces publicitaires qui nous mettent à l'honneur, nous, les femmes.

Geneviève Massicot tentant d'oublier son mari,  décédé lors d'un incendie criminel

Je m'efforcerai de mettre à jour régulièrement cette collection, aussi, revenez la voir régulièrement.

 Josiane Cartier. 

Toutes ces images proviennent exclusivement des archives de l'Hippopotable.

(1975)

(1971)

(1971)

(1975)

(1975)