lundi 13 décembre 2010

Votre Hippo-Horoscope - semaine du13 au 19 décembre 2010


Chers auditeurs,

Une semaine déjà que ce rendez-vous régulier de l'Hippopo-Horoscope Tellurique est pris, et déjà nous croulons sous les réclamations, demandes de précisions et menaces de procès. Mais aussi sous les messages de félicitation, tel celui de Germain Ranci, d'Etupes (Franche-comté), qui nous dit gentiment «Soyez maudits, vous et votre satané horoscope. Je suis ruiné par votre faute.».


Le comte Dante étant introuvable à l'heure d'imprimer cette nouvelle livraison cosmique, nous avons fait appel à sa consœur Lucrèce Divina, également connue sous les noms de «Liz Térioz», de «Marcelle Kébir» et de «la voisine du troisième».

Lucrèce Divina, juste avant que sa chevelure prenne feu.
Que les auditeurs vaguement inquiets à l'idée que ce blogue se réduise progressivement à une simple chronique mystico-zodiacale se rassurent : nos habituelles rubriques scientifiques, reportages, offres promotionnelles et autre attrape-nigauds seront de retour dès que nous aurons retrouvé quelques minutes pour rédiger ces sornettes.



Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Apparence : Votre bermuda bleu marine a besoin d'être reprisé. Ne mettez  pas votre gilet rayé avec votre chemise à fleurs jaunes.

Jargon : Saturne est en sextile avec Vénus, votre troisième astre zodiacal sous l'influence de la maison VII. Uranus, elle, est en trigone avec le Soleil. Vous savez ce qui vous reste à faire.
   
Urgence :  soignez vos dents.




Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Apparence : Vous êtes hideux avec ce blouson.


Jargon : Implémentez un process qualité au sein de votre task-force avant d'être downgradé par un junior consultant plus opérationnel dans le domaine du risk assessment.

   
Urgence :  Mangez des radis. Avant mardi, 10h12.




Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Apparence : Soyez vous même, mais sans excès.


Jargon : Laissez s'exprimer votre anima, ouvrez votre conscience aux autres plans d'existence, communiez avec Gaïa et vous deviendrez pété de thune.

   
Urgence :  Sautez dans le premier taxi venu et dites au chauffeur «suivez cette formation»




Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)


Apparence : C'est foutu pour vous, de toute façon.


Jargon : A travers une démarche formelle basée sur la répétition de motifs récurrents, mettez en place un dispositif conceptuel tendant à démontrer la vacuité du concept de pantoufle.

   
Urgence :  Disparaissez pendant six mois.




Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Apparence : On vous confondra avec Ava Gardner.


Jargon : Terminez la rangée d'assise avec deux trois quarts de briques en boutisse. Calez une brique en long contre chacune, alignée sur son extrémité, puis fermez le dernier côté du carré avec une demi-brique en long.
   
Urgence :  Apprenez le mandarin.



Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Apparence : Coiffez-vous avec des dreadlocks.


Jargon : Sachez différencier l'ironie socratique, qui conduit à l'aporie, de la maïeutique, liée à la phase constructive de la recherche de la vérité. Puis refaites cet exercice en équilibre sur un seul pied.
   
Urgence : Il y a un rat dans votre poche gauche.


Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".


Apparence : Soyez un mollusque flamboyant.


Jargon : Mettez en place le clamp sur l’aorte, puis perfusez dans les artères coronaires du sang normothermique, tout en l’enrichissant fortement en potassium. En cas de doute, recousez et sortez du bloc opératoire par derrière.
   
Urgence : réécoutez tout Joy Division interprété au Kazoo.



Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"
Joyeux anniversaire !

Apparence : Envisagez le piercing du pancréas, très en vogue.


Jargon : Déposez le dossier de demande de DFA à la DGPTRE avant la date limite, sans quoi votre SAFUTR risque de ne pas être accordé par la CASAFUT. (n'oubliez pas de joindre une copie du certificat de SPOUTT à la CNU)
   
Urgence : rappelez tante Micheline.




Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
 
Apparence : Prenez un air foufou.


Jargon : Ajoutez à votre logiciel une fonction d'actions groupées permettant d'effectuer des opérations par lots de chiens, pour le déplacement de ceux-ci entre les cases ou chenils.

   
Urgence : Rapportez la baballe.



Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II


Apparence : Et pourquoi pas la laine de roche ?


Jargon : Rappelez à la suite du Pape, combien Marie, la Mère du sacerdoce doit avoir une place de choix dans la vie du prêtre.

   
Urgence : attention ! derrière vou


(réclame)

12 commentaires:

Monsieur Kaplan a dit…

Joy Division, task-force... non mais c'est quoi, ce « jeunisme » ? Non, pas ici, pas sur ce blog, pas vous !

ELB a dit…

L'Horreurscope.

I.S. a dit…

ça fait du bien de se marrer le lundi matin en hiver .

Paul a dit…

Mr Kaplan : merci de nous coacher avec autant de rigueur. Nous vous enverrons un SMS avec une photo dédicacée de Josiane Cartier si vous nous donnez votre 06.

Anonyme a dit…

le kazoo c'est lassant, mais si c'est nécessaire ...

on voit bien que la voisine du 3eme n'est pas née sous le signe de l'assiette de charcut'

jean Peuplu, Amiens

Ysabeau a dit…

Ah ben j'avais déjà commencé le mandarin, ça tombe bien.

Moukmouk a dit…

Enfin la preuve irréfutable que la survie des ours est inversement proportionnel à la consommation de Popcorn.

Lepoilux a dit…

AH!
(on m'a reproché naguère une logorrhée exaspérante, j'essaie aujourd'hui de faire court.)

pat'd'éf a dit…

Non seulement ce blog est inquiétant, mais j'ai le pressentiment qu'il nous dirige vers une ésothérie sans nom.
Se pourrait-il que Moumouk soit un de ces agents venus du froid pour nous inculquer la culture de l'Est?

Schbong a dit…

Désastre !

Je constate avec amertume, et pour la 3e fois consécutive depuis le début de cette longue semaine, que je suis moi-même du signe de Ploum...

Mais ce n'est pas moi, je vous assure. Je ne suis pas celui que vous croyez. Dans le fond de mon être, je sens que je suis un oryctérope, mon pancréas me le rappelle tous les jours ces derniers temps.

Permettez-moi, ô M. Paul, de changer de signe (ou de date de naissance, vous qui pouvez tout).

Ne me laissez pas seul perdu dans tous ces poils...

Dr. Szadeczki a dit…

En lecteur assidu, philosophe assermenté et fou authentique, je cumule également la tare de l'astrologie (j'ai également mit au point il y a fort longtemps un système astrologique qui donnait invariablement la même prédiction, cependant exacte : vous mourrez un jour où l'autre). Bref, il m'était impossible de passer à côté de ces billevesées extraordinairement menées de main de maître (on reconnaît ici les spécialistes). Toujours est-il que, étant du signe Haltérophile, mais étant un fainéant convaincu et quelqu'un d'absolument pas sérieux, que dois-je faire, puisque l'on dit "pas sérieux s'abstenir" ? Où allons-nous ? Sommes-nous mis au ban de cette société astrologique ? Depuis des jours, je lis cet horoscope avec l'angoisse éreintante de ne pas lire le bon signe ménager et tellurique.
Bref, j'aimerais communiquer au comte Dante cet oubli malencontreux, en espérant qu'il le corrigera le plus rapidement possible.
Soit dit en passant, je ne sais pas si vous savez, mais ce comte est un charlatan (tout le monde sait que ceux qui portent une particule nobiliaire ou un titre de noblesse n'ont aucun don pour l'astrologie).

Non-non-non-non-non-non-non-non-amicalement.

l'Horreur des Marais a dit…

Décidément, l'absence prolongée de « L'homme à la toque » me turlupine… J'espère qu'il ne lui est rien arrivé de fâcheux.