Sept raisons de voter pour l'hippopotable

Chers auditeurs,

Vous le savez, l'équipe de ce blogue a pour unique souci de vous informer. Enrichissement personnel, mondanités, honneurs, sorties de bain en chinchilla : non seulement nous méprisons ces colifichets, mais nous les fuyons. Ainsi, au cours des derniers mois, nous avons refusé de faire la promotion des insecticides ITO, nous avons décliné une invitation à inaugurer les nouveaux locaux du club des anciens de La Trimouille (Vienne), et nous avons ostensiblement boudé la soirée de lancement du nouveau palace Hilton de Palm Beach (E.U d'A).

Nous sommes des gens sérieux.

Néanmoins, il  nous est parfois nécessaire, dans le seul but de toucher un auditoire plus large et de diffuser avec plus de vigueur nos informations de service public, d'utiliser les moyens modernes de promotion. Le moment nous a donc semblé venu de participer à une excitante compétition entre les divers «blogues», en espérant, grâce à vous et à un éventuel chantage sur les membres du jury, remporter le trophée des «Golden Blog Awards» (1), lequel consiste selon les informations que nous avons pu glaner, en un assortiment de condiments et de produits d'entretien pour les sols.

Nous comptons donc sur vous tous, chers auditeurs, pour voter en notre faveur, en «cliquant» tout simplement dans la zone de votre récepteur T.V. destinée à cet effet, à la fin de ce billet.

Au cas où vous éprouveriez réticences, voire des scrupules, à nous accorder si vite votre suffrage, voici sept raisons de faire ce geste amical et, rappelons-le, absolument indolore.

1- L'Hippopotable est le seul blogue disponible en trois parfums

Pour peu que votre appareil de réception télématique soit équipé de la technologie «Odorlux» (en cours de test dans les départements du Gard, de la Nièvre et du Bas-Rhin), il vous suffit de humer l'écran pour sentir le parfum demandé.

2- Lisez l'Hippopotable et, instantanément, 

Envoyez nous les photographies de vos plus belles épilations (sous pli discret).

3-L'Hippopotable est recommandé par la plupart des curés.

car  son contenu inoffensif et lénifiant ne risque pas de vous entraîner sur la pente du vice.

alors, n'hésitez plus, cliquez ci-dessous.

(1) Golden Blog Awards signifie : «gratifications dorées de blogue»



NDLR : Les quatre autres raisons de voter pour 'Hippopotable seront distillées au compte-goutte dans les semaines à venir afin de faire monter la tension autour de cette opération. Oui, nous sommes des experts en relations publiques, et aussi, nous devons nous en aller pour ne pas rater le dernier autobus.

(réclame)

le choc de la rentrée littéraire

Etes vous prêt pour la rentrée littéraire ? Avez vous préparé votre trousse littéraire, vos cahiers littéraires, votre cartable littéraire et votre petite blouse littéraire ? Non ? Peu importe, car notre blogue jumeau voire consanguin a sélectionné pour vous un petit bijou, primé par l'Académie Française.

Et pour les plus sagaces et érudits d'entre vous, un petit concours vous permettra peut-être de gagner plus de 250 000 NF !

250 000 NF ? cliquez !

réclame

Notre tour de France des mauvais petits plats

La rédaction de l'Hippopotable est déserte pour quelques semaines. Eh bien oui, chers auditeurs, nous aussi profitons de la période estivale pour prendre un repos mal mérité. 

Mais nous ne vous négligeons pas pour autant, c'est pourquoi nous avons demandé à notre stagiaire Jean Mezerette de vous livrer un palpitant reportage sur un des sujets suivants : les plans secrets de la pègre, la prochaine invasion soviétique, les mœurs cachées des nonnes lascives, les pâtes alimentaires, les premiers contacts avec les martiens.

Jean s'est lancé à corps perdu dans l'aventure. Il a rapporté un dossier inédit sur les pâtes alimentaires,  et bien plus encore, au mépris du danger. Nous lui laissons la parole et allons boire une anisette.

Bonjour, je m'appelle Jean Mézerette et c'est avec joie que j'ai eu, dans le cadre de mon stage, l'occasion de réaliser ce dosier sur l'alimentation.

J'ai pour réaliser ce travail essentiellement découpé des réclames dans les magasines fournies par Mlle Cartier. Monsieur Leduc m'a aidé à trié les réclames par thême et par années, puis il m'a embauché pour de menus travaux de terassement dans son terrain (construction d'une ailes supplémentaire à sa villa, creusage d'une picine, confection d'un cachot). 

 Je les ai ensuite collées sur un dossier. Voici le résultat.

Les plats traditionnels comme la choucroute font partie du repas de certaines personnes.

Les frères Milliat : leur tête est mise à prix par les polices de sept nations.

Le riz accompagne le homard…  chez une vieille dame. Piège fatal.

Il a fallu tout jeter après avoir pris les photos car c'était froid et personne n'en voulait.

Il y a déjà une légende.

Ces œufs ont dégoûté à jamais plus de 12 000 enfants  des écoles .

La mère de famille doit jeter ces spaghetti d'une hauteur d'au moins 3m pour ne pas recevoir de projections toxiques.

Mon stage est maintenant terminé depuis 24 jours, et si quelqu'un ayant en sa possession la cléf du local à reprographie peut venir m'ouvrir, je le remercies. A défaut faite moi passer des vivres.

(réclame indésirable)