Portez un costume de LAINE

Nos plus fidèles auditeurs se souviennent peut-être de l'odieuse tentative de subornation dont ce blogue avait été victime il y a quelques mois. Une des ces "chaînes" qui hélas se multiplient grâce aux nouveaux moyens de télécommunications comme le Telex ou le Télégramme de Chappe nous avait pris pour cible. Nous avions alors rappelé notre principe : ne jamais céder au chantage, ni à la panique. Et nous avions clamé haut et fort : "pas de "chaînes" sur l'hippopotable."

Et pourtant...

C'est une chaîne d'une toute autre nature, et bien plus sympathique, que nous évoquons aujourd'hui. Sa nature propice au développement de notre industrie textile et ses promesses à la fois modestes et pleines de bon sens nous ont décidé à revenir sur notre décision.

Nous vous présentons donc la "Chaîne des costumes de LAINE".

Quel en est le principe ?

Il est très simple. Achetez et portez un costume de LAINE, et convainquez cinq autres "blogueurs" d'en faire autant. Aussitôt, de nombreux bienfaits s'abattront sur vous et votre foyer. En voici quelques illustrations.




1- Bienfait numéro 1 : "Portez un costume de LAINE, vos clients vous feront confiance".
Témoignage d'Alain K. : "Depuis que je porte un costume de laine, plus besoin de mettre à jour mon blogue ! Mes clients lisent et relisent les mêmes vieilles chroniques périmées sans sa douter que je suis en villégiature sur la Riviera".





2- Bienfait numéro 2 : "Portez un costume de LAINE, votre candidature aura un préjugé favorable".
Témoignage de Mr Christian A. : "Depuis que je porte un costume de laine, mon blogue a eu un préjugé favorable auprès de nombreuses personnalités qui comptent sur Internet. J'espère bientôt être noté parmis les 10 meilleurs blogues du moment."



Bienfait numéro 3 : "Portez un costume de LAINE, vos fournisseurs sauront que vous êtes difficile".
Témoignage de Mr Ranx : "Oui, depuis que je porte ce costume de laine, mes fournisseurs ont noté que j'étais de plus en plus difficile. J'ai déjà renvoyé de nombreux colis de sous-vêtements à mes fournisseurs habituels".


Autant de raisons de porter un costume de LAINE !

Nous souhaitons ajouter à cette liste déjà convaincante les témoignages de l'équipe de l'Hippopotable :

"Depuis que nous portons un costume de LAINE, notre "blogue" a été dûment référencé par Mr Paul Binocle, ami des arts et des lettres, entraînant une augmentation sensible de notre audience et de notre influence nationale et internationale"


Et puis... Nous n'aimons pas jouer les oiseaux de mauvais augure, mais deux de nos collaborateurs qui n'ont pas "joué le jeu" ont été victimes du mauvais sort...

René Leduc persistait à mettre un costume en Tergal : il s'est taché.

Jean Farran restait adepte du costume en Poplon : il s'est fait très mal au dos et a cassé un fauteuil.

Alors, réfléchissez...

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L'avenir de l'aspirateur

Le vif succès de notre "récent" article sur les revêtements muraux du futur (cinq commentaires) nous incite à poursuivre notre exploration des merveilles que le 21ème siècle ne manquera pas d'apporter dans nos foyers.



A l'ère où l'on ne pourra lever les yeux vers le ciel sans apercevoir une fusée sidérale, où les rues seront parcourues par des bolides atomiques et où les lecteurs de mini-cassettes auront remplacé les Teppaz, à quoi pourront bien ressembler ces indispensables auxiliaires de la ménagère : les aspirateurs ?

C'est ce que nos reporters et futurologues ont essayé de découvrir pour vous.

Aujourd'hui déjà, on voit apparaître des aspirateurs multi-fonctions aux caractéristiques sidérantes. Témoin ce nouveau modèle Tornado, qui renvoie l'aspirateur mono-usage de grand-maman au rang de Néandertalien de l'électro-ménager.




Capable de manier sans danger les produits les plus divers....


... il est aussi le délicat auxiliaire de la santé de vos cheveux, et même de celle de bébé :



Une polyvalence (totalement sans danger) que ne renierait pas la société Nabdécor.


