Les vœux de l'Hippopotable

Chers auditeurs, chères auditrices,

En ce début d'année, je me retourne avec émotion vers les douze mois écoulés, et je me dis : «ouh, il faut que j'aille voire mon ostéopathe». Puis, après m'être fait remettre une vertèbre en place, j'ajoute : «que de chemin parcouru» ! Il est loin, ce petit blogue provincial, fait de bouts de ficelles, imprimé à la va-vite sur du papier volé à des gitans, écrit par des amateurs malnutris, truffé d'à-peu-près et ressassant sans cesses les mêmes thèmes (pangolins, curés, atome...). 

Quel chemin nous avons parcouru ! L'Hippopotable est aujourd'hui un blogue classé parmi les 12 514 périodiques les plus influents du Nord-Pas de Calais (hors Lille, Arras et Valenciennes), animé par une équipe de cinq permanents dont 1/2 CDI, et qui compte des dizaines de fidèles auditeurs, dont plusieurs sont encore vivants au moment où je tape ces lignes (sauf information contraire de la maison de retraite «Les Jardins d’Énurésie" à Château-Bougon, Loire-Inférieure, à qui nous avons vendu un «Forfait escroquerie Alzheimer» en mars dernier).

Paul, "votre ami, tout simplement". Photo non contractuelle.

Ce succès, c'est avant tout celui d'une équipe, et c'est à elle que je tiens à rendre hommage en ce deuxième jour de l'année : malgré son incompétence, sa paresse, son penchant pour la boisson et la violence, elle a su, jour après jour, vous distraire et vous informer, toujours avec le sourire.

Les nombreuses épreuves traversées cette année (hausse continuelle du prix du papier carbone, perte de notre étiqueteuse Dymo (1), pénurie de biscuits Tuc, décès de membres de l'équipe) n'ont en rien affecté son dynamisme, et, j'ose l'écrire, sa «gnaque».

René Leduc fait des mots croisés tandis que Raymond Cartier sabote la chaudière.

Josiane Cartier veut une mitrailleuse lourde. Danielle Génault est de bon conseil.

Jacques Courtois travaille sur un projet qui va faire sensation.

 Merci donc à vous tous, chers collaborateurs, hommes, femmes et produits de mon esprit vaguement schizophrène, pour votre travail, et un seul message : continuez au cours des douze prochains mois à tenir les huissiers à distance.

(réclame)

(1) Elle était dans le tiroir droit du bureau de Josiane Cartier.

L'Hippopo-madame : vos emplettes de Noël

Que contiennent donc ces jolis paquets ? Rien.

Que vous soyez des auditrices assidues de ce blogue, ou des passionnées de numismatique arrivées par erreur sur cette page, une chose est certaine : les fêtes de fin d'année approchent (sauf si vous lisez ceci après le 1er janvier, auquel cas elles s'éloignent). 

La question des cadeaux de Noël vous tourmente : quel présent offrir à vos amis, maris, parents, enfants, frères et sœurs, cousins, chef de chœur, voisins, nonnes, gymnodermes, limiers, cruches, hiboux et hannetons ? 

Josiane Cartier, toujours de bon conseil, vous propose ici une sélection pertinente de cadeaux pour toutes les bourses et tous les styles.

   

présente avec son partenaire commercial 

  

Hangar Dolléans, le cadeau raffiné qui plait à toutes et à tous.

 

La sélection de cadeaux 

de l'Hippopo-Madame

Notre sélection ne comprend que des objets fabriqués dans le respect des normes de sécurité les plus draconiennes (à l'exception des produits marqués d'une astérisque, qui peuvent présenter des traces de radioactivité, et provoquer nausées, prurits et lésions fatales)

Pour les pudiques adepte de bains de mer :

Le Nudomètre du professeur Snicklefritz *

Jolies jambes.

Cette cabine de plage totalement révolutionnaire indique sur son cadran le degré d'impudeur de la tenue adoptée par la plagiste. Basé sur une technique unique au monde gardée secrète par son inventeur (reposant sur un système de caméra cachée transmettant en direct les images au Dr Snickelfritz), elle fournit une indication précieuse pour celles qui aiment se baigner, oui, mais avec décence.
3 600 NF, grands magasin, détaillants en maillots de bains, cercles de vieux cochons.

Pour les orateurs dotés d'une piètre éloquence :

L'enregistreur-correcteur Registon *

La photo est sale.

Le Registon, appareil simple d'emploi et tellement pratique avec son faible encombrement (1,95 m x 0,86 m x 0,65 m), permet en temps réel de modifier n'importe quel discours en conservant le timbre de la voix, mais en adaptant vocabulaire et tournures de phrases au public visé.
Utile aux représentants de commerce, politiciens, communistes, curés et autres dérangés haranguant les foules.
(fonctionne avec 958 piles AA)

2 800 NF, bureaux de tabac, vendeurs à la sauvette

Pour les bigleux et autres individus louches

Le Vérascope Richard *

Drôle d'engin, quand même.

 Cet appareil photo d'un nouveau genre est doté de nombreux trous, orifices et viseurs de toutes tailles disposés aléatoirement autour de son boitier, de telle façon qu'il est possible à tout individu même affligé d'un strabisme divergent ou de palpitations oculaires de trouver un viseur adapté à son problème de vue. Il lui suffit d'appuyer sur le déclencheur Chronomos pour réaliser un cliché flou dans une direction indéterminée.

754,25 NF. Café des Sports de Curçay sur Dive (Deux Sèvres), entre 17h30 et 19h le vendredi.

Pour les amants impécunieux :

Le Manchon Souple Lavable Prima

un orifice au bout du manchon Prima le rend compatible avec les normes de l'Eglise Catholique en matière de contraception.

Cet accessoire conçu selon le principe du préservatif a l'immense avantage d'être lavable, et donc très économique. Il suffit de l'enfiler après usage sur son bec Prima (gaz, essence ou benzol), et d'enclencher le dispositif de pyrolyse de ce dernier, pour que le manchon soit débarrassé de toutes les humeurs corporelles qu'il contient. Il est réutilisable dans les 15 minutes (attention  tout de même aux brulures). Le manchon Prima, entièrement en amiante, est d'un contact rugueux et urticant qui contribue à sa fonction contraceptive par la méthode de la dissuasion.

25 NF, en vente partout ; le modèle "gros", plus adapté aux personnes généreusement dotées par la nature, ne se trouve qu'au 9 faubourg Poissonnière à Paris (demander Yvonne).

Pour les  "Yé-Yé" politiquement engagés :

Le kit «réveillon VGE-Clo-Clo» *

Baudruche non fournie

Offrez, non pas un objet qui finira à la décharge tôt ou tard, mais une soirée qui restera à jamais dans les mémoires comme un navrant fiasco.

Le kit comprend : 

- un ensemble de choristes (1 à 7 selon disponibilités) en tenue "Glam Rock"

- un chanteur à succès connu pour électriser les foules (Clo-Clo, Johnny Hallyday ou Jonathan Chevrette)

- un ancien Président de la République, Académicien

- un orgue électrique

Prévoir des annuaires téléphoniques afin de mettre le siège du Président-Organiste à la bonne hauteur.

Prix (pour une soirée) : 52 000 NF

(réclame)

Affaire du guignol nazi : un heureux dénouement

Ces dernières semaines, un vent de terreur a balayé les rues, boulevards et venelles de notre beau pays, emportant comme des feuilles mortes la joie de vivre des enfants, l'obséquiosité des petits commerçants et la dentition de nos aînés. 

Son nom : la menace nazie. 

Son vecteur : des marionnettes à l'effigie d'Adolf Hitler et de ses sbires, pouvant (par des moyens mal déterminés) transformer le riant pays des 300 fromages en un sinistre régime totalitaire.

Son maître : Babinet, le criminel polymorphe, multirécidiviste et exuviable.

Babinet, le Pasteur des brebis galeuses

Babinet, qui avait déjà profité de ses marionnettes pour obtenir abusivement des bons d'achat dans plusieurs magasins de bricolage du Morbihan, risquait de tenter une offensive de plus grande envergure.

 

 Babinet, l'Orson Welles du chaos

Selon des documents entrés en notre possession, il était sur le point de lancer sa propre marque de céréales. On frémit à l'idée que les petits-déjeuners de nos enfants pourraient exhaler les relents nauséabonds des jours les plus sombres de notre histoire.

 Babinet, le Darry Cowl de la sinistrose

Les pouvoirs publics se sont bornés à prendre des mesures cosmétiques : durcissement de la réglementation du diamètres des marionnettes à main, une interdiction du port des moustaches "à la Chaplin" de 21h à 5h30, et un strict encadrement des manifestations nazies sur la voie publique (obligation de déclaration à la préfectures, port du brassard avec la croix gammée obligatoire)

Conformément à la nouvelle réglementation,une telle provocation est désormais impossible: 

les chapeaux haut-de-forme sont rabaissés à 10,7 cm maximum.

Il fallait alors qu'un groupe de citoyens informés, parfaitement entraînés, et ne se laissant pas intimider par la perspective d'une nouvelle guerre mondiale, prenne les choses en main. 

Hélas, un tel groupe ne se manifestant pas, c'est à l'équipe de l'Hippopotable qu'est revenue la périlleuse mission de neutraliser le Gandhi de la sédition.

En une dizaine de minutes, Raymond Cartier et René Leduc ont mis au point un plan aussi simple que médiocre. Il s'agissait d'appâter le Jimi Hendrix de l'entropie en lui faisant croire qu'un haut dignitaire acceptait la capitulation de notre République et lui remettait le pouvoir.

 

 Josiane Cartier a rapidement bricolé un masque de Pétain en papier mâché, plus vrai que nature.

René Leduc, sous les traits du Maréchal Pétain, spécialiste reconnu de la reddition, est donc allé déposer les armes de notre pays (pour de rire) aux pieds du Daniel Guichard de l'épouvante. Il en a profité pour le flatter bassement et se faire montrer les fameuses marionnettes nationales-socialistes. 

Tandis que Leduc distrayait le malfaiteur et ses sbires avec de mauvaises contrepèteries, Raymond Cartier entrait,  garant son solex entre les teutons de la cour partisane, se mêlait aux manipulateur des figurines nazies (1)… Le piège était amorcé. Il ne restait plus qu'à attendre qu'il pète à la gueule du Paul Klee de la malveillance.

 Babinet, voulant fêter son triomphe, organisa place de la Concorde un spectacle de marionnettes grandiose, calqué sur les défilés de sinistre mémoire de Nuremberg (et également sur le corso fleuri du 15 août à St-Chély d'Apcher, Lozère).

Mais, au moment où l'Hitler de feutrine allait déclarer l'avénement du IVeme Reich à la foule angoissée, Raymond sortit son arme secrète : une figurine du grand héros britannique, le célèbre premier ministre anglais, fameux pourfendeur de nazis. Le "Prime Minister" de carton pâte porta  avec vigueur un coup fatal à "Guignolf".

Et vlan ! Well done, mister Chamberlain ! 

(prononcer "Ouèlle done, mistère Tchambeurlèyne")

Décontenancé et un peu déçu par ce dénouement imprévu, Babinet abandonna aussitôt la partie en déclarant que ce n'était «pas du jeu». Il parvint néanmoins a fuir en attrapant le 42, semant nos collaborateurs qui n'avaient pas de ticket de bus sur eux. 

Le Botticelli de la conspiration reste libre, mais ses marionnettes funestes ont été saisies, et tout danger est pour le moment écarté. 

Merci à René et Raymond, nos courageux reporters, qui ont fait échouer ce complot, et à bientôt pour des articles que nous espérons un peu moins dramatiques (Josiane, et si vous nous prépariez une série sur la protection des pholidotes ou une sélection de barbes postiches pour les fêtes ?)

  

(1) Inutile de chercher un double sens, cette prose frise l'erratique.

(réclame)