lundi 6 décembre 2010

Votre Hippo-Horoscope - semaine du 6 au 12 décembre 2010

Encore tremblant d'un spasme fiévreux , vous venez de poser le bloc-note où vous avez noté votre signe Hippo-tellurique,  calculé selon la méthode du Comte Dante exposée il y a peu dans ce blogue.

La révélation des traits les plus intimes de votre personnalité vous a remué en profondeur. Sans vous l'avouer, vous vous reconnaissez dans ce portrait sans complaisance : super sympa, adorable boule de poil ou bien propice au stupre ?

Il est maintenant temps de découvrir quelles heureuses surprises et quels mauvais tours le destin vous réserve pour la semaine à venir.


Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Travail : Vous serez confronté à un bourrage de papier particulièrement contrariant dans une imprimante ou un photocopieur.

Amour : Une personne de votre entourage vous parlera.

Santé : La mort vous attend jeudi (94% de probabilité).




Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Travail : Vous allez être promu Responsable des ventes pour la zone Europe et Proche-Orient  ; ou bien vous égarerez un trombone.

Amour : n'y songez même pas.

Santé : Toujours cette douleur au coude gauche. Mangez des féculents.




Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Travail : Préparez vos divers employeurs à des retards considérables. Buvez moins.

Amour : Vous recevrez de nombreuses propositions alléchantes  émanant de casinos et de détaillants en produits pharmaceutiques.

Santé : Vous vivrez.




Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)


Travail : Vous traiterez votre n+2 de "misérable chefaillon tout juste bon à récurer les fosses d'aisances".

Amour : Votre conjoint vous reprochera d'avoir agi "à la légère"

Santé :Votre licenciement vous vaudra quelques migraines.




Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Travail : Mercredi, allez au travail habillé en trappeur, et votre carrière prendra un nouveau départ.

Amour : Scarlett Johansson / Viggo Mortensen attend votre appel sur son portable.

Santé : Vous tomberez d'épuisement après avoir essayé au hasard 23 458 numéros de portable.



Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Travail : Le dossier Sobecma est à boucler pour jeudi, 14h.

Amour : Vos dix-huit doberman sont une fois de plus un obstacle à une aventure romantique.

Santé : Renoncez à votre projet de "record du plus gros buveur de sauce barbecue".



Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".
Joyeux anniversaire !


Travail : C'est très surfait.

Amour : Plus vous connaitrez les hommes, plus vous aimerez les bêtes.
Santé : Envisagez de recommencer à respirer.




Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"


Travail :Un type avec une cravate verte vous apportera un document. Déchirez-le sans le lire.

Amour : Méfiez-vous de la femme au manteau sombre.

Santé : Évitez de manger féculents, légumes verts et protéines.




Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
 
Travail : On attend de vous que vous rapportiez plus de baballes.


Amour : Mordillez avec un grognement joueur la main qui vous nourrit.


Santé : Consultez en cas de truffe tiède.



Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II


Travail : Inutile de vous casser la tête, ce sont tous des incapables. Vous ferez illusion.

Amour : Lancez lui un parpaing, voilà qui résoudra bien des conflits.

Santé : Pas plus de six paquets par jour.


(réclame)

9 commentaires:

almanachronique a dit…

Gagné! Je viens d'égarer un trombone... à coulisses; j'en ris!
P'tite tête.

roouul a dit…

Bonjour,
Mon nom ne commence pas par C, je ne suis pas allergique au colza et mon anniversaire se situe entre le 29 janvier et le 11 avril.
Aujourd'hui, une personne de mon entourage m'a parlé alors que j'étais confronté à un bourrage de papier particulièrement contrariant dans le photocopieur du niveau B de la cité administrative.
J'ai peur.

KA a dit…

Aujourd'hui, j'ai déchiré un type avec une cravate verte. Ce ne fut pas facile. Je suis content.

Anonyme a dit…

Me voilà désormais sans emploi. Mais j'ai dit ce que j'avais à dire à ce misérable cheffaillon.

Fabrice Karaboudjan-Djebel-Amilah
Pointeur P.E.
Lille

Anonyme a dit…

pfouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...aaaahhhhhhhhhhhhhh

merci l'hippopotable !
vraiment.
2 jours en apnée, plus jamais !


Jean Paul, éleveur aérobie.

John Warsen a dit…

Ca fait déjà 18 jours que maman est morte. Ca n'était pas dans mon horoscope, mais grâce à vous, je retrouve un sens à ma vie.

L'horreur des marais a dit…

Je suis un peu inquiet…
Que devient « L'homme à la toque » ?

Ysabeau a dit…

Très décevant cet horoscope. En effet, à la lecture de votre article précédent il m'avait semblé qu'il serait bienvenu que je tuasse mon mari afin de pouvoir affiner vos statistiques.

Votre horoscope ne me dit pas du tout ce que je dois faire du cadavre. Je vous serais gré donc de bien vouloir m'indiquer la procédure à suivre. Soit par voie d'horoscope, soit selon tout autre moyen à votre convenance.

PS : c'est assez urgent, rapport à ces messieurs de la police.

Paul a dit…

A tous : l'Hippopotable ne saurait en aucun cas être tenu pour irresponsable des conséquences de la lecture de cet horoscope, ni de l'application inconditionnelle de ses conseils.
Le comte Dante est actuellement indisponible pour répondre à nos questions, plaintes et accusations de sexe par surprise.

A l'Horreur : vous ne manquez pas de toupet de réclamer cet individu, vous qui avez milité avec fanatisme pour son éradication.