L'aspirateur de demain ira beaucoup plus loin. Les ingénieurs travaillent déjà sur des prototypes où la ménagère sera intégrée à son ustensile, pour un contrôle accru du dépoussiérage. En l'an 2000, il est probable que tous les aspirateurs ressembleront à ceci :

Une combinaison pressurisée similaire à celle des pilotes de "jet" est nécessaire pour piloter ce prototype Rowenta. Mais dans l'avenir il devrait être accessible même à une femme sans entraînement particulier.

Cette évolution n'est pas sans inquiéter quelques esprits pessimistes. Certains auteurs de "science-fiction" n'hésitent pas à imaginer un monde où les aspirateurs auraient pris le dessus sur les humains !

Une vision d'épouvante : "Vacuum-man", l'aspirateur pensant. Les humains deviendront-ils ses esclaves, réduits à vider son sac et à enrouler son cordon d'alimentation en échange des miettes qu'il voudra bien leur laisser ?

Mieux vaut en rire !

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L'avenir du revêtement mural

Vous le savez, ou tout au moins vous avez pu le deviner si vous consultez régulièrement ce blogue : notre équipe est passionnée par la décoration d'intérieur.

Nous sommes tous ici (1) persuadés que l'une des clés du succès, professionnel et matrimonial, se trouve dans l'harmonie du décor dans lequel évoluent les travailleurs et les membres du foyer.

Nous avons d'ailleurs mis ce principe en application avec succès dans nos propres locaux, comme en témoignent ces quelques documents :

Le bureau standard de nos collaborateurs. Information, détente, culture et dépendance au tabac sont réunis en une harmonieuse synthèse. Au mur : un Vénilia "imitation palissandre" qui concilie chaleur et prestige.

Notre salle de détente. Au programme : les plus grands classiques de la polka, de l'opérette et même plusieurs 30 centimètres de "Rock'n Roll" (G. Bécaud, Les Compagnons de la Chanson). Au mur : un revêtement 50% Dacron, 50% amiante, à la fois esthétique et ignifugé.

Tout cela est fort bien. Mais l'Hippopotable a l'excellence pour ambition et "toujours mieux" pour devise !
Afin de garder toujours une longueur d'avance sur nos concurrents, notre département "Recherche et développement" travaille donc déjà sur les revêtements muraux de l'an 2000.

C'est ainsi que nous sommes heureux de vous présenter trois prototypes qui deviendront à coup sûr des "must" dans les décennies à venir.

1- Le revêtement 100% fourrure

La fourrure : chaleureuse, de bon goût, hors de prix. Autant de raisons d'en revêtir les murs de votre garçonnière.

Les murs de fourrure vous confèreront un petit côté "trappeur". A vous la chasse... aux conquêtes féminines ! Idéal donc pour le play-boy de demain.

2- Le revêtement 100% plumes

Douceur, légereté, plumage : trois raisons d'opter pour des "murs de duvet" dans votre nid familial.

La chaleur du mur de duvet permettra l'abandon des vêtements, devenus superflus dans un monde aussi douillet qu'un derrière de canard. Papa en slip, maman en déshabille, bébé en pleurs : quel charmant tableau !

Un seul obstacle s'oppose actuellement à la généralisation de ce revêtement : la faible adhérence du duvet. Et aussi les allergies dont il est souvent la cause. Et encore le cauchemar qu'il représente pour la ménagère. Gageons que ces menus inconvénients ne seront plus que de mauvais souvenirs à l'aube du XXIeme siècle.

3- Le revêtement en résine transparente

Les progrès de l'inclusion plastique, dont nous nous sommes déjà fait les promoteurs, permettent désormais d'avoir sur son mur, non plus un banal revêtement bidimensionnel, mais bien une scène aussi vraie que nature, figée dans ses couleurs et ses formes d'origine pour des années, des années et des années.

Un proche, trop tôt disparu, immortalisé sous forme de nageur sur le mur du salon : c'est possible avec la résine plastique.

(réclame)

(1) L'honnêteté nous oblige à préciser que notre sympathique collaborateur Raymond Cartier n'est pas absolument "persuadé que l'une des clés du succès, professionnel et matrimonial, se trouve dans l'harmonie du décor" , mais il n'a rien contre.