L'Hippopotable dans les coulisses du pouvoir rouge (1)

Vous le savez peut-être si vous lisez attentivement les pages spécialisées de la presse à sensation : un récent scrutin a porté au pouvoir dans notre beau pays une clique gauchiste. L'Hippopotable, conscient de sa responsabilité d'informer, de dénoncer les injustices et de nuire aux ennemis de la France, sans trop prendre de risques toutefois, a décidé d'envoyer son meilleur reporter afin de savoir ce qui se trame dans l'entourage du nouveau Conducator Corrézien. Voici le premier volet de cette édifiante et navrante saga.

Raymond Cartier, habilement déguisé en dandy, renifle une poignée de porte.

Notre investigateur a découvert que le «président», à peine secs les bulletins falsifiés qui ont permis son usurpation, commence déjà à nouer des contacts secrets avec les membres du crime organisé (ou au minimum du crime amidonné et repassé).

C'est dans un magasin de prêt-à-porter du XVIIIeme arrondissement que le nouveau «président» vient rencontrer en toute discrétion les parrains de la pègre (Tonio Marcellin, le roi des bingos clandestins, et Giuseppe Pluchon, le magnat de la pince à linge)

Le nouveau maître du pays multiplie les consultations téléphoniques afin de constituer au plus vite un gouvernement de margoulins, d'analphabètes et de ragotins. 

C'est à bord d'une GS blindée spécialement aménagée que le chef fantoche des jean-foutre fait grimper la note de téléphone - qui sera payée par le contribuable.

Inutile de préciser que les candidats ministres sont légion, et se réjouissent déjà de piller les richesses accumulées au prix de décennies de labeur par les vrais travailleurs.

Cédant aux sirène d'une «modernité» dictée par certains milieux germanopratins, le gauchiste encaviardé va bien entendu devoir imposer des femmes au sein de son gouvernement. Donnant lieu aux séances de crépage de chignon qu'on imagine entre des pauvres filles qui vont se couvrir de ridicule à la première occasion !

Elle sait tenir un crayon ? Elle fera l'affaire ! C'est bien suffisant pour noter les instructions des agents de Moscou qui lui feront office de «conseillers».

Et si, d'aventure, les volontaires ne sont pas assez nombreuses pour donner une touche féminine au nouveau gouvernement fantoche, qu'importe : on improvisera.

Une perruque, et le tour est joué : cet étudiant marxiste (ici en train de lire le «Capital» de Staline) fera une ministre du «Temps Collectif et de la Gymnastique Prolétaire» tout à fait acceptable.

Nous appelons déjà tous les courageux citoyens, qui ne veulent pas abandonner le pays à ce groupuscule rouge sang, à s'organiser pour résister avec courage et dignité. Il suffit parfois de dire fermement : NON ! pour empêcher une nation de tomber dans l'oisiveté, la veulerie et le déshonneur. Ne reniez pas vos convictions.

Merci cependant de ne pas mentionner notre blogue ou ses animateurs en cas d'interrogatoire : nous serons plus efficaces en liberté que dans les geôles bolchéviques.

A bientôt pour de nouvelles révélations.

(réclame)

Elections : appel à la jeunesse

«Salut les copains», jeunes gens et jeunes filles qui consultez régulièrement ce blogue. 

Vous avez moins de 40 ans, vous habitez sans doute encore chez vos parents ou bien partagez une chambre de bonne du quartier latin avec quelques amis «bohème». 

Vous aimez jouer de la guitare et boire des sodas jusqu'à tard dans la nuit (22h15-22h30), vous écoutez Bécaud très fort sur votre mange-disque, vous appréciez Sagan et les films de super-héros comme «Bergman». 

C'est à vous, oui, vous avez bien lu, que s'adresse notre billet d'aujourd'hui.

Trois jeunes auditrices de Moulins sur Allier.

Nous savons que vous êtes nombreux à suivre ce blogue, que ce soit depuis le poste de vos parents, celui de l'aumônerie de votre établissement scolaire, ou un appareil bricolé par un camarade étudiant en radio-électronique. 

Un «jockey de discothèque» passant des 30 centimètres de Sylvie et des Frères Jacques

Nous avons décidé de nous adresser à vous aujourd'hui, car un événement d'une grande importance se prépare dans notre pays : l'élection du prochain président de la République.

«Oh, ce sont des histoires de vieilles barbes», diront beaucoup d'entre vous. «Je n'ai pas encore 21 ans», ajouteront les mineurs, ou «Je suis une fille» glousseront d'autres (les jeunes femmes, essentiellement).

Eh bien, non ! Un jour où l'autre, vous serez majeur et responsable. Un jour, messieurs, vous troquerez votre costume fripé et votre cravate élimée contre un complet-veston d'adulte. Un jour, mesdemoiselles, vous serez mariée et votre époux votera !

Voilà pourquoi il nous semble essentiel de vous donner dès aujourd'hui des exemples de jeunes de votre âge, propres à vous inspirer une vie saine et un souci du bien public qui ne pourront que rejaillir sur la société toute entière. Et quel meilleur exemple choisir que celui du fils de notre grand homme national, le bien-aimé Général de Gaulle ?

Nous vous livrons donc ce petit reportage réalisé par Raymond Cartier à Colombey les deux Eglises, en espérant que vous saurez en tirer les conclusions qui s'imposent.

(légende : «La Grange du Relais» à l'heure du jerk. Bal rustique, orchestre dans la soupente. Les animateurs, Jacky et Micki, engagent des chanteurs «dans le vent».)

Oui, jeune gens, vous l'avez compris : la patrie du Général n'échappe pas aux modes déplorables venues d'outre-Manche ! Et même la fête foraine a perdu son esprit bon enfant et cédé aux sirènes des «Yé-Yé», «Mods» et autres «Beatniks».

Heureusement, un jeune homme ne capitule pas à cette affligeante influence anglo-saxonne. Reprenant le flambeau de Jeanne la pucelle, le non moins puceau Jean de Gaulle, fils du Général, inflige aux hippies une plaisante leçon de chamboule-tout.

Jean de Gaulle repart la tête haute, ayant ravi de haute lutte ce magnifique trophée aux dégénérés qui ne représentent heureusement qu'une infime partie de notre jeunesse.

Comme lui, jeunes auditeurs et auditrices de l'Hippopotable, sachez faire les bons choix, visez juste gardez vous intact en vue du mariage. Et, le moment venu de glisser le bulletin dans l'urne, dites à vos aînés : n'oubliez pas, le Général nous regarde !

(réclame)

L'Hippopotable ajoute sa pierre à la journée des femmes

 

Nous tenons à informer nos aimables auditeurs et auditrices que nous avons exceptionnellement ajouté cinq magnifiques images inédites à notre collection de réclames misogynes.

Mieux que le fameux "plafond de verre" : cet élégant "plancher de verre" permet d'admirer les jambes de nos charmantes hôtesses.