dimanche 19 octobre 2008

Crise financière : les conseils du Comte Dante

Chers auditeurs et fidèles amis de l'Hippopotable,

Nous abandonnons, le temps d'une chronique, le ton badin et désinvolte qui fait habituellement notre succès, pour aborder un sujet qui, hélas, préoccupe un nombre croissant d'entre vous : la crise financière, économique et morale qui ébranle notre beau pays depuis quelques semaines.

Les plus observateurs d'entre vous ont peut-être déjà remarqué les changements que cette crise apporte dans leur vie quotidienne.

Il y a un mois encore, si vous vous rendiez à votre agence bancaire afin d'y placer vos économies, vous vous félicitiez de l'ambiance feutrée, policée et empreinte de confiance qui y régnait :

Une agence bancaire française telle que nous en connaissions encore il y a quelques semaines.


En allant, équipé d'une brouette ou d'un triporteur, retirer vos liquidités ces derniers jours, vous risquez fort, hélas, d'avoir plutôt contemplé ce désolant spectacle :



Seul avantage de cette agence : elle est ouverte 24h/24.



Oui, la crise de la finance est passée par là.
Loin de vouloir propager des rumeurs alarmistes, l'équipe de l'Hippopotable a décidé de jouer la carte de l'optimisme. Tournés vers l'avenir, confiants dans la capacité des autorités de notre pays à circonvenir les soubresauts de l'économie, nous avons concocté pour vous un programme destiné à vous faire passer cet épisode navrant sans dommages. Voici donc les suggestions de notre conseiller financier et occulte, le Comte Dante (1).

1- Retirez toutes vos économies des banques encore ouvertes et cachez les le mieux possible.

N'écoutez pas les irresponsables qui prétendent que rien ne peut arriver à votre banque. Par les temps qui courent, un simple carton posé sur le pont d'un cap-hornier en pleine tempête est un endroit plus sûr que n'importe que établissement financier.


Cette cachette est plus sûre que les coffres de n'importe quelle banque.



2- Impossible d'obtenir un crédit ? Optez pour l'Achat par Paliers Progressifs (APP)

L'APP est un outil financier moderne, pratique, adapté au monde d'aujourd'hui où l'emprunt d' un tire-bouchon à son voisin de palier est une opération qu'aucune société de réassurance n'accepterait de couvrir.

Comment fonctionne l'APP ? Très simplement : vous achetez au comptant une partie du bien que vous souhaitez acquérir, puis une autre quelques mois plus tard, et ainsi de suite jusqu'à l'obtention de 100% du produit.


Ils ont décidé de s'offrir une automobile : grâce à l'APP, c'est possible sans s'endetter !


3- S'il vous reste des économies : placez les dans du solide.


Actions, obligations, assurances-vie, bons du trésor : fuyez toutes ces fumisteries ! Ce ne sont que des bouts de papier. Achetez du durable, du solide. Quoi donc ? Pour ne pas encourager la spéculation et alimenter des rumeurs néfastes à la bonne marche des affaires, nous ne donnerons pas de conseils plus précis.

Laissez votre bon sens vous guider !


La sagesse : ils ont placé tout leur capital dans des biscottes.



réclame




(1) Mais qui est le Comte Dante ?

jeudi 2 octobre 2008

Du vieux sur l'exploration spatiale

Tout comme les pluies de grenouilles, les apparitions de la Vierge, ou les rediffusions télévisées de "la Grande Vadrouille", les mises à jour de notre Blogue Littéraire, La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable, constituent un phénomène imprévisible et recherché des amateurs.

C'est donc avec joie que nous vous annonçons la publication d'un nouvel article dont l'objet est la future exploration de l'espace par de jeunes américains en chemise.


L'ex-future fusée spatiale, et bien d'autres merveilles,
vous attendent à un "clic" de cette image.





(réclame)


mercredi 17 septembre 2008

Les gadgets de la rentrée (2) : pour nos jeunes amis

Nous poursuivons aujourd'hui notre passage en revue des gadgets les plus novateurs de cette rentrée, avec une sélection de produits destinés aux enfants.

Tous conçus par des ingénieurs diplômés, ils ont bénéficié des dernières recherches en psychologie, pédagogie et herpétologie. Des professionnels de l'enfance - médecins, nutritionnistes, prêtres et éducateurs cynophiles - ont été associés à tous les stades de développement de ces objets, de leur fabrication jusqu'à la répartition des bénéfices.

C'est donc en toute confiance que vous pouvez offrir à vos chères têtes blondes ces joujoux qui sont probablement sans danger.


1- La "super-dinette" Rotogrill 2000

Avant même de savoir marcher ou parler, toutes les petites filles rêvent d'imiter maman en passant leurs journées aux fournaux. C'est aujourd'hui possible grâce à cette cuisinière miniature qui possède toutes les fonctions d'une grande, y compris la rôtissoire et le four à pyrolise.

5200 NF.



Dans la même gamme de produits : le fer à repasser, le barbecue, le nid de frelons vivants et le bombardier B-52.



2- Les Psycho-Frites

Votre enfant est-il doué de pouvoirs paranormaux ? Suite au succès de films récents comme "Carrie au bal du diable", "Rosemary's baby" ou "Les choristes", nombreux sont les parents qui tentent de dépister les dons de double-vue, télékinèse ou nécromancie chez leurs bambins.

Grâce à ces frites spécialement conditionnées par le Comte Dante, un puissant magnétiseur, les dons particuliers de votre enfant pourront très facilement se manifester au grand jour. Et bien entendu, elles constituent aussi un plat savoureux et nourrissant, toujours apprécié par les petits et les grands !

80 000 NF le paquet de 250 gr.


Photographie réalisée sans trucage.



3- Les granulés nutritifs à l'Hypno-Calmex

La presse s'en est déjà fait l'écho : cet aliment miracle est spécialement conçu pour les enfants actifs d'aujourd'hui ; il les transformera rapidement en enfants passifs d'aujourd'hui.
Moins coûteux qu'un appareil de "jeux vidéos", plus simples à administrer qu'une piqûre de sédatif, les bons granulés à l'Hypno-Calmex sont disponibles en deux parfums : foie ou rognons.

2,50 NF la boite de 500 gr.



Une sangle et un entonnoir sont fournis avec chaque paquet de 12 boites.






(réclame)



La solution pour ne plus entendre les cris de ce turbulent bambin : un tapis insonorisant Sommer.