L'Opéra de fraîcheur de l'Hippopotable (6) : Martine

Amitié, amour, sport, Déostérale : nombreux sont les thèmes abordés par notre feuilleton. Mais certains auditeurs nous reprochent de ne pas traiter de sujets plus graves. Une critique à laquelle nous avons été sensible : les questions sociales sont au coeur de l'épisode de ce jour. Avec une solution inédite aux conflits de classe. Et si l'argent et le pouvoir n'étaient pas les seules données des relations entre patrons et employés ?

Portez un costume de LAINE

Nos plus fidèles auditeurs se souviennent peut-être de l'odieuse tentative de subornation dont ce blogue avait été victime il y a quelques mois. Une des ces "chaînes" qui hélas se multiplient grâce aux nouveaux moyens de télécommunications comme le Telex ou le Télégramme de Chappe nous avait pris pour cible. Nous avions alors rappelé notre principe : ne jamais céder au chantage, ni à la panique. Et nous avions clamé haut et fort : "pas de "chaînes" sur l'hippopotable."

Et pourtant...

C'est une chaîne d'une toute autre nature, et bien plus sympathique, que nous évoquons aujourd'hui. Sa nature propice au développement de notre industrie textile et ses promesses à la fois modestes et pleines de bon sens nous ont décidé à revenir sur notre décision.

Nous vous présentons donc la "Chaîne des costumes de LAINE".

Quel en est le principe ?

Il est très simple. Achetez et portez un costume de LAINE, et convainquez cinq autres "blogueurs" d'en faire autant. Aussitôt, de nombreux bienfaits s'abattront sur vous et votre foyer. En voici quelques illustrations.




1- Bienfait numéro 1 : "Portez un costume de LAINE, vos clients vous feront confiance".
Témoignage d'Alain K. : "Depuis que je porte un costume de laine, plus besoin de mettre à jour mon blogue ! Mes clients lisent et relisent les mêmes vieilles chroniques périmées sans sa douter que je suis en villégiature sur la Riviera".





2- Bienfait numéro 2 : "Portez un costume de LAINE, votre candidature aura un préjugé favorable".
Témoignage de Mr Christian A. : "Depuis que je porte un costume de laine, mon blogue a eu un préjugé favorable auprès de nombreuses personnalités qui comptent sur Internet. J'espère bientôt être noté parmis les 10 meilleurs blogues du moment."



Bienfait numéro 3 : "Portez un costume de LAINE, vos fournisseurs sauront que vous êtes difficile".
Témoignage de Mr Ranx : "Oui, depuis que je porte ce costume de laine, mes fournisseurs ont noté que j'étais de plus en plus difficile. J'ai déjà renvoyé de nombreux colis de sous-vêtements à mes fournisseurs habituels".


Autant de raisons de porter un costume de LAINE !

Nous souhaitons ajouter à cette liste déjà convaincante les témoignages de l'équipe de l'Hippopotable :

"Depuis que nous portons un costume de LAINE, notre "blogue" a été dûment référencé par Mr Paul Binocle, ami des arts et des lettres, entraînant une augmentation sensible de notre audience et de notre influence nationale et internationale"


Et puis... Nous n'aimons pas jouer les oiseaux de mauvais augure, mais deux de nos collaborateurs qui n'ont pas "joué le jeu" ont été victimes du mauvais sort...

René Leduc persistait à mettre un costume en Tergal : il s'est taché.

Jean Farran restait adepte du costume en Poplon : il s'est fait très mal au dos et a cassé un fauteuil.

Alors, réfléchissez...

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L'avenir de l'aspirateur

Le vif succès de notre "récent" article sur les revêtements muraux du futur (cinq commentaires) nous incite à poursuivre notre exploration des merveilles que le 21ème siècle ne manquera pas d'apporter dans nos foyers.



A l'ère où l'on ne pourra lever les yeux vers le ciel sans apercevoir une fusée sidérale, où les rues seront parcourues par des bolides atomiques et où les lecteurs de mini-cassettes auront remplacé les Teppaz, à quoi pourront bien ressembler ces indispensables auxiliaires de la ménagère : les aspirateurs ?

C'est ce que nos reporters et futurologues ont essayé de découvrir pour vous.

Aujourd'hui déjà, on voit apparaître des aspirateurs multi-fonctions aux caractéristiques sidérantes. Témoin ce nouveau modèle Tornado, qui renvoie l'aspirateur mono-usage de grand-maman au rang de Néandertalien de l'électro-ménager.




Capable de manier sans danger les produits les plus divers....


... il est aussi le délicat auxiliaire de la santé de vos cheveux, et même de celle de bébé :



Une polyvalence (totalement sans danger) que ne renierait pas la société Nabdécor.


L'aspirateur de demain ira beaucoup plus loin. Les ingénieurs travaillent déjà sur des prototypes où la ménagère sera intégrée à son ustensile, pour un contrôle accru du dépoussiérage. En l'an 2000, il est probable que tous les aspirateurs ressembleront à ceci :

Une combinaison pressurisée similaire à celle des pilotes de "jet" est nécessaire pour piloter ce prototype Rowenta. Mais dans l'avenir il devrait être accessible même à une femme sans entraînement particulier.

Cette évolution n'est pas sans inquiéter quelques esprits pessimistes. Certains auteurs de "science-fiction" n'hésitent pas à imaginer un monde où les aspirateurs auraient pris le dessus sur les humains !

Une vision d'épouvante : "Vacuum-man", l'aspirateur pensant. Les humains deviendront-ils ses esclaves, réduits à vider son sac et à enrouler son cordon d'alimentation en échange des miettes qu'il voudra bien leur laisser ?

Mieux vaut en rire !

(réclame)