Enfin : Hippo-Union combat le célibat

Chers auditeurs et auditrice,

OUI : il est exact que ces derniers jours, voire semaines ou même mois, “Un Hippopotame n'est pas une table” l'a un peu “mise en veilleuse”. Nous espérons que vous avez bien employé le temps habituellement consacré à la lecture de ce blogue : par exemple en vous consacrant à une œuvre de charité telle que du repassage bénévole au profit des enfants daltoniens. Mais tout à une fin, même une chanson de Gilbert Bécaud, et nous revoici, plus fringants que jamais, avec un projet épatant.

Tout a commencé il y a trois mois par un rêve récurrent de Danielle Génault, notre assistante bien aimée.

Dans ses rêves, en effet, Danielle faisait du pédalo déguisée en poulet de Bresse. Après trois nuit d'un tel songe, elle a décidé qu'il était temps de se changer les idées.

Danielle a donc lancé un nouveau projet, qui permettra de rendre un appréciable service à nos auditeurs, tout en renflouant les finances de l'Hippopotable (par trois fois nous avons dû chasser les huissiers à coup de lance à incendie la semaine dernière).

Une rapide étude de marché lui a permis d'écarter quelques propositions de l'équipe : la location de poulpes, les cours de cuisine inuit, la chorale pour chauves. En revanche, un projet lui a semblé sérieux et lucratif : pourquoi pas une agence matrimoniale ?

Nombreux sont les volontaires pour se faire passer la bague au doigt et la corde au cou. En appliquant des méthodes scientifiques, il doit être possible de leur extorquer de fortes sommes contre la vague promesse d'une union rapide et indolore.

Hippo-Union était né !

Notre garantie : 100% de mariages - ça prendra le temps qu'il faudra.

 Hippo-Union, c'est un service matrimonial d'un genre nouveau. Finis, les fichiers d'adresses, les questionnaires psycho-sociaux, les “rapides-dating” et autres foutaises.

Hippo-Union met le paquet sur la réclame. Dès que vous aurez signé votre contrat et effectué un virement de 5000 NF vers notre compte des Caraïbes, nous inonderons littéralement votre quartier, votre ville, voire votre département (canton, échevinat ou bantoustan pour nos auditeurs vivant à l'étranger) d'affichettes mettant en valeur vos qualités les plus aguichantes.

Les affichettes sont rédigées en français et en une langue de votre choix (anglais, “belge”, araméen)

La campagne de réclame met en valeur les qualités recherchées par le sexe opposé : 

ici, s'occuper seule des enfants.

Notre réseau d'affichage couvre 90% du territoire : 

essentiellement en Picardie, Ardenne “Belge” et sud de l'Ardèche.

 

En raison des tarifs exorbitants de notre imprimeur, une seule série d'affiches est disponible dans l'immédiat, pour dames comme pour messieurs.

Recevez-vous même les appels, et triez plus facilement les importuns,

 les plaisantins et les bègues.

photo non contractuelle. 

La tronche des tourtereaux peut changer dramatiquement.

et le service après-vente ?

Demandez notre brochure explicative “Ça aussi, c'est l'Amour”, 

qui vous dévoilera les secrets du bonheur dans et par le ménage.

(réclame)

La séance diapositives de l'Hippopotable

Chers auditeurs, fidèles, occasionnels ou fortuits

Jamais dans l'histoire de ce blogue nos émissions n'ont été interrompues pendant une aussi longue durée (deux mois et 19 jours). L'abondant courrier reçu à la rédaction (un message peu amène) nous donne la mesure de votre émoi.

Soyez rassurés : ce silence prolongé n'est ni dû à une épidémie de gale, ni à une invasion de perce-oreilles dans nos locaux, ni encore à la vengeance de quelque criminel masqué débusqué lors de nos enquêtes et reportages à sensation.

Aux quatre coins du pays, pendant tout l'été, des auditeurs de l'Hippopotable ont cherché l'équipe de rédaction. En vain.

Mais alors, pourquoi ? Pourquoi cette absence, pourquoi ce silence ?

Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi ?

Pourquoi ce grand vide quand je pense à nous ?

C'est un cri arraché au ciel

Un rayon qui manque au soleil

Quatre lettres me rendent fou

Et dans ton couplet tu t'en fous

Ah... non, veuillez excuser cette envolée lyrique due à l'écoute trop fréquente des "tubes" d'Hervé Vilard par Danielle Génault, notre sténodactylographe.

En vérité la raison de cette absence est fort simple : notre comptable a réalisé que tous les membres de l'équipe avaient un retard de 81 jours dans leurs congés payés, à prendre impérativement avant le 20 septembre. Nous avons donc été mis de force au repos.

Aujourd'hui, retour de vacances oblige, nous vous convions à une sympathique séance de diapositives afin de partager avec nous les plus belles vues de ces vacances forcée.

Photo non contractuelle. Des variations d'attitude et d'humeur peuvent affecter les spectateurs de cette fastidieuse projection de photos des vacances des autres.

Note préalable : En raison de problèmes financiers récurrents, il nous a été impossible de quitter la commune de Bouchain pendant ces deux mois et demi. Chaque membre de l'équipe a donc dû tromper l'ennui de ces interminables vacances avec ingéniosité et résignation.

diapositive N°1 : vacances sans soucis pour Danielle Génault

Notre sténo-dactylographe est également Miss Europe 1953

René Leduc, mari de notre secrétaire et responsable du service scientifique de l'Hippopotable, a tout simplement mis son épouse sous vide pendant la durée des congés, épargnant ainsi bien des tracas à sa conjointe - et à lui même.

diapositive n°2 : Ici et Maintenance pour René Leduc

René Leduc est perplexe

Une fois son épouse dûment empaquetée, René Leduc a déclaré : "Il est temps d'effectuer l'entretien décennal de  la machine à café". Il lui a fallu presque toute la durée de ses congés pour détartrer les filtres et déghauchir la tuyauterie de notre "Gazprom 17", acquise à bas prix à Dnipropetrovsk voici dix-sept ans. Résultat : un café succulent, et pour un prix de revient risible (à conditions d'acheter le café en conditionnement de cinq tonnes).

diapositive numéro 3 : Home-Safari pour Paul

Une image rare de la lampe de bureau de notre directeur

Avec un budget de 27,80 NF, impossible d'espérer entreprendre les vacances lointaines dont l'animateur de ce blogue aurait eu besoin (une semaine en Vendée). Mais, grâce au concours d'amicaux auditeurs travaillant à la poste de Libreville, il a pu improviser un safari à domicile, véritable plongée domestique au cœur de l'Afrique Noire. Guépard, gnous, oryctéropes et musaraignes ont été livrés directement à son adresse personnelle, où il a pu s'adonner deux mois durant aux joies de la chasse au gros, au moyen et au minuscule (restent à ce jour 255 musaraignes à dégommer au fusil à pompe 30-36).

Diapositive numero 4 : 

Raymond Cartier, Jean Farran et Jacques Courtois tombent la veste

Nos trois reporters adoptent une tenue décontractée

Les trois meilleures plumes de ce blogue ne sont pas seulement d'exceptionnels journalistes d'investigation. Ce sont aussi des bretteurs hors-pair, des champions régionaux de croquet, des cordons-bleus et des amateurs de travestissement animalier.

Mais ce sont leurs talents de piliers de bistrot qu'ils ont mis à contribution six jour sur sept, neuf semaines durant, pendant ces vacances, qu'ils ont rebaptisées avec humour "notre marathon du houblon". 

diapositive numéro 5 : l'équipe au petit complet

Un après-midi d'août comme tant d'autres

Oisiveté, repos, prise de recul, voire ennui. 87 jours de congés payés, et une seule envie : reprendre dès que possible notre mission afin de vous procurer, chers auditeurs, votre dose quotidienne (1) d'information et de divertissement.

diapositive numéro 6 : Josiane Cartier prend le large

Au bout de la ligne : espadon, requin léopard, cachalot, trésor nazi ou peut-être... un mari ?

Vous étiez sûrement nombreuses, mesdames, mais vous aussi messieurs (et alors ce n'est pas nombreuses c'est nombreux), à vous demander où la sémillante Josiane Cartier, animatrice de notre "Hippopo-Madame", avait bien pu disparaître tandis que ses camarades se morfondaient dans le Nord-Pas de Calais. La réponse est sur cette photo, qu'elle nous a envoyée de l'île Kodiak, en Alaska, accompagnée de ce gentil petit mot :

"Passez un bon été et n'oubliez pas d'arroser les plantes. Josiane.

PS : Il y a un reste de flan aux pruneaux dans le frigo."

réclame

Les six compagnonnes

Amis lyonnais, cette chronique vous est spécialement destinée. Notre ami Raymond Cartier, sémillant reporter toujours en quête de « scoops » destinés à vous étonner, a cette fois retrouvé la trace du sextuor qui fit les beaux jours de la B. Rose et de la capitale des Gaules il y a quelques décennies.

Les six compagnonnes

Ah, qu’elles étaient espiègles et sagaces, ces petites « Goyes » du quartier populaire de la « Croix de Feu ». Les six héroïnes lyonnaises ont démêlé bien des intrigues locales : gangs de voleurs de vélos, kidnappeurs de chiens, trafiquants de limonade, cambrioleurs, assassins, proxénètes cyniques, junkies camés jusqu’aux yeux, vieilles putes borgnes aux chicots puant le stupre, fumeurs de crack, prédicateurs fanatiques, psychopathes dresseurs de rats propagateurs de la peste. Autant d’aventures joyeuses et pleines de fraîcheur qui ont enchanté petits et grands.

Pourquoi les six compagnonnes ont elles soudain cessé leur lutte contre le crime ? C’est ce que Raymond Cartier a fini par découvrir. Non, elles n’ont pas été découpées au hachoir à viande par un boucher sexuel insane, ni été internées d’office dans un asile secret pour justiciers bipolaires.

Elles ont tout simplement trouvé un meilleur moyen de travailler au salut de l’humanité et à celui de leur âme. 

Les ex-«  six compagnonnes »  lors de leur récent pèlerinage au tunnel sous Fourvière, 

en tant qu'Urticandines de la Sainte Gourde de l’Enfant Jésus.

Bibliographie des Six Compagnonnes

(série 1)

Les six compagnonnes font du vélo

Le pique-nique des six compagnonnes 

Les six compagnonnes et le chaton

Les six compagnonnes contre les blousons verts

Les six compagnonnes et le grand toboggan

Le cake aux fruits des six compagnonnes

(série 2, après la période dépressive de leur auteur)

Les six compagnonnes empruntent une BM

Les six compagnonnes ont besoin de 25 000 francs avant jeudi

Les six compagnonnes et le cubi de rouge

Les six compagnonnes en Ukraine

Pas de méthadone pour les six compagnonnes

Les six compagnonnes punks à chien

Les six compagnonnes braquent un Unico

La clique des cinq contre les six compagnonnes

Les six compagnonnes et l’éducateur chelou

(réclame